Отпускаю

      Я обещаю, что научусь отпускать. Не ради тебя, а ради самой себя. Твой невидящий взгляд, пробирающий холодом расставил наконец всё по местам. Слезы наворачиваются на глаза, заставляя отвернуться в противоположную сторону и уткнуться взглядом в бокал вина. Истины там, вопреки расхожему мнению и собственным ожиданиям, не нахожу. Лишь сталкиваюсь со своим искаженным отражением и осушаю стекло, несмотря на всю не любовь к напитку. Все ещё чувствую приближение дикой истерики, удаляюсь в туалет. Как бы я ни старалась, что бы ни делала - один исход. Чужак. Я никогда не буду кем-то из "твоего" мира.       Огромная светлая комната, которую можно назвать роскошной, больше напоминала банкетный зал, чем туалет в этом самом банкетном зале. Преобладал беж и белый, что визуально увеличивало помещение, а огромные зеркала с подсветкой подчеркивали достоинства макияжа, на который я убила 3 часа и который растечется, стоит мне только слезинку проронить. Поэтому я закатываю глаза вверх, чуть запрокидывая голову, часто моргаю и судорожно выдыхаю, чтобы как-то предотвратить поток слез. Думаю, надо просто смириться. С 13 лет я влюблена в тебя. С чертовых 13 лет. Ты то давал надежду, то отталкивал. Иногда казалось, что тебе весело. Так, скорее всего, и было. Но мне не весело. Не было весело, когда я резала себе бедра, включая воду в ванной на максимум, чтобы родители не услышали всхлипы. Не было весело, когда в 16 лет вместо походов на свидания и вечеринки я обновляла твои соц. сети, наблюдая за счастливой жизнью, за океаном, за твоими отпусками в компании красивых женщин. Именно женщин, а не малолетки вроде меня. Разница в 8 лет. 8 лет. Звучит как пропасть. Тебя явно веселило то, что за тобой еще и ребенок бегает. А мне грустно.       Так получилось, что мы снова оказались в одном месте, но сейчас ты уже не смотришь на меня, вгоняя в краску, ты проходишь мимо. Просто мимо, оставляя в моем носу запах твоего дорогого одеколона. Сердце вдребезги, а мне лишь остается вспоминать чертов майский поцелуй. Мой первый поцелуй. Май прошлого года. Тогда ты сказал ждать. И я жду. Непонятно чего. Дура. Я пообещала себе, что если сегодня ничего не произойдет, я отпущу тебя. Надоело. Осточертело. Хочу жить для себя.       Свадьба - светлый праздник, когда это твой родственник или друг и ты можешь отдохнуть в компании близких. Так получилось, что свадьба моей дальней родственницы совпала с каким-то мероприятием на работе у отца и мы с семьей разделились. Они должны вернуться завтра днем, а мне оставалось лишь молчаливо, но с улыбкой проходить мимо людей, с которыми мы играли в детстве и были отлично знакомы. Хорошо, что в уборной мне не приходится выдавливать из себя эту самую улыбку. Эти люди мне приятны, но столько лет прошло. Я другая, они другие. Когда мы были детьми, было проще. Мой покой прервала троюродная сестра, ворвавшаяся в уборную и теперь удивленно смотревшая на меня. -Что-то случилось?- Она всегда была милой и доброй. Всегда. Именно она вывела меня из судорожных мыслей о том, что же делать дальше. -Нет, просто устала немного. Я скоро поеду домой. -Да брось. Только начало веселья. Останься. -У меня жутко болит голова. -У меня есть таблетки. Ещё мы можем постоять на свежем воздухе. Я тебя так давно не видела. Пожалуйста останься.- И я сдалась. Стоит ли говорить о том, что мы всё же вышли на улицу, где стоял ты - причина всех моих эмоциональных потрясений? Было около 10 часов вечера. Моя сестра вошла внутрь, забрав мой телефон в качестве гарантии того, что я вернусь. Подходя к краю балкона, достаю из маленькой сумки сигареты, будто знала, что понадобится. Я редко курю. Стараюсь вообще не курить. Меня не должны заметить, слишком хорошо все знают мою семью, а сплетни нам ни к чему.       