Сила радио в том, что здесь нет картинки

Здравствуйте, меня зовут Энди Ломан, и я ботаник. Блин, чувствую себя членом общества анонимных алкоголиков... Ладно, проехали. Иногда я действительно склоняюсь к версии, что просто напился, и всё это лишь сон. Причём кошмарный. Но всё по порядку. А началось всё с того, что я поругался с папой. Что я могу сделать, если он решил пораньше уйти с работы? И как всегда не вовремя! Ну, что поделать, если он гомофоб, а я вдруг обнаружил, что нравятся мне мальчики? Что я могу с этим поделать? Скажите, может пойму? Я ведь не дурак – понимаю, что от этого мне не избавиться. Во всём надо искать положительное. Так, какие я вижу в этом плюсы? Ну... я не один такой, это уже радует. Что ещё? Э-эм... Всё? Так, а минусы? Общество презирает, даже папа обозвал «грёбаным пидорасом» и ушёл, предварительно хлопнув дверью. А мама, как назло, в отпуске – защитить меня некому. А ведь она бы меня поняла. Ну, если не поняла, то подержала точно. А что папа? Ну, увидел, как сын дрочит на гей-порно, и что теперь? Презирать его?.. Я вот в этом не вижу ничего плохого. Привык уже. За год-то!.. Ну, отец на меня накричал и свалил подальше (боится, что изнасилую? Я? С моей-то комплекцией?), а я откинул ноутбук (возбуждение прошло, будто его и не было), и воткнув наушники в уши, стал искать подходящую под настроение музыку. И каково же было моё удивление, когда среди всего этого музыкального разнообразия (я меломан), я не нашёл ничего подходящего. Не создали ещё музыки для прослушивания обиженных до глубины души геев. А может и создали, но у меня её не было. А жаль. Ну, я и решил послушать радио. Душа требовала чего-то, что может заглушить мысли. Дурацкие мысли, я вам скажу. Включил и стал искать подходящую волну. И ничего не находил, как вдруг... Как вдруг услышал Его. Голос. Тут-то меня и накрыло. Тупо накрыло с головой от звуков его голоса. Он завораживал. Чуть хриплый, красивый. Чёрт, мне слов не хватит, чтобы описать этот голос! Впрочем, я не смог бы выдавить из себя и одного эпитета, чтобы попытаться его описать. А ведь раньше у меня проблем с ангийским не было. Очень даже наоборот. - Дорогие радиослушатели, с вами снова Райан Фейн. И если вам не спится в эту грозовую ночь, я готов составить вам компанию. Сегодня я хотел бы поразмышлять на тему отношений. И не просто отношений, а отношений между людьми. Признайтесь, вы когда-нибудь задумывались над тем, почему мы ведём себя именно так, а никак иначе? Почему с некоторыми людьми мы одни, а с остальными - совсем другие? Почему мы носим маски? Прячемся за ними? Почему нас тянет к тем людям, которым на нас наплевать? Не зря же говорят, что чем хуже мы относимся к людям, тем больше они будут нас любить. Что это? Как назвать эту черту человеческого характера? Попытка противоречить обществу? Глупость? Задумывались ли вы над этим? Я вот, например, задумывался. И вы знаете, я не знаю ответа на это вопрос. Назревает вопрос: а хочу ли я знать этот ответ? Нужна ли мне эта головная боль? Опять же, думаю, что нет. Не зря же говорят, мол меньше знаешь - крепче спишь. Впрочем, если не узнаешь что-то, то вообще не уснёшь. Люди противоречивы по своей натуре. Они хотят найти человека, который поймёт их, но порой, сами себя не понимают. Вот, взять к примеру меня. Зачем, спрашивается, я веду ночной эфир? Да, это моя работа, но ведь я мог и отказаться. Но я почему-то выбрал именно такой образ жизни. И вместо того, чтобы провести ночь с любимым человеком, я провожу это время с теми, кому почему-то не спится. И более того, кому не спится в одиночестве, ведь вряд ли бы два человека стали бы включать радио в такое время суток. Они бы наверняка нашли себе занятие поинтереснее, чем слушать глупые мысли глупого радиоведущего. Собственно, своими размышлениями, я навожу вас на мысль, что у меня всё же есть любимый человек. Так вот, это не так. Быть может, это и есть одна из причин того, почему я сейчас с вами. Впрочем, я ведь мог бы сейчас как раз заниматься поисками этого человека. Но я тут. Почему так? Почему человек прекрасно осознаёт, что может сделать по-другому, что может сделать лучше, но всё равно бездействует? Кто может ответить мне на этот вопрос? Люди просто-напросто боятся перемен. А вдруг, всё окажется ещё хуже? То, что сейчас – уже привычное для нас состояние, мы уже смирились, что всё идёт именно так, мы уже привыкли к этому. Но люди, задумайтесь! Перемены – часть нашей жизни. Так что, давайте, прервём мою тираду и послушаем песню группы Little Mix - Change your life, после чего я вернусь, и мы продолжим. А пока, вы можете написать мне на сайте нашей программы. Там вы сможете пообщаться со мной онлайн, предложить свои темы, или привести свои аргументы в ту или иную пользу. Его голос манил. Он проникал вглубь сознания. Порой, я ловил