Крик души

Как же сложно врать самой себе, я уже не говорю про окружающих. Ежедневное: « О, да у меня все круто, я счастлива!» И я так часто повторяю эти слова, что невольно начинаю верить, что это правда. Верю, что у меня реально все круто, что для счастья достаточно непонятных и немного натянутых отношений с друзьями, «любимой» учебы, мамы, которая практически ежедневно срывает свою злость и усталость на мне, и конечно же книг и музыки. А ведь в действительности только последние две вещи помогают. «Да, у меня все круто, я счастлива». Но стоит остаться наедине со своими мыслями, как тут же накрывает. Наверное, многим это знакомо, когда не знаешь, куда себя деть, когда, кажется, мысли вот-вот разорвут голову, когда наступает полнейшая апатия ко всему, когда хочется рвать, метать и крушить все подряд, но в то же время мечтаешь забиться куда-нибудь, чтобы никто и никогда тебя не нашел. «Да, я счастлива». Никогда не думала, что со мной такое произойдет. Хотя, кому я вру? Всегда знала, что со мной что-то не в порядке. Одна встреча, один взгляд, одно слово способны полностью перевернуть всю мою реальность. А ведь мы уже давно чужие. Год прошел, оба изменились. Ты повзрослел, похорошел, но очень опустился, снова пьешь, куришь и постоянно материшься, а ведь со мной ты был приличный. Я же многое пережила и переосмыслила, но после этого дня поняла, что осталась такой же глупой. Как и тогда, один взгляд в твои глаза унес меня куда-то. Состояние нирваны и нереальности, как будто все происходит не со мной. Но нет, ты робко улыбаешься мне и как-то грустно и слегка удивленно говоришь «привет». Боже, я так скучала по твоему голосу. Нет. Вру, не скучала. Ты ведь столько времени старался все вернуть, а я посылала тебя. Я не скучала, совсем, даже не думала. Но твои глаза, они всегда производили на меня такой эффект, наверное, именно поэтому я и не хотела видеть тебя после расставания, боялась, что меня снова унесет. Дальше лишь украдкой наблюдаю за тобой, улыбка, смех, маты. Все настолько родное. Мурашки. Ты много куришь, нервничаешь, тоже не ожидал меня увидеть, или все это придумывает мой воспаленный мозг? Неважно, кажется, уже все заметили, как меня стало трясти, когда ты пришел. Не могу сидеть со всеми и улыбаться, просто выворачивает, трясутся руки. Ухожу звонить лучшей подруге. Ну конечно, не берет трубку, занята. Ладно, неважно. Слушаю твой трек для меня. Едва сдерживаю слезы. Много людей вокруг, нельзя чтобы кто-то догадался. «Все круто, да!» А вечером, когда я вроде уже успокоилась, ты сам мне пишешь. Благодаришь за то, что поздоровалась. Ну что за глупости? У тебя ведь стоит СП: влюблен в *** ***и вы выкладываете крутые совместные фотки. А я теперь каждый вечер жду от тебя сообщения, с банальным «привет», но лучше, конечно, с предложением прогуляться. Мне ведь, правда, интересно, как ты там, как учеба, родители, брат, что нового? «Друзья, у меня все круто, обязательно затусим завтра!» А сама тупо листаю фото, перечитывая твои стихи и слушая треки. Интересно, а ты уже выбросил фотографию, которую я дарила тебе на наш единственный День Влюбленных? Надеюсь, что она все еще пылиться у тебя в каком-нибудь дальнем ящике. И ты хоть иногда обо мне вспоминаешь. Потому что я, в последнее время, вновь думаю о тебе постоянно. Какие-то глупости. Постоянно в голове наша первая встреча, ты пьяный, я такая маленькая и испуганная. Погуляли, счастливая, иду домой и звоню подруге. Ничего больше для счастья было не надо. Каждый день рядом, пусть немного пьяный, зато такой родной и надежный. И снова от мыслей мурашки по коже. «Да, все круто, мне для счастья ничего больше не надо!» А недавно я снова видела тебя пьяным. Ты кричал что-то на всю улицу матом, пил, курил и смеялся с какой-то блядью. Снова трясутся руки, и я теряю способность улыбаться. А ведь всегда могла, даже когда очень плохо, справлялась. Но мой организм физически не может переносить твои взгляды. Мне снова плохо. «Простите, друзья, голова заболела, пойду домой. Нет, все круто, не переживайте!» И опять на повторе твои треки, в руках помятые листы с невероятно искренними стихами, и тупой взгляд в монитор. Знаешь, а все-таки я уверена, что ей ты не пишешь таких слов. Я знаю, что ее ты не любишь так, как любил меня. Я знаю. Или это вновь лишь воспаленные фантазии? Ладно, пожалуй, хватит уже изливать душу. Кому это нужно? Никому. Даже мне, в принципе, тоже. Просто каждому необходимо хоть когда-то высказаться. Настало то время, просто накипело. «Нет, нет, что вы, это не слезы! Все круто, друзья! Не волнуйтесь, я счастлива!»