Мы не богачи, о которых пишут в журналах и газетенках, но мы близки к ним. Как раньше были обедневшие дворяне, только мы отказались от всего добровольно. Мои родители выбрали спокойствие для меня и себя, а с большими деньгами спокойствия не будет. Мы остались средним классом с редкими деталями роскоши вроде свадеб и юбилеев родственников, проводимых в фешенебельных ресторанах и отелях. Дрожащей, не то от холода, не то от третьей сигареты, рукой, я стряхиваю пепел. -Может выбросишь уже?- Знакомый низкий голос за спиной и пиджак, опускающийся на мои плечи с этим чертовым одеколоном, который я прокляла раз в десятый за сегодня. -Может отпустишь уже?- Вторю я дрожащим голосом. Если обернусь - заплачу, а это жалко. -Хватит,- ты с каким-то остервенением разворачиваешь меня, пытаясь выхватить чертову сигарету. Всё, что видишь - мои глаза на мокром месте. Уже в какой раз за вечер. Я смотрю на тебя и глубоко дышу через рот, всё же пытаясь не зареветь. -Не делай вид, что тебе не всё равно.- Ты молчал, но также держал мою руку и удерживал зрительный контакт, пытаясь найти что-то понятное лишь тебе. -Идем,- вновь грубость в движениях и вот уже объект моих грёз тянет меня к парковке. Стоявшие на крыльце друзья жениха слишком пьяны, поэтому совершенно не обращали внимание на какую-то "ругающуюся парочку". Твои черные волосы были аккуратно уложены, идеальная щетина, словно отмеренная по линейке, и не менее идеальный костюм без единого намека на мятую линию - всё говорило об аккуратности и неком "щегольстве". Всегда безукоризненно выглядел, словно сбежал с обложки модного журнала. Лучше бы там и оставался. Грубоватые руки буквально засовывают меня в машину, а сам садишься на водительское место. Какого хрена, собственно говоря?       Ты молчишь, а я тем более. Боюсь сказать хоть слово, чтобы не разозлить и не заставить также резко и легко вытащить меня из внедорожника. Мы смотрим через лобовое на всё происходящее веселье. Жених со своими друзьями что-то громко обсуждает и смеется, а невеста смотрит влюбленными глазами. Я грустно улыбаюсь, замечая это только в отражении, и вмиг моя улыбка сходит с лица. Тишину в машине нарушает сообщение на твой телефон. Я вижу только сердечко вместо имени отправителя. Я не глупая, я знаю, что у тебя есть девушка. Сердце сжимается, дрожащие руки тянутся к двери, замечая, что она заблокирована. Чего ты хочешь? Глаза бегло смотрят на сообщение, но отвечать не спешишь. -Можно мне уйти?- Ты ничего не приносишь мне, кроме боли и пустых надежд. Даже когда я хочу отпустить и жить дальше, врываешься, запихиваешь меня в это авто и с каким-то садистским удовольствием смотришь на моё разрушение. Вот и сейчас карие омуты исследуют мое лицо. Я слышу щелчок открытой двери, что означает лишь мою "свободу". Но моё тело настолько скованно, что я даже не двигаюсь с места. Я смотрю на тебя с обидой и чувствую, как по щекам стекают слезы.- Ты издеваешься?- Голос дрожит. А ты всё также спокоен.- За что ты так со мной? Может я что-то сделала? Просто за что?- Всё, стена пробита. Ещё чуть-чуть и начну искать что-то острое под рукой, чтобы вспарывать шрамы на бедрах. -Прекрати. -Что прекратить? Ты даже не представляешь, что делаешь со мной. Ты меня поцеловал тогда, не я. Ты притягиваешь меня, а потом толкаешь в пропасть. Я не понимаю, что я должна прекратить. Что я сделала тебе?- И ты снова затыкаешь меня поцелуем. Оторвавшись от соленых от слез губ, спокойно произносишь: -Прекрати плакать. -Я хочу домой.- Почти шепотом. Пристегиваешь ремень и заводишь двигатель.