Фантасмагория

*Что ты несешь, кретин?!* Квентин, зови меня так, ну как Тарантино. Поправил я своего брата идиота. Согласись, такой расклад вполне мог быть. На самом деле я не знаю как все было на самом деле. Но будь я тогда на шоу я бы предпочел умереть именно так. Ведь дальше будет только хуже.

***

После того, как мы наконец-то доехали до своей станции. В городе так и веяло напряженностью, которую невозможно скрыть. Все отовсюду разговаривали по телефону, слышен был гул тысячи голосов. Мы вышли на площадь. Огромный экран вещал новости главного канала, показывая отрывки прошедшего шоу. Я действовал скорее на автомате, чем осмысленно. Я просто шел за братом, как в детстве, даже не думая о том, куда мы идем. Я все еще не знал что делать, мой внутренний голос умолял помочь ему среагировать на происшедшее в поезде. Звук от огромного экрана на площади включили на максимум. Уж не знаю для чего это было сделано, но если с целью избежать паники и успокоить граждан, то у них это явно не получалось. Лучше бы включили «Ну погоди». Мы с братом шли, не обращая внимание на то, что творилось вокруг. Однако голос с монитора все-таки нашел моих ушей, хоть я и старался не вникать, немного было не до этого. - То, что произошло два часа назад в студии одного из спутниковых телеканалов, потрясло всю общественность. Правоохранительные органы пока никак не прокомментировали жестокую резню. Более сотни человек, останки которых находится на месте происшествия. Трагедия произошла спустя тридцать минут после начала шоу. Выживших нет. Во избежание паники министерство по безопасности убедительно просит воздержаться от всевозможных интернет источников, которые стремятся выдвигать свои гипотезы относительно произошедшего. Не верьте слухам. У нас на связи Министр по безопасности в стране: «Пока рано выдвигать какие-то гипотезы. Мы предполагаем, что это был акт тщательно спланированного терроризма, массового гипноза с элементами компьютерной графики. Для паники причин нет. Мы найдем преступников и накажем должным образом» Спасибо за звонок. В нашей студии был звонок с последними новостями о страшной трагедии во время одного из самых нашумевших реалити-шоу. Нам удалось поговорить с рабочим, который во время кровавого побоища находился в соседнем павильоне. Вот что она рассказал. В кадре появился испуганный мужчина лет 45, его глаза не могли сфокусироваться на одной точке. Его руки постоянно теребили свои пальцы, он явно был не в себе. - Я не знаю что это было… Оно возникло из ниоткуда. Огромная страшная фигура на потолке. Я почувствовал отвратительный запах, потом я увидел дым. Сначала я подумал на проводку… Из зала слышны были крики, но это телевидение здесь такое сплошь и рядом… неожиданно из дыма появилась фигура. У нее был отвратительный нос, от нее пахло гнилью и... Так что? Я с размаху налетел на своего брата. Последние слова этого горе-очевидца заставили его замереть. Я проследил за его взглядом, он уставился на экран. - Баба Яга, да точно она была похожа на бабу Ягу… Я не сумасшедший… Неожиданно его слова прервали и нам снова показали женщину-ведущую в строгом пиджаке, которая продолжила оповещать мир о случившейся катастрофе. - Живее, Антон! Леша схватил меня за руку и мы в буквальном смысле побежали. Жили мы с ним, к моему великому сожалению, вместе. Но в разных комнатах! Не подумайте ничего дурного, извращенцы. Так быстро мы еще никогда до дома не добирались. - Раздевайся. Бегом в ванну, смой с себя эту дрянь. Нам нужно успокоиться. Нам нужен чай. Как всегда. Это какая-то негласная традиция нашей семьи, о которой мне забыли сообщить? В любой ситуации садись попить чай. Заболел – пей чай. Двойка - пей чай. На твоих глазах убили старушку – сядь выпей-ка чаю. - Я позвоню родителям. Антон! Иди в ванну. Давай быстрей. Судя по моей заторможенной реакции я был в явном шоке. Ну не то, чтобы я некий неженка, которого легко напугать оторванной головой. Я на своем веку повидал столько фильмом ужасов, от самых страшных до самых нелепых, что сам Хичкок с По могут записаться ко мне на консультацию по поводу нового сюжета. Но то, что произошло сегодня, явно выбило меня из колеи. Я вошел в ванну. Закрыл дверь. Включил воду. Все это на автомате. Посмотрел в зеркало. Это уж точно делать не стоило. Я и в лучшие дни выгляжу не ахти чтобы как, а теперь на меня смотрели мутные глаза, волосы