Любовь за пределами понимания!

Утреннее солнце, отражаясь на крышах домов на противоположной стороне улицы, освещало своим теплым светом всю нашу комнату этим утром. Я уже хотел было встать, но почувствовал, что меня крепко прижимает к себе большая рука. Юу. Этот жест брата заставил меня нежно улыбнуться. Хотя, если подумать, я уже давно не считаю его просто братом… печально. «Думаю, можно еще немного полежать,» — решил я и прижался к теплому телу сильнее. Сейчас мне шестнадцать. Прошло довольно много лет с того момента, когда наша семья пополнилась. Кажется, о большем и мечтать нельзя, но… Я никак не ожидал, что спустя десять лет стану смотреть на все это по-другому. Может быть, действительно, стоило послушать отца тогда? И как я вообще догадался сейчас вспомнить о том поцелуе? Но… Юу не особо возражал. Да и сейчас не возражает. Значит ли это, что он считает меня привлекательным? Черт, я покраснел от собственных мыслей! Мы мало того, что парни, так еще и братья! Это невозможно! Каждый раз, глядя на него, я думаю об этом и мечтаю о том, чтобы мы перестали быть братьями хотя бы на сутки. «И что бы ты любил меня…» — смущенно подумал я и нежно провел рукой по твоей щеке. Зашевелившись, Юу открыл глаза и сонно посмотрел на меня. — Аллен? — что? Ты сейчас такой заспанный и красивый! Я не должен об этом думать! Кому из нас восемнадцать и у кого «брачный период» вообще, у тебя или у меня? Вообще, я не помню, чтобы хоть раз видел тебя гуляющим с девушкой. Нет, они, конечно, подходят к тебе… все-таки вокруг тебя, особенно в классе, много симпатичных девушек. Но ты ни с одной не встречаешься, что странно. Честно, вот прости меня за эгоизм, но я немного рад этому. Хотя не скажу, что ко мне ты как-то по-особенному относишься. Что ты чувствуешь ко мне, Юу? Я научился понимать твои эмоции, но чувства ты всегда скрываешь. А я хочу знать! У меня хоть один шанс есть?.. — Ты сегодня рано, — тихо говоришь ты. Нисколько не рано. Скоро в школу, вот и проснулся. Кстати, ты мне снился, как обычно, впрочем. «Интересно, а если бы я сказал тебе об этом, ты бы сразу меня убил или все-таки уточнил бы, что именно снилось?» — Да все нормально. Надо же и раньше тебя иногда просыпаться! — тепло улыбнувшись, отвечаю я. Я всегда тебе улыбаюсь. Иногда я даже вижу твою ответную улыбку. Не знаю, из-за чего ты так замкнут. Я пытался узнать, но ты ничего мне не ответил. И позже я бросил эту затею. Просто решил для себя попробовать изменить тебя. Хоть немного… — Давай еще поспим, — снова закрываешь глаза и притягиваешь меня к себе. Румянец разливается на моих щеках, черт. Раньше я думал, что сдвинуть кровати является хорошей идеей. Как-то я не предполагал, что все так обернется! Я же не виноват, что ты оказываешь на меня такое влияние. И почему я так сильно влюблен в тебя? Хотел бы я сейчас так же, как и в старые времена, закрыть глаза и просто лежать рядом с тобой и наслаждаться этой волшебной атмосферой. Но нет же, я спокойно себя чувствовать не могу! Так что… — Юу, вставать пора! Иначе я опять опоздаю! — немного отодвинувшись, говорю. — Тч, — в своем репертуаре. У тебя что, больше никаких слов нет? И почему ты продолжаешь лежать?! Совсем бессовестный. Ты выглядишь немного грустным. Или виноватым? Я часто вижу это выражение лица. Точнее, не так уж часто, потому что я пытаюсь всегда спрятать взгляд. Но я просто ощущаю, как ты всегда сморишь мне в