- Телефон. -Что? -Сестра забрала телефон. Я за ним. -Сиди, я схожу,- срываясь с места, ты почти в ту же секунду оказываешься у главного входа. Я роняю голову на ладони и плачу в голос. Я просто хочу жить дальше. Спокойно, без постоянных мыслей о том, как прекратить эту бурю. Боже, может я сделала что-то не так? Глубокий вдох - выдох. Истерика останавливается, но слезы не проходят. Меня потряхивает, когда ты обратно садишься в машину и протягиваешь телефон. Как и несколько минут назад, пристегиваешься и мы трогаемся с места.       Сколько мы едем? Объездные пути и дороги тянутся без конца и края. Приезжаем к моему пустому пристанищу будто спустя вечность. Родители думали, что я тоже буду гулять до утра, поэтому спокойно уехали. Я боюсь ночевать одна, но и тебя я не пущу. Хотя ты и не просил. И не попросишь. -Спасибо, что довез.- Я дергаю дверную ручку, но безуспешно. Снова заблокирована. -Ты мне ничего не делала. Просто я не знаю, как поступить. -Отпустить и позволить мне жить, не напоминая каждый раз о себе.- Я пытаюсь не смотреть на тебя.- У тебя есть любимая. Живи с ней, будь счастлив. Но меня не мучай. Я не железная.- Снова знакомый щелчок и я медленно пытаюсь выбраться из машины, не заметив как оголяю чуть больше кожи ног, чем подразумевалось. -Стой.- Твои глаза наполняются страхом и непониманием. Я и не жду одобрений.- Что это?- Взглядом указываешь на шрамы. -Мой способ отпустить.- Теперь уже резко подрываюсь с места, громко хлопая дверью и быстро, насколько это возможно на этих сранных каблуках, подлетаю к двери. Даже в такой маленькой сумке я не могу найти ключи и психую, слыша краем уха как заглох двигатель и хлопнула дверь. Твоя дверь. Наконец выудив чертовы ключи, но я не успеваю - ты настигаешь меня быстрее. -Какого хера ты делаешь с собой?- Зол? Расстроен? Вряд ли я могу вызвать у тебя такие сильные эмоции. Скорее просто не ожидал. Сверлишь меня взглядом, сейчас, при свете фонаря, твои глаза кажутся совсем черными. Как бездна. Как ночь без звезд. Они всегда казались мне самыми красивыми на свете и я отдала бы всё, чтобы увидеть в них любовь к себе. Но, жизнь не сказка. Я отвернулась, открывая дверь и скрывая слезы. Провернула ключ и характерные щелчки дали понять, что назад пути не будет. Мне и не надо.- Что мне сделать? Как тебе помочь?- Твой голос задрожал, заставляя меня остановиться на пути к кромешной темноте моего дома. -Будь счастлив,- я хотела добавить что-то ещё, но это будет лишним. Улыбнувшись, я закрыла перед ним дверь. Опустившись на пол в темном доме, казавшимся почему-то до жути холодным при жаре в +30, я запустила пальцы в собственные волосы, убирая шпильки и невидимки из казавшейся легкой прически. Звон от маленьких металлических заколок был для меня оглушающим, и даже спустя несколько секунд как они все оказались на полу, он стоял у меня в ушах. Губа дрожала, а я смотрела в пустоту и темную бездну родного дома. Голые колени покрылись мурашками от прохлады, а на ткань платья капали теплые слезы, расплываясь темными кругами. Пальцы по-прежнему сильно впивались в кожу головы, что помогало мне хоть немного сохранять связь с реальностью. Дыхание прерывистое, дрожащее. Тихо. Слишком тихо. -Открывай,- послышался мягкий тон твоего голоса, а мне начало казаться, что я схожу с ума и это галлюцинации. Ты давно уехал, скорее всего вернулся на свадьбу и отлично отдыхаешь. Я сижу здесь слишком долго. Час? Два? Черт, да уйди же ты из моей головы! Пожалуйста! Дай мне отпустить. Жалость к самой себе покрывает каждую клеточку моего сознания, а хриплые всхлипы, будто я все еще боюсь, что меня кто-то услышит, доводили меня еще сильнее, образуя замкнутый круг моей истерики. Платье поднялось чуть выше и теперь соленые капли вызывали жжение на свежих, недавних следах от лезвия.       