Ты моя погибель.

      На экране телефона снова горело окошечко с пустым чатом, но теперь я решилась рассказать тебе всё: о чём думала и что чувствовала к тебе. Прошу, прочитай это!       Как я глупа, раз всё ещё верю в будущее с тобой. Ты уже тысячный раз меняешь девушку и всё время один и тот же сценарий, а меня не видишь, хотя моя любовь сильнее чем у всех них вместе взятых. Целыми ночами только и думаю о тебе, и мечтаю о твоём признании в любви. Глупо, да? Но виновата не я, а любовь. Она как зараза, прицепится так, что не отлепишь, даже самыми сильными и дорогостоящими лекарствами.       Каждый день я вижу тебя в школе, хотя пытаюсь не смотреть на тебя и затушить чувства, убивающие меня изнутри. Как обычно ты смеешься с одноклассницами, прекрасными и талантливыми девушками. Не то что я - уродка. И всё из-за аварии. Да и талантов у меня нет... я просто бесполезный человек в этом мире.       Я признавалась тебе не раз, но ты отвергал меня, после чего я рыдала ночами. Даже песни и стихи сочиняла в твою честь, но выходило так себе. Пыталась тебя забыть, переключиться на кого-нибудь другого, того кто любит меня. Да, меня полюбили такую какая я есть, но проблема в том, что я не чувствую того же к нему. Я люблю только тебя, но хочу полюбить того парня.       Мы каждый день переписываемся в соцсетях. Я перестала посещать школу. Бабушка уговаривала много раз, но сдалась, хоть и продолжала за меня переживать. Моя единственная подруга тоже уговаривала меня пойти туда где "Ты", но я отказывалась. Бывают моменты, что я что-то чувствую к тому парню, но это не длится долго. Случайно увидев тебя в окне, встретив на прогулке, и во мне просыпаются те самые чувства, которые я так пытаюсь заглушить.       Безответная любовь съедает меня изнутри. Я стала серьёзной, холодной, замкнутой. Именно из-за тебя я потеряла ещё одну лучшую подругу. Я снова начала жаловаться ей, хотя пытаюсь не делиться своей грустью с другими. Я продолжаю скрывать свою боль за фальшивой улыбкой. Но иногда так хочется плакать.       Я расплакалась перед подругами и мне за это стыдно. Стыдно за свою слабость, любовь, внешность, характер, поведение... Мне за всё стыдно! Из-за тебя я стала чувствовать дискомфорт рядом с другими парнями.       Я разговаривала об этом с психологом, но он только и говорил, что это пройдёт, что это просто влюблённость. Нет! Это не влюблённость, а настоящая любовь. А может, я ошибаюсь?       Почему же так больно любить?       У меня появлялись мысли о смерти, но я не могла ничего такого сделать. Боялась исчезнуть навсегда. Можешь называть меня трусихой, но я так не считаю. Если я ещё не взялась за нож, я думаю, что сильна, раз держусь под давлением судьбы, которая так и давит на меня всем своим весом. Я верю, что справлюсь, но как же я ошибалась.       Прогуливаясь с подругой, я увидела тебя, но не одного, а со своей, уже которой по счёту, девушкой. Я бы перетерпела, но увидев твою улыбку адресованную ей, а затем и поцелуй. Внутри произошел ядерный взрыв. Подруга увела меня подальше и попыталась приободрить. Я хотела плакать, очень сильно, но только прослезилась и утерла слезу. Я продолжила улыбаться.       Ночью я снова задыхалась в собственных слезах. Но я не буду никому рассказывать о своих чувствах, я не буду даже думать об этом. "Я переживу, я сильная", - уверяла себя я. На следующее утро, у меня ужасно болели глаза от слёз. Бабушке я пыталась не показывать лица и у меня это получалось.       Ещё через несколько дней я узнала ещё одну новость о тебе. Вы провели ночь вместе. Это было последним моим терпением. Сейчас я направляюсь к вышке, дабы больше не попадаться тебе на глаза и не чувствовать ужаснейшей боли в груди. Это сообщение я пишу с улыбкой и слезами на лице. Не волнуйся, я пришлю тебе свою фотографию, чтобы ты увидел меня настоящую.       Я хочу, чтобы ты единственный увидел это лицо, хорошо? Не показывай больше никому! Но если вдруг тебя все бросят или ты будешь в безысходной ситуации, прошу, посмотри на небо и вспомни меня и моё имя. Я всё ещё буду рядом, я буду любить тебя.       Прости прощай, будь счастлив, Лёша!

***

      Ты был не в сети, но мне это и нужно. Не хочу чтобы ты писал или останавливал, ты сделаешь мне ещё больнее. И даже если ты начнёшь писать мне и просить чтобы я остановилась - будет поздно.       Взглянув на свою заплаканную, но улыбающуюся уродливую морду, я улыбнулась шире, а затем удалила сообщения с моего телефона, страницу и приложение. После всего просто бросила телефон вниз.       Посмотрев себе под ноги, я закрыла глаза и сделала шаг. Я почувствовала лёгкость и крики ветра, который кричал, чтобы я этого не делала, но уже было поздно. Я летела вниз.       Я уже не узнаю, плакал ли ты, чувствовал вину, разочарование после моего исчезновения, но знаю одно - моё лицо ты будешь помнить всегда...