спину. Даже в школе я всегда ощущаю тебя рядом. Как будто следишь за мной. Но я рад, почему-то… — Что? — невинным голосом спрашиваю я. Вижу, как ты опускаешь глаза. Больше не хочешь смотреть на меня? Почему? А… понял… Тут же с моего лица исчезает улыбка. Так не пойдет! Вскинув голову, твердо говорю: — Юу, перестань думать о том, о чем сейчас думаешь! — вот именно. Перестань! Я не хочу всю жизнь ощущать на себе твой виноватый взгляд. Лучше взгляни как-нибудь по-другому! …Или, тебя не хватает на большее? — Я ни о чем не думаю, — спокойно отвечаешь ты. Да, знаю я, как ты ни о чем не думаешь… — Ладно. Тогда перестань думать о том, что я так выгляжу, — я не люблю, когда ты выглядишь таким извиняющимся. Каждый день ты винишь себя. Каждый день. Всего лишь за небольшой шрам на щеке. Признаю, раньше это было забавно, так как из-за твоего характера, увидеть, что бы ты извинялся, было практически невозможно. Поэтому я радовался. Но сейчас… даже несмотря на то, что прошло так много лет, ты все еще смотришь на меня, как и в тот день в больнице. — Тогда просто не смотри на меня, — закрыв глаза челкой, отвечаешь ты. А что это изменит? Мне не нужна видимость, мне нужно, чтобы ты действительно был в порядке! А ты всегда хочешь меня обмануть… — И ты прав, пора вставать, — да знаю я, что ты просто уходишь от разговора. Поднявшись с кровати, начинаешь одеваться. Ладно, не важно… Но ты сейчас так классно выглядишь! Просто смотреть на тебя со спины доставляет мне удовольствие... и воображение вступает в дело! Так, нужно отвести взгляд. Моё воображение - вещь очень страшная! С учетом того, на кого направлены мои фантазии! Так, нужно остановиться сейчас. Просто отвести взгляд! Просто. Узнай родители — прибили бы! Поэтому они и не узнают… Знаешь, Юу, хотя ты и невероятно красив… — Мелкий, ты чего там разлегся! …но характер у тебя просто ужасный! Ты же никого не слушаешь! Ну если только иногда. Выслушаешь, но все равно все сделаешь по-своему! — И за что я тебя так люблю? — не сдержавшись, тихо произношу вслух. И тут же зажимаю рот рукой. И как я только ляпнул?! Пожалуйста, сделай вид, что ты глухой! — Что ты там сказал?! — с утра пораньше уже голос проверяешь, да? Твоя обычная зарядка… которая на мне и проверяется! И как я это терплю! «Но, все же, хорошо, что ты ничего не услышал!» — мимоходом подумал я. — Да, ничего, — быстро оправдываюсь, — говорю, мол, какая погода сегодня замечательная! Солнца так давно не видел! — спалит, по-любому спалит! — Так оно и вчера было, — как-то недоверчиво смотришь на меня. — вот, Мояши, только о погоде и думаешь! — вернувшись к своему первоначальному занятию, а именно, одеванию, отвечаешь. — Не правда, я еще и о тебе думаю. Мне кажется, что иногда даже больше, чем нужно… — постебаться, что ли? Но буду делать это тихо, а то мало ли… Ну, в общем, жить я еще хочу! — Чего ты там мямлишь?! — опять громко переспрашиваешь. — Да ничего! Говорю, мол, я еще и о друзьях думаю! И о родных тоже! — блин, как я только сдерживаюсь? Чувствую, если сорвусь, смеяться буду долго. А этого мне нельзя. Иначе придется рассказать ВСЕ. Почему? Да потому что он из меня всю душу вытрясет... вместе с телом, если я откажусь отвечать. Добрейший человек! Само совершенство! Нет, совершенство — это точно. Только не в такие моменты. — Лучше об учебе думай, а не о всякой чуши! — наконец, одевшись, говоришь ты. Ну почему ты так быстро это делаешь? Я