My loneliness

Одиночество. Одиночество — это когда все думают, что ты никуда не ходишь, потому что не любишь развлекаться, хотя на самом деле, просто никто не любит тебя, в связи с чем тебе не с кем ходить куда-либо. Тебя просто не зовут, ты там будешь лишним. Одиночество — это когда жутко хочется с кем-то поговорить, а  разговаривать не с кем. То есть, конечно, вроде и есть с кем, но тебя вряд ли внимательно выслушают, да и  не факт, что тебя вообще будут слушать. Одиночество — это когда ты ждёшь кого-то очень долго и понимаешь, что навстречу к тебе никто не торопится. Ты просто никому не нужен. Ведь и без тебя всем хорошо. Скорее всего, ты надоел всем, либо же никогда в тебя никто и не нуждался. Например, мои друзья смогли просто взять и забыть меня, стояло мне только ненадолго пропасть. Хотя они и до этого, не слишком часто вспоминали обо мне. И почему я называю этих людей «друзьями» сам не знаю. Просто они нужны. Ведь плохо, если у тебя нет друзей, но я уже понял, что ещё хуже, если ты веришь что они у тебя есть. А стоит лишь посмотреть правде в глаза, никому  из них ты не нужен. Никто не нуждается в твоём присутствии, и не задыхается без тебя, всем просто плевать. Давайте просто поговорим о том, насколько это трудно, рассказать кому-то, почему ты грустишь без причины. Насколько это трудно, объяснить своим друзьям и близким, что у вас просто присутствует эта необъяснимая тяжесть в груди. Насколько это трудно, понять, почему у вас случаются эти внезапные атаки. Насколько всё-таки это трудно, понять самого себя, и как же это страшно чувствовать, будто весь мир рухнул на вас. Да и интересны все эти проблемы лишь единицам. Но даже если найдётся кто-то, кому ты всё-таки сможешь написать (это максимум что ты сможешь-написать) о своём плохом, просто никчёмном настроении, и тебя спросят причину, или банальное, но такое приятное «Тебя кто-то обидел?». Ты же всё равно промолчишь, так ведь? Я вот промолчал. Не сказал, но мне тяжело и больно до сих пор, но я не буду грузить других своими проблемами. Я знаю что вам это не нужно, ведь никому не нужно… Я уверен в этом, а если говорят обратное — лгут, нагло, так, чтобы поверили и доверились. А я всего лишь хочу, чтобы со мной были откровенны. Нет, мне не нужны ваши тайны, секреты и скрытые чувства. Я хочу не такой откровенности. Мне нужно только, чтобы от меня не скрывали своё настоящее отношение ко мне. Да, я хочу, чтобы не говорили прямо, в лицо, без доли сомнения и жалости, что не хотят видеть меня, и слышать обо мне. От  правды редко бывает хорошо и легко, и после тоже будет больно, даже очень, но это уж точно лучше, чем догадки и подозрения. Я думаю, каждый заслуживает честности. А не иллюзий. Но мы же вечно тянемся к тем, кому мы нахрен не нужны. Это уже как закон природы. Ну или, по крайней мере, закон моей жизни точно. Честно сказать, эта депрессия потихоньку забирает меня с собой. Я всё глубже утопаю в ней. Ничего не хочется. Я не понимаю, что со мной происходит. Мне нужен кто-то, кто бы выслушал меня и поддержал, сказал хотя бы пару тёплых слов. Но никого нет, и никогда не было, и так страшно, что уже не будет.  Мы все так чертовски одиноки в этом мире, и это пугает. Ведь человеку нужен человек, просто хотя бы для того, чтобы выжить, так говорили. Но нет, я ведь один, и всё ещё живой, значит и ты тоже будешь. Просто однажды чье-то безразличия научит нас игнорировать всех. Но после этой точки возврата нет. Так мы и начинаем любить одиночество… А оно будет преследовать меня и тебя всю жизнь, и никто нам не поможет. Ведь никто не хочет. А зачем? Зачем беспокоиться обо мне, у меня же всё хорошо. Так думает всё моё окружение, даже интернет «друзья», которых тоже раз-два и обчёлся. Но блядь, это не так, ничего у меня не нормально. Мне хуево, хуево всегда, просто в некоторые дни, я дохожу до точки. Но потом всё проходит… точнее, никто больше этого не видит. Я снова молчу, улыбаюсь, но продолжаю чувствовать себя одиноким и никому не нужным. Никому, совершенно. Знаете, меня восхищает человеческая способность быть открытыми. Довериться кому-то полностью. Отважиться на собственную уязвимость перед кем-либо. Не стыдиться своей слабости. Обнажать своих демонов. Напрямую говорить о чувствах и страхах. Абсолютная естественность. Вот что действительно способно произвести впечатление, проникнуть в самое сердце. Это очень сближает. Мне некому высказаться. Разве что стенам своей комнаты. Они то, как раз знают  меня лучше всех. Видели все мои слёзы, слушали все всхлипы, стоны полные разочарования, и шёпот в подушку о том, как мне больно, и как одиноко. Я наверное сказал бы, что ненавижу одиночество. Но мы же все живём в одиночестве, мы умираем в одиночестве. А всё остальное просто иллюзия. Кто-то, как я понимают это раньше, а кто-то до последнего думает, что  был кому-то нужен, что у него были верные друзья и крепкая любовь. Но нет, ничего из всего этого, ни у кого нет. Да, я прекращаю, прекращаю жаловаться вам на всё. Лучше опять буду держать всё