Зарождение тьмы

В очередной день мне проходится идти в эту долбаную школу. Я терпеть не могу учиться и видеть эти толпы народу, потому, что я ненавижу людей. Особенно детей. Каждый грёбанный день приносит мне недовольства и злость. Ох, эта злость переполняет меня. Эта злость поглощает меня. Увы, мне уже никогда от неё не избавиться. Ах да, мне наверно стоит рассказать о себе. Ну да. Я Элла. Мне 14 лет и я учусь в средней школе. Одноклассники меня ненавидят и считают никчёмной. Я их тоже особо недолюбливаю. Друзей у меня нет, и никогда не было и, судя по всему, никогда не будет. Родители же считают меня ангелом. Они и понятия не имеют, как сильно в этом ошибаются. Нет. Дело не в том, что я злая, а в том, что люди вокруг меня всегда были злыми. Они меня сделали такой. И за это я им одновременно и благодарна, и ненавистлива. Если кому будет сложно меня понять, ну уж простите, идите с богом вон отсюда, а если ж вы всё - таки отважились, то слушайте и вникайте в мои слова. Даже если вы решились слушать, то дослушав до конца, вы пожалеете, что вообще связались со мной, вы поймёте, что желаете забыть меня, вы захотите убить меня и возненавидеть, захотите забрать у меня последнее, что осталось у меня после всего. И так, если вы не передумали, то я смогу начать. Прошу тишины и полного внимания. Начнём с того, что с самого детства я была счастлива: родители любили меня и обожали. Всё было замечательно. Каждый новый год мы праздновали с семьёй, мы дарили подарки и поздравляли друг друга. Это были лучшие времена. Дальше, я помню, родители ведут мне в детский сад. Я была чрезвычайно напряжена, от счастья захватывало дух. Конечно, воспитатели были замечательные, но поведение было у них странное, и я почти ничего не могла понять. Сверстники со мной наотрез не хотели общаться, а уж играть и дружить - явно нет. Мало того, так они ещё и прятались от меня и убегали, когда я хотела что-то попросить. Играла я одна. Тихо, спокойно, мирно. Иногда приходили родители моих одногруппников разговаривать с воспитателями обо мне, но я не понимала почему. Я много думала, но никак не могла понять этого. Я спрашивала об этом у родителей, но они только опускали головы и глубоко молчали. Мне казалось, что они чем-то расстроены. Вскоре я поняла, в чём проблема. Когда я пришла в школу, одноклассники сторонились меня, постоянно избегали любых контактов и случайных встреч. Однажды, учительница решила нас пересадить. Все были счастливы, кроме меня. Я знала, что меня посадят одну, на последней парте. Но всё было не так. Меня посадили с одним из мальчиков. Я была рада сидеть хоть с кем - то за одной партой. Его звали - Руби. Когда нас посадили вместе, он начал спрашивать у учительницы, почему его посадили со мной. Учительница старалась его утешить, но он окончательно разозлился и прокричал на весь класс " Да не хочу я сидеть за одной партой с этой уродкой ". Весь класс захохотал. Меня это очень расстроило. Я расплакалась и убежала в туалет. С тех пор я ещё не раз плакала и ревела навзрыд. Сверстники всячески издевались надо мной. То к стулу приклеят, то прядь волос отрежут, то в тетради начеркают. Меня это злило. Я с детства хорошо рисую, но сверстники никогда не оценивали мои работы, они их рвали, мяли и портили, чтобы расстроить меня. Когда мы стали постарше, одноклассники придумали себе новое развлечение. Каждый раз они выслеживали меня после школы и избивали до ужасного состояния. Я хромая приходила домой и смотрела на себя в зеркало. Синяк под глазом, царапины и ссадины по всему телу, одежда изорвана. Это мой обычный вид. Родителям я всегда говорила, что играю в футбол с мальчиками, и они мне верили. Если считать этот вид плохим, то ужасным вид должен быть в сумме с моим лицом. Ведь оно добавляло ещё большего ужаса. Тогда я ещё верила в то, что возможно они изменятся, но мои надежды обрушились в 7 классе. Я каждый день ходила в одно секретное место подкармливать маленького котёнка. Мне очень нравилось ухаживать за ним, и вскоре я его очень - очень полюбила и старалась проводить с ним как можно больше свободного времени. Мне хотелось быть с ним всегда, казалось, только он мог меня понять. Я его назвала Чудом. Чудо любил играть с пушистым мячиком и заводной мышкой, он очень любил, когда я его чешу за ушком. Как сейчас помню, позову его " Чудо, Чудо, Чудо ", он прибежит и начнёт ласкаться и мурлыкать. Какой милый был котёнок. Руби проследил за мной и прознал, чем я тут занимаюсь, и в следующий раз привёл своих друзей. Я в это время наливала молоко в его мисочку. Они подошли сзади и начали хамить и унижать меня, потом Руби оттолкнул меня с силой, что я не устояла и упала об асфальт, разбила локти и щеку в кровь. Один из его друзей поднял меня и поставил на неустойчивые ноги. Голова кружилась. Руби подошёл близко и сказал мне, что сейчас мне будет очень больно. Я уже приготовилась к удару, но он ничего не сделал. Он подошёл к серому пушистому комочку и резко схватил, что тот аж пискнул от боли и неожиданности. Третий подошёл к Руби с канистрой и облил Чудо бензином. Руби отпустил котёнка и, не дав ему возможность уйти от гибели, достал спичку, поджёг и бросил в котёнка. Знаете? Никогда и не кому не пожелаю увидеть, как любимый питомец умирает в страшной муке. Мальчики смеялись над Чудом и надо мной. Я ревела в истерике. Это была серьёзная травма в моей жизни. Руби был прав, мне никогда не было так больно. Даже никакая физическая боль не сравнится с этой. 10 лет спустя... С тех пор я никогда и никому не показываю своё лицо. Я с тех пор очень сильно изменилась. Я возненавидела весь мир. Я отомстила тому парню за всё, что он сделал со мной. Я никогда его не прощу, даже после того, как я забрала у него жизнь. Он стоял на коленях, умолял о прощении и просил остановиться, сменить гнев на милость. Но было поздно. Душа погибла. Погибла навсегда. Нет ей места на земле или в моём теле. Ей нет места нигде. Никто не сможет её починить и приручить. Никогда не будет утешения моей злости. В последующем, я отомстила и всем остальным его дружкам. Я стала тьмой, я стала демоном, я стала никем, я стала прахом и нелепым воспоминанием. Я никогда не стану прежней: милой и доброй девочкой. Мне никогда не полюбить человека. Мне незачем любить таких бессердечных созданий, каким стала я. И теперь, после того, что со мной было, у меня больше нет сил идти дальше, у меня нет смысла жизни и мне нет прощения. Простите, но я не извиняюсь, потому, что я - тьма. Я - урод. И у меня есть только один выход. Выход в окно. Прощайте, твари. Тело безжизненно упало на асфальт. Вокруг начали собираться люди. Те, кто знал Эллу, сообщили её родителям. Конечно, эта новость не обрадовала их. Особенно маму, которая любила её больше жизни. Вскоре она тоже погибла от расстройства. Нелли смотрела телевизор, когда передавали по новостям смерть её бывшей одноклассницы. В ответ чего, та сказала лишь: " Жалко, а ведь такая красивая была ".