хотел бы смотреть на тебя дольше. — Ну, она занимает в моем сердце гораздо меньше места, в отличие от тебя, — по-детски надув губки, отвечаю я. — Что?! Говори громче, хватит издеваться уже! — я не издеваюсь, любимый. Просто ты в гневе так прекрасен! Хи-хи! — Да ничего! Говорю, что учеба не интересная! И вообще, у меня сейчас не тот возраст, да и экзамены еще не скоро! — фыркнул я. — А какой у тебя возраст? Шляться по улицам, да девушек цеплять? — Ты что, издеваешься? И чего ты на меня так смотришь? Я, в отличие от тебя… …не так популярен… — Ты хоть раз видел меня с девушкой? — как бы обидевшись, спрашиваю я. — А вот от тебя их просто не отбить! У меня хороший пример, братец! — сейчас мне хочется злиться… И вообще, почему ты так внезапно переключился на эту, столь ненавистную для меня, тему? «Я вообще никого кроме тебя не вижу! Потому что не хочу больше никого, кроме тебя…» — хотел бы я сказать это вслух. Но интуиция подсказывает, что лучше не стоит, ведь потом от стенки меня отскребать будут довольно долго, если вообще смогут. Какая мудрая у меня интуиция. Кажется, за все десять лет я ее натренировал! — Это не значит, что я ими интересуюсь, — спокойно говоришь ты. Взяв сумку, направляешься к двери. — И еще, ты долго будешь раздетым сидеть? А! Забыл! Быстро спрыгнув с кровати, начинаю метаться по комнате и собирать свои вещи. Еще и кровать заправлять! И сумку собирать! Все-таки надо было последовать совету Юу и собираться заранее, вечером! Он плохого не посоветует! …Ну, за исключением тех случаев, когда он хочет убить кого-то. В такой момент он смело предложит сопернику сдохнуть! — Ты один, Юу? — все еще находясь в комнате, слышу голос мамы. Нет! Я уже собрался! Только подожди меня! Быстро схватив сумку и ветровку, выбегаю из комнаты. — Я уже здесь! — Садитесь, — улыбнулась мама. Она всегда улыбается. Хотя с виду и кажется, что она очень добрая, может и припугнуть! Наверное, Юу в нее пошел? Хотя, нет, он в десятки раз хуже! «И не скажу, что мне это не нравится,» — хмыкнул я про себя. Вот честно, в его «прекрасном» характере есть и плюсы. Например, то, что мне не нужно постоянно бояться и ревновать его к каждой встречной. Они сами сбегают еще до того, как я пытаюсь что-либо узнать о них. Неужели их так отпугивает характер брата? Тогда какой смысл? Или они влюбляются в его внешность? Как-то резко вспомнив все оценивающие взгляды девушек, направленные на Юу, я призадумался. И сам пригляделся. Я всегда его рассматривал, но никогда не отмечал в списке его достоинств только внешность. Как-то… он мне нравился весь. Полностью. Люблю в нем все! Даже недостатки. Хм… Проследив за тем, как брат ест, я остановил взгляд на его губах. «Ну и кто меня дернул…» — я представил, как он мог бы целовать меня, если бы мы были влюблены. Его губы движутся на моих, а зубы нежно потягивают поочередно то мою верхнюю, то нижнюю губу. Тем временем я издаю довольные вздохи и глажу твою широкую спину, вид на которую открывается мне каждое утро. Затем ты восхитительно проходишься языком по моим зубам и проникаешь чуть дальше в мой рот... Кажется, мое сердце сейчас выпрыгнет из груди! — Что ты так смотришь? — внезапно спроси Юу. — Ничего! Черт, задумался! Быстро вернувшись к поглощению своего завтрака, я расправился с ним за секунды. Так, успокойся! Как будто в первый раз! — Мы пошли, — выйдя из стола, отвечаешь ты. Я улыбаюсь. Ты всегда ждешь меня. И