Крик души

Когда ты ломаешь то, что любишь, по глупости или незнанию, ты все ещё останешься слишком глуп, чтобы осознать все. Но пройдёт время и одно наложится на другое. И ты осознаешь, что вся твоя жизнь состоит из фрагментов всего того, что могло зависеть от тебя. Того, что ты исправить мог. Но по какой-то причине не исправил. Или сделал только хуже. Да, приходит момент в жалкой жизни никому не нужного отброса, когда он понимает, что это все. Он труп. Живой труп. Он может видеть, слышать, говорить и даже что-то чувствовать. Но вина, ощущение этих бесконечных осколков жизни, лежащих на душе неподъёмным грузом… Не сказал. Не посмотрел. Не сделал. Не смог понять. Сказал не то. Сделал не то. Посмотрел не туда. Все это собирается осколками раскалённого стекла где-то в грудной клетке. И продолжает накапливаться. Потому что стекло всегда идёт трещинами. Душа тоже. И как бы ты ни пытался доказать себе, что сделать на самом деле ничего не мог, что ничего от тебя не зависело, это иллюзия. Глупая, сладкая иллюзия человека, который пытается спрятать факт лично допущенных собою ошибок тем, что от него якобы, ничего не зависело и зависеть не могло. Ведь, сначала он был малышом, ребёнком, подростком, студентом… Безработным. Никем. Вот только купаясь в таком уютном, теплом болотце заблуждений, ты начинаешь осознавать, что все это был бред. И от тебя, всецело именно от тебя зависели жизни друзей и близких. Нет, ты не виноват в том, что твои родители развелись, когда тебе было не больше двух лет. В этом возрасте ты точно ничего поделать не мог. Но когда ты можешь говорить, стоять на ногах и хоть что-то делать — на твои плечи ложится ответственность. Какая жалость, что ты осознаешь это уже тогда, когда тебе под тридцать, а ком раскаленных осколков своих и чужих душ прожигает твою грудную клетку. Просто правда — она ведь очень простая. Люди, которые любят тебя слушают тебя и прислушиваются к твоим словам, каким бы маленьким ты ни был. Да, каждый человек носит свою голову на плечах. И каждый может делать ошибки так же, как и ты. Я знаю это. Очень хорошо знаю. Каково это, захлебываясь слезами в ненависти к самому себе, царапать собственную грудную клетку, просто ради того, чтобы было не так больно. Точнее, чтобы болела не только та неведомая штука, без которой тело человека весит на сколько-то грамм легче. Просто самый ужас в том, что человеку достаточно одного слова, чтобы все изменить. Сказать правду или вовремя соврать. А может прийти, просто взять и попросить прощения. Или наоборот игнорировать. Ведь она, душа, есть у всех. И каждый, наверняка, каждый носит в грудной клетке эти осколки, порожденные ошибками. Но у кого-то эти осколки торчат ворохом бесконечной и безбрежной боли, заставляя хватать нож и резать или жечь свою кожу, просто чтобы ненадолго весы боли души и тела сравнялись. Потому что… Не нужно страдать. Не нужно купаться в жалости или ненависти к себе. Нужно делать. А еще нужно вовремя это понять. Вот только словом вовремя нельзя назвать момент, когда ты лежишь в собственной постели и умираешь от сердечного приступа, так и не отпраздновав третий десяток. Умираешь, потому что один и никому не нужен по той причине, что сам все разрушил. И ты один и никто тебе не поможет. Никто мне не поможет. А еще я, махровый никто, попадаю в ад. И когда мне предлагают сделку в виде вечности в аду или перерождение, я выберу вечность. А потом появится вопрос. — Ты ведь хочешь все исправить? Хочешь начать жить уже тем ничтожеством, которым ты есть? Готов ли ты пожертвовать ради тех, кого любишь, своим незнанием? Готов родиться уже с тем, что осталось от твоей души, только ради того, чтобы все исправить? Я знаю что ответить. Но каков ТВОЙ ответ? Не знаю, а меня ждет настоящий Ад. Тот ад, который я выбираю для себя сам.