You can't escape this

Страх. Что ты знаешь о страхе? Ведь существуют разные виды страха и каждый их них абсолютно уникален и интересен. Мы все чего-то боимся. Ведь так? Даже если ты говоришь другим, что ничего не боишься, ты все равно испытываешь страх. Наверняка испытываешь. Но я это, в общем, всё к чему. Страх. Распробуй его на вкус. Какие прилагательные или существительные у тебя ассоциируются с этим словом? По-моему, это больно. Осознание этого слова опустошает. И я сейчас не о том страхе, который человек, допустим, испытывает во время просмотра очередного ужастика с клишированными наигранными сценами, где крупным планом показывают маньяка с его злорадным смехом, орудие убийства, чем обычно выступает топор и орущую, до ужаса бесячую жертву в роли безмозглой тупой бабы. Или, знаешь, что такое коулрофобия? Я скажу тебе, если ты не знаешь. Коулрофобия- это паническая неконтролируемая боязнь клоунов. Я взял это понятие из википедии. Многие дети и взрослые боятся их, но, знаешь, почему-то больший процент тех, кто боится клоунов, выпадает на пожилых людей возраста старше восьмидесяти лет. Это странно, правда? А ещё, ты слышал такое понятие как «Сонный паралич»? Если нет, я расскажу. Даже если бы твой ответ был «да», я бы всё равно рассказал. Ты ведь зачем-то читаешь это. Так вот, сонный паралич - это когда ты находишься на грани сна и реальности. Твой мозг уже не спит, а вот тело продолжает спать. Что-то вроде чувства, когда ты падаешь. Хотя, нет. Это совсем не такое чувство. Чувство падения возникает на первой стадии сна. Когда только-только засыпаешь. В момент падения, ты испытываешь страх за свою жизнь. А сонный паралич, это не просто страх за жизнь. Если в случае с падением, ты резко просыпаешься и можешь подвигать руками или ногами, то в случае с сонным параличом ты не можешь сделать ничего. Ты не можешь пошевелиться. Ты даже не спишь. Ощущение, знаешь, будто тебя душит со всей яростью какое-то существо и что-то сладко шепчет, пока ты пытаешься закричать. И эта ярость несравнима с этим шёпотом. Ты чувствуешь влагу на щеках и даже не можешь всхлипнуть, просто потому, что ты парализован. И это длится несколько минут. Несколько минут ты умираешь мучительной смертью не в силах помешать этому. Жутко, правда? Но, кроме этих страхов, существует и другой страх. Ты когда-нибудь допускал мысль о том, что останешься один? Испытывал страх одиночества? Мне вот часто говорят, что я не выгляжу, как одиночка. Но, знаешь, что? Иногда, даже когда кажется, что ты не похож на одинокого человека, быть среди людей недостаточно для того, чтобы не чувствовать себя одиноким. Одинокой чувствует себя голова. Типа, представь ситуацию. Ты на вечеринке среди сотни пьяных и возбуждённых людей, твои друзья обкурились и пытаются свести тебя с какой-нибудь горячей цыпочкой и кидают тупые пошлые шутки. Несколько минут назад ты над этим смеялся, потому что «блядь, это ведь действительно смешно». Но в данный момент… тебе вдруг становится всё равно, что они говорят. И, в конце концов, ты замыкаешься в себе. Закрываешься от всего мира. Ты остаёшься один на один со своими мыслями. И иногда эти мысли настолько овладевают тобой, что ты задыхаешься. Тебя охватывает паника, и ты даже не можешь дышать. Если в случае с сонным параличом, ты сознательно знаешь, что это бессилие будет длиться всего несколько минут, то в случае с «одинокой головой» ты не знаешь, когда это закончится. Будто бесконечный жуткий крик. И единственный способ, который ты находишь для себя, чтобы прекратить это - смерть. Потому что это больно. Это... опустошает. . Он не знает, сколько сейчас времени. На улице темно и он может лишь предположить по мягкому успокаивающему свету полумесяца и тишиной за окном, что до сих пор ночь и что примерно около двадцати минут назад он проснулся с осознанием того, что не мог пошевелиться. Не мог заплакать. Не мог закричать. И ему стало страшно. Так ужасно страшно… Не потому, что его тело пропитало всё постельное белье холодным и отвратительно липким потом. Не потому, что беспорядочные ненормальные мысли пытались раздавить его головной мозг, словно ребёнок, предвкушающий смерть и наслаждающийся хрустом внутренностей тела насекомого, придавленного его маленькой терракотовой сандалией. Вовсе нет. Ему стало страшно от того, кого он увидел. От того, кто пытался задушить его. Он отлично помнит, что произошло тогда. Всё до единой капли. И он отлично запомнил боль, которую впервые по-настоящему испытал. Такую мощную и невероятно властную. Она была везде. В воздухе. В глазах людей. В теле. В голове. Её было слишком много. Так много, что, в конце концов, она стала его лучшей подругой. Его союзницей. Его силой. Его блядским собственным отражением в зеркале. Вы не представляете, что можно сотворить с болью. Даже вообразить не можете, какие отвратительные и жуткие вещи можно слепить из неё. С ней можно было делать всё, что захочешь. Манипулировать. Разрушать. Убивать. И он делал это. Каждый чёртов день он играл с ней, как с грёбаным пластилином для детских поделок. Манипулировал чужими жизнями, разрушая и убивая их день за днём. Пока ему не надоест. Пока ему есть от этого выгода. Он изобретал из боли всё, что приходило в его больную голову. Не потому, что он хотел этого. У него просто не было другого выхода. И он считал, что сделал правильный выбор, подружившись с ней. Иначе было никак. Ведь если бы они не поладили с самого начала, то боль, что знала его самое слабое место, отомстила и уничтожила бы его самой мучительной смертью, на которую была способна. Она уничтожила бы его одиночеством. Именно поэтому он начал причинять её другим. Чтобы не чувствовать её самому. Чтобы не умереть. Чтобы выжить. Выжить в мире, где боли было слишком много. Слишком. Черт возьми. Много.