всегда говоришь «мы». Никогда не идешь один. Даже если я очень сильно задерживаюсь. Ну такой уж я иногда рассеянный. — Удачи, — помахав нам рукой, улыбнулась мама. Мы всегда идем прогулочным шагом, мне нравится, так я могу наслаждаться видом Юу из-под челки. На самом деле, дорога до школы не такая уж длинная, так что доходим мы достаточно быстро. И еще… жаль, что мы в разных классах. Ты на два года меня старше. Эх… Но даже если так, мы хотя бы в одной школе. Так близко друг к другу и, порой мне кажется, что одновременно так далеко. Может, ты просто не подпускаешь меня ближе? Я полностью открыт перед тобой, Юу, я твой. Ты знаешь обо мне все, за исключением моей любви к тебе… «Вот бы взять его за руку…» — неосознанно подумал я. Но, спохватившись, тут же помотал головой. Нельзя, даже не думай! Нельзя! — Ты чего? — обратив на меня внимание, спрашиваешь ты. — Да нет… — ничего. Просто ни о чем кроме тебя думать не могу, вот что! Но тебе это знать не нужно… Вот и школа приближается. Как же хочется, что бы дорога до нее была длиннее. Опять придется смотреть тебе в спину весь день. Подойти к тебе не хватит духа. К тому же, я уверен, ты сразу огрызнешься и попросишь уйти. Это было бы не удивительно, все-таки ты каждый день меня дома видишь. Я мог уже и надоесть тебе… «Вот блин, надумал тут всего, а теперь расстроился…» — Мы дошли, — говоришь ты, останавливаясь. Да… Только подумав о том, что сейчас будет… не могу сдержать дрожь от нетерпения! Протягиваешь руку ко мне и, подхватив под талию, тянешь к себе. Я не отталкиваю. Я ждал этого… Ты выше меня. Обычно, я всегда возмущаюсь насчет своего роста, но сейчас… так потрясающе, когда ты смотришь на меня сверху вниз. Прижавшись плотнее, нагибаешься и целуешь меня. …А я не могу ничего сделать. Лишь в наслаждении прикрываю глаза. Просто отвечаю тебе. Перед школой. За углом. Каждый день. Хоть что-то… Но в этом ничего особенного нет. На удачу, как говорится. Мы делаем это каждый день. С того дня, когда я поцеловал тебя… это просто стало привычкой. Не могу идти куда-либо, не поцеловав тебя. И ты тоже не возражаешь. Хотя я, в отличие от тебя, пытаюсь наслаждаться этим моментом… А может я и ошибаюсь? Ведь ты не высказываешь протеста. Но и ничего не говоришь. Как-нибудь я все же спрошу тебя, но не сейчас. Сейчас я просто стараюсь не двигаться, лишь бы не спугнуть. Хочу, что бы ты как можно дольше прикасался ко мне… Но это счастье не долговечно. Ты все же отстраняешься. Это не мимолетный поцелуй. Но назвать его страстным тоже нельзя. Это просто Наш поцелуй. Медленно открываю глаза. Смотрю на тебя. В этот момент я ничего не боюсь. Ощущаю лишь то, как ты все еще бережно обнимаешь меня. И как не сводишь взгляда. «Юу, это хоть что-нибудь значит для тебя?» — Встретимся здесь же, — все же отпустив меня, говоришь ты. Ты никогда не говорил ничего особенного после этого. И я тоже. Для нас это просто поцелуй, правда? Хотя я и не хочу верить в это «просто». Но я молчу. Просто улыбнувшись, разворачиваюсь и иду в своем направлении. Может, моя улыбка и не самая искренняя, но я думаю, ты поверишь. Просто я больше не хочу заставлять тебя чувствовать вину. Именно поэтому и не показываю расстройства. Мне будет достаточно просто быть с тобой рядом… Ведь правда?.. Тогда отчего... такое чувство в груди, что я сам себя обманываю?.. И почему мне кажется, что я ощущаю на себе чей-то столь же печальный взгляд?..