Спустя, казалось, вечность, до моего слуха будто сквозь вату дошел стук. Я испуганно обернулась. На секунду мне показалось, что уже утро, но нет. Мой взгляд упал на настенные часы и всё тело словно молния пронзила. Я сидела так всего 10 минут. В отчаянии и в окружении дурацких заколок, на которые наступила, чертыхаясь. Моё искаженное, израненное сознание растянуло секунды на минуты, а минуты - на часы. На ватных ногах я сделала шаг к двери и дернула её на себя, представая перед объектом своего сумасшествия во всей "красе". Мне даже не нужно зеркало, чтобы понять насколько отвратительно я выгляжу. Макияж наверняка превратился в месиво, оставляя вокруг глаз огромные темные круги. Волосы растрепаны и похожа я была, скорее всего на ведьму или чудище болотное. Вот, что ты делаешь со мной. Нельзя быть настолько зависимой. -Всё, что ты можешь сделать - исчезнуть из моей жизни. Ты делаешь слишком больно, разрушаешь меня и ранишь почти физически. Нет, хуже. Чтобы заглушить боль от тебя я использую боль от ножей или бритвы. Я готова закрыть тебя от пуль, выбрать твою жизнь вместо своей в любом случае и при любом раскладе. Я не буду искать встречи, если ты уйдешь. Не буду звонить или писать. Я не хочу больше чувствовать этого,- я начала плакать и говорить одновременно и ты лишь обнял меня, прижимая к себе так сильно как только мог. Я содрогалась в припадке, сжимая пиджак на твоей спине.       Когда слезы закончились, мы уже сидели на диване в гостиной. Наши пальцы переплетены, а моя голова покоилась на твоем плече, обтянутом уже рубашкой, а не пиджаком. -Ты мне всегда нравилась. Правда. Казалась особенной. Я не был влюблен, но был не против что-то попробовать.- Его голос глубокий и низкий просто обволакивал меня. Это был первый раз, когда он сказал то, что чувствовал.- В моем окружении не принято быть с тем, кто понравился. Нужно быть с тем, с кем выгодно тебе и твоей семье. Та, кто написал мне в машине - моя "партия" и она совершенно мне неинтересна. Я жалею, что мои родители не поступили также как твои и не отказались от этого всего. Ты можешь любить кого хочешь, когда хочешь. -А полюбила тебя. -Это кстати удивляет меня больше всего. Я правда не хотел делать тебе больно. Видишь, что получается, когда такие как я начинают делать то, что хотят. Они разбивают сердца хорошим людям. Мне правда тяжело видеть твои слезы и шрамы. Я испугался. Испугался, что однажды ты решишь порезать не ноги, а я не успею, меня не будет рядом и я узнаю о том, что тебя нет только из телефонного звонка.- Так останься со мной. Будь рядом. Просто будь рядом. Мне больше ничего не нужно. Слезы спокойно стекали с моих глаз на его рубашку.- Я боюсь, что разрушу нечто хрупкое и чистое. Тебя. Меня дико тянет, но так отбрасывает при мысли, что я причиню тебе боль. Я правда не хотел так привязывать к себе. Поэтому я оставлю тебя в покое. Больше не появлюсь в твоей жизни. Ты будешь счастлива с человеком, который оценит твою чистоту, который сможет дать тебе то, чего не смог я. Он всегда будет рядом. Полюбит тебя, а ты полюбишь его.- И вот он вырывает свою ладонь, целуя меня в последний раз. Я слышу как захлопывается входная дверь, слышу звук двигателя и скрип шин по асфальту. Это оглушило меня.       Вода в ванной теплая. Я пообещала отпустить. И, кажется, это единственный способ. Лезвие холодит пальцы, особенно на контрасте с теплой водой. Провожу лезвием по руке. Вдоль, чтоб наверняка. Еле как нахожу силы нажать кнопку "отправить". Уже спустя секунду у него раздастся звук СМС в предрассветной тишине. 6 слов. Вся суть. "Я уже никого не смогу полюбить". Он не успеет доехать, как бы не вдавливал педаль в пол. Хотя, он и не собирался. -Я люблю тебя,- произношу тихо, прощаясь. Отпускаю...