закудрявились пуще прежнего прилипли ко лбу. А сам лоб, да и все лицо было залито неестественным румянцем. Спасибо сэнсэю, это он какой-то своей богохульной тряпочкой оттирал мое лицо от крови той старушки. Старушки. Да что это был бля за нах+й?! Я включил воду, ополоснул лицо, но этого мне показалось недостаточным. Приму-ка я ванну, она всегда меня успокаивала. Набрав горячей воды, я погрузил свое онемевшее тело в пучину забытья и нирваны. О это божественное чувство. Водная стихия обладает поистине исцеляющей силой… мои высокие разглагольствования прервал брат, который буквально снес дверь в ванну с воплем: - Какой хера ты тут разлегся?! Отметив, что я вообще-то немного не одет, я спросил не мог ли он закрыть дверь с другой стороны, на что получил полотенцем прямо в ванне. - У тебя три минуты! Ох уж эти милые семейные отношения. Как же я их ненавижу. Когда я вошел на кухню, брат набирал чей-то номер. На столе стоял планшет и две чашки ароматного чая. Думаю он добавил туда капель чего-то крепкого. Выглядел он скорей встревоженным, чем истеричным, как все это время до этого. - Я не могу дозвониться до родителей. Все линии заняты. - Круто. – я отпил из своей чашки. Да. Там явно было что-то еще кроме чая. Я кивнул на планшет – Что говорят люди? - Я дозвонился до "полного придурка" и "идиота в квадрате"... на самом деле он называл их по именам, но как я уже говорил имена выдуманные, и я их называю так, чтобы вы сразу знали что они из себя представляют - Придурок говорит, что это какой-то сатанинский ритуал, который вызвал самого дьявола из преисподней. А идиот утверждает, что эта гребаная программа сработала и воплотила в жизни все детские страхи этих участников. - Ну надо же. Им удалось меня удивить. - Самое интересное впереди. Смотри. Он поворачивает ко мне планшет и включает видео, на котором весьма симпатичная девушка, в желтой шапке с трясущимися руками и срывающимся голосом говорит: «Я в метро, на станциикоторуюнельзяназывать здесь творится полный ужас. Эта тварь появилась из ниоткуда. Она… о боже!!» На нее налетают люди, камера в ее руках скачет как на родео. «Оно появилось прямо с потолка, здесь ужасная вонь. Оно за секунды разорвала человека пополам. Оно убивает всех кого заметит. Оно… о нет… Том, я люблю тебя, я… ааааааа» Камера устремляется вверх охватывая всю истерию. На мгновение застывая в воздухе она перехватывает ту тварь. Она не похожа на то, что видели мы. Это очень высокий, потолки в метро немереной высоты, но даже оттуда он спокойно достает до людей. Он также передвигается по потолку, словно у него свой перевернутый мир. Его кожа бурого цвета с ошметками какой-то липкой… одежды? Плаща? Всего словарного запаса страны не хватит, чтобы описать это. Чем-то, ну если резко повернуть голову, он похож на мумию-зомби, только без бинтов. Просто скелет, очень сильно прогнивший. Голову я разглядеть не успел. Единственное что я увидел, это желтую шапку, которая приземлилась рядом с камерой. Только сейчас я заметил, что она была наполовину красная… или… - Да не вглядывайся, это месиво лицо той девушки. В том с каким спокойствием произнес это Леша, было нечто странное. Съемка прекратилась, а мне снова захотелось пойти в ванну. И я почти встал, но сэнсэй меня остановил. - Думаю мир сошел с ума. Я прошарил все сети. Сотни, десятки тысяч убитых, мы сами видели это своими глазами. Нам нужно оружие. Нам нужно попасть к родителям. А потом придумаем план. А сейчас отправимся в ближайший магазин оружия. Думаю настало время повеселиться. А я ведь уже успел позабыть, что мой брат чокнутый на всю голову. - Так стоп-стоп-стоп. Стоп! Что ты несешь?! Какой магазин? Брат Дохлого Мамая поставляет крутые пушки для наркош. У тебя что лишние ловэ имеются, припадышный? А в остальном план превосходный. И чай кстати тоже, ты что туда добавил? Да, знаю. Это выглядит очень-очень-очень странно. Но поверьте, когда такое произойдет с вами на самом деле. А это произойдет. Если у нас не получится спасти вас. Хах, ну это я загнул. Тут точно не будет речи о спасителях Земли. Мы не из числа. Мы из числа дебилов, которые пьют чай сидя на кухне, когда весь город задыхается от массовой истерии и утопает в реках крови. Я набрал номер Дохлого Мамая. Хах этот выкидыш Боба Марли взял даже не дожидаясь второго гудка. Какие бы неполадки со связью не возникали, он всегда был доступен. Думаю, он