Всё может произойти, но с опазданием

Привет Кажется, сегодня произошло что-то важное... Печально, что я не помню, что именно. Ах, да, точно... Сегодня я убежал из дома. Ты был зол, ещё злее, чем обычно. Ты даже ударил меня. Но это ничего, так даже лучше, чем целый день слушать твои крики... Какой это скандал за прошедшую неделю? Восьмой? Девятый? Хотя это тоже не имеет значения... Ты снова мне что-то доказываешь за дверью, но я не слышу. Я не хочу слышать... Ты каждый день смотришь на меня, словно я - худшее, что могло произойти с тобой в жизни. Словно это я виноват в том, что ты спишь с пистолетом под подушкой. Знаешь, даже если это так, хочу сказать, что ты тоже не лучше. Ведь благодаря ТЕБЕ теперь ванная - моя любимая комната в квартире. Потому, что только у этой комнаты закрывается дверь. Так всегда происходят наши конфликты. Ты кричишь, а я, как последний трус, запираюсь здесь. Я просто не могу смотреть тебе в глаза, в них столько...ненависти. Сейчас я тоже за этой дверью. Я уже не плачу, как это было раньше, и ты уже не кричишь мне открыть дверь. Но у меня всё ещё трясутся ноги, так, что я не могу стоять. Поэтому я снова лежу в ванне. Лучше терпеть сухой и холодный акрил, чем человека. Ты тоже всё ещё орёшь мне что-то, ходя вперёд-назад перед дверью и, иногда, в порыве гнева, ударяя по ней кулаком. Ты уже полностью сбил костяшки, столько раз ты ударял. Но ты не чувствуешь боли. Иногда мне кажется, что ты НИЧЕГО не чувствуешь... Твои руки снова в крови, но ты слишком занят своими аргументами, чтобы заметить. Ещё удар Не старайся так. Ты же сам понимаешь, что я не открою. Я и сам сейчас, как ты, полон ненависти и боли... С тех пор, как мы вместе, я путаю слёзы с кровью. Слишком часто вижу, не могу вспомнить, что и как называется. Всё равно и то и другое - спутники боли... Через какое-то время ты прекратишь кричать. Тогда я, наконец, смогу выйти. Ты будешь молча курить на подоконнике, слишком устал, чтобы идти на улицу. Я сяду рядом и тихо положу голову тебе на плечо. Ты выдохнешь дым и погладишь меня по щеке. Раньше ты так смахивал мои слёзы, а сейчас осталась привычка. Ты спросишь "из-за чего на этот раз", но я и сам уже не помню, поэтому просто беспомощно пожму плечами. Ты снова будешь клеить на меня эти дурацкие пластыри, потому что сейчас я, сдерживая крик, царапаю свои руки... Соседи, наверное, устали от наших скандалов. Мы и сами устали... Но это повториться, и так даже лучше. Мы просто не можем "по-нормальному". Ты успокаиваешь меня, или самого себя, говоря, что "по-нормальному" скучно. Пожалуй, с этим я согласен. Знаешь, мне всегда было интересно, что ты действительно думаешь, что испытываешь. Ты отмахиваешься, когда я спрашиваю, останавливаешь, если я говорю... -Хельсинг, я люблю тебя. -Ты не должен. Почему я не должен? Потому что ты кричишь и бьёшь меня? В любом случае, это так... Я всегда считал моменты, когда мы просто сидим вместе, лучшими. Тогда ты молчишь и просто гладишь меня, словно через пять минут не будет новой истерики. Но потом всё повторится снова. Забавно... Я ещё не вышел из ванной, но мысленно опять уже здесь... Хотя, знаешь, это не твоя вина. Это НАША. Нам не стоило приближаться друг к другу, ведь мы оба знали, как это закончится. Но мы вместе. И, можно сказать, почти счастливы. Да, ПОЧТИ... Что? Почему у меня темнеет в глазах? Видимо, я порвал запястье, пока думал об этом. Глупо, но я бы сказал, что не хочу умирать. Пускай я и чувствую себя полностью разбитым... Но я готов вытерпеть ещё одну тысячу скандалов, за ещё хотя бы пять минут спокойствия рядом с тобой. -...Ххельсиинг... Последнее, что я помню, это треск двери. Ты подбежал ко мне, забывая про все свои убеждения и... -Одя! Стой! Не смей уходить! Я тоже тебя люблю... Как жаль, что я не слышал этого раньше...