себя на мысли, что не понимаю его слов, не понимаю того, о чём он говорит. Будто для моего сознания существовал лишь его голос. Странное чувство, но от одного его голоса, у меня мурашки по спине бегали, а мысли путались. Знаю, глупо звучит, даже как-то по девчачьи, но поделать я с собой всё равно ничего не могу... Так я и провёл эту ночь. Лежал на кровати и слушал его голос. В те редкие моменты, когда я всё же понимал, о чём он говорил, я осознавал, что полностью с ним согласен. Дурацкое ощущение того, что он читает мои мысли не покидало меня во время всего эфира. Он включал песни, которые были у меня в плейлисте, а если их там и не было, то вскоре они обязательно там окажутся. Не знаю, его ли это выбор, или какого-нибудь очередного сценариста, но у этого человека идеальный музыкальный вкус. Странная ночь, пронизанная звуками его голоса. Ночь без сна. Впрочем, спать мне всё равно не хотелось. Но как только он закончил эфир и уступил место своему, как он выразился "ночному кошмару, а по совместительству радиоведущей Эрин Тейлор", я мгновенно вырубился. И не снились мне эротических сны с его участием, как это любят описывать в дешёвых романах. Мне снились "мои" сны, насквозь пронизанные магией и волшебством. Ночью я всегда погружался в свой собственный мир, где правит магия, где помимо людей существуют другие расы, где все они живут в относительном мире и согласии.Любовь к фэнтези мне привила мама. Она в детстве рассказывала мне разные истории, и прочитанные ею книги. Одной из моих любимых была книга одной белорусской писательницы. Моя мама была русской, но после окончания школы прилетела в Британию учиться. Встретила моего отца и потом вдруг поняла, что влюбилась. Так и осталась здесь жить. Английский она знала достаточно хорошо, но и своего родного языка не забывала. Я, можно сказать, вырос на книгах меча и магии. И часто задумывался на тему того, почему же я не мог родиться в одном из таких миров. Утром я проснулся, как ни странно выспавшимся и довольным жизнью. На душе было как-то подозрительно легко. Обиды на отца не было никакой. И если этого запала хватит на оставшийся день, я буду готов с ним поговорить. Не то, чтобы мы с ним всегда понимали друг друга, нет. Просто хотелось, что бы он хотя бы попробовал понять меня. Хотя бы раз в жизни. Пусть даже это и не просто. Вряд ли он так разозлился из-за того, что хотел понянчить внуков. Ему и до меня-то дела не было, он всегда был занят. Не помню, что сподвигнуло меня на этот подвиг, но в то утро я хотел поговорить с ним. Действительно хотел. И вот, в таком приподнятом настроении я пошёл в институт. Понятное дело, что уже к третьей паре от хорошего настроения не осталось и следа, а его заменило желание поскорее вернуться домой и улечься спать. Нудные речи лектора вызывали зевки, а многочисленные формулы полностью вырубали сознание. Нет, вы не подумайте, я люблю учиться, более того, я делаю это очень хорошо (я ведь говорил, что ботаник, верно?), но и мне иногда это дело очень надоедает, пусть из уст заучки это и звучит странно. Я ведь даже не выгляжу, как ботаник. И не веду себя, как он. Нет, ну честно, где вы видели ботаника с таким отвратительным характером? Меня даже мама называет маленькой язвой. Впрочем, чему она удивляется? Я достойный сын своей матери… Это, кстати, очень удобно. Почти никто не просит списать, ибо для этого им потребуется масса терпения. Не люблю нахлебников. Правда, и учителя меня не сильно любят, но и сделать ничего не могут, потому что я участвую во всех интеллектуальных конкурсах, каких только может придумать наша страна. Внешность у меня не ахти какая примечательная. Впрочем, я всё же выделяюсь. Медные волосы, зелёные, с рыжими искорками глаза, светлая кожа, на которой хорошо видны многочисленные веснушки. Ненавижу их! По-дурацки я с ними выгляжу! Хотя почти все мамины знакомые, да и другие люди (преимущественно девушки), с которыми я общаюсь, говорят, что это выглядит мило. И это откровенно бесит! Наверное, это и стало одной из причин того, что у меня такой характер. Попытка противоречить обществу? Может быть. Мамины гены? Определённо. В любом случае, из меня получился человек со своими странностями. Меня никогда нельзя было отнести к какой-то определённой группе, что лично меня очень радует. Не знаю, почему. Вернувшись домой, я хотел было поговорить с отцом (утром он был дома и уходить явно не собирался), но тот, по всей видимости, просто-напросто сбежал. Ну и пусть! Как будто оно мне сильно надо! С такими мыслями я тоже свалил из дома, напрочь забыв про то, что хотел прийти и лечь спать. Мне вдруг захотелось погулять. Я схватил телефон с наушниками, настроился на ту самую волну, и пошёл, куда глаза глядят. В голове было непривычно пусто, а от усталости не осталось и следа. Дурацкий закон подлости!