имел свою точку доступа к оптоволокну, где-нибудь у себя на дворе. - Вазаб! - Мамай, ты у себя? - У тебя 10 минут. - А твой… - Антон, у тебя 10 минут, чтобы застать меня, не трать его на пустые разговоры. Обычно он более общителен, но в ходе последних событий, можно простить его немногословность. К счастью мой рюкзак с ВПН был со мной. Сэнсэй же взял с собой лишь всю заначку, которая у нас была. Мы двинули к Дохлому Мамаю. Коротко о Дохлом Мамае. Он мегахуд, крут и полный идиот. Его брат занимается контрабандой оружия. Поставляет его для мелких шаек, которые любят демонстрировать свою крутость. Его крышуют самые отпетые нарколыги нашего города. Но несмотря на всю напускную невъ+бенность этих типов, они милые ребята. Даже мой сэнсэй ничего против них не имеет. - Здаров, чо каво, сучара! – гнусавый голос Мамая звучал необычно бодро. Его сленг еще похлеще моего и соткан он в основном из сериалов, которые он смотрит столько, сколько живет на свете. Иногда мне кажется, что он рожден лишь с целью увидеть все фильмы и послушать все песни. Его комната сплошь завалена дисками, наушниками, плеерами, кассетами, какими-то пластинками. На самом деле эти ребята не конченные укурки. Да, бывает, скурят косячок другой, но чисто для души, не более того. Брат Мамая настоящий качок, двухметровый амбал, который может ушатать в легкую самого отпетого рейслера. А Дохлый Мамай… ну его не зря называют Дохлым, как я говорил он чрезвычайно худой. Мне иногда кажется, что он может разломаться от простого ветра на улице. Ростом он чуть ниже брата, но это не мешает ему выделяться в толпе. Он носит всевозможные и невозможные шапки. У него прямо коллекция из головных уборов. Каждый клиент или просто друг считает себя обязанным дарить или привозить ему шапки, шляпы, кепки, платки. Я сам ему дарил пару кепок. Сейчас на нем красовалась шапка растамана, такая желто-зеленая. В этой раста-шапке он еще больше походил на укурыша. На нем была широченная футболка с флагом Ямайки и какие-то шорты. К тому же вся его кожа покрыта татурировками, вы не найдете и небольшого кусочка его собственно тела свободного от тату, кроме разве что лица. - Йобана, ну у вас и вид. Давайте, рулите ко мне. У нас тут ахеренная туча клиентов. Кокора сейчас занят. Кокора – это имя его брата, вроде я его до этого не называл. Мы прошли через зал, который был окутан беспросветным дымом настолько сильно, что мой организм решил, что я сам курю травку и уже приготовился отправится в нирвану, но тут мы вошли в зону, свободную от косяков. - Сначала я хочу выслушать вашу историю. Иногда я думаю, что он долбанный экстрасенс. Я рассказал все, что произошло с нами в сапсане под пристальным взором моего сэнсэя. - Еба… нутые еб+нашки. Вот вы встряли. На сегодняшний вечер это самая ах+енная история, которую слышали мои уши. Те задроты самое большее что видели, это ролики на тытубе. И то даже от этого чуть не нассали в свои штаны, да тут же приеб+лись к Кокоре за травкой или пушкой. Так и вы решили поехать к родакам за планом? Ха, самая поеб+тая идея. Вот вы жжете. - Нам нужны пушки, Мамай. – серьезность моего брата была как никогда серьезна. - Окей, босс. Никаких проблем. С вас бабло, с нас товар. – он обнажил свои зубы, на левый клык он сделал золотую коронку, вот ведь еб+нат. – Я знал, что этот день настанет. Идемте в святую святых. В подвал. Это было по меньшей мере странно. Я знал, что они приторговывают оружием, но я даже и не догадывался насколько у них это развито. Здесь было все, что только может пригодиться в войне с немцами, с пришельцами, с декабристами, с фанатами Николаева, да даже с нашей баб Ягой. Автоматы, пулеметы, дробовики, простые Знаю, что вы сейчас подумали. Как удачно все сложилось, прямо как в тех фильмах с дешевым сюжетом, но в жизни на самом деле иногда такое бывает. Хотя это и настораживает. Наших денег не хватило ни на что большее чем на дробовик и пистолет. Вот если быть совсем честными, мы понятие не имели чем можно убить эту тварь. Но согласитесь идти с дробовиком гораздо круче, чем идти с кухонным ножом, простой рогаткой или пусть даже мачете … хотя мачете всегда круто, если уметь с ним обращаться. Мы были не из тех людей. Дохлый Мамай наскоро показал, как пользоваться нашим оружием, дал патроны и парочку гранат на сдачу, даже чуть больше, по дружбе и мы выдвинулись воплощать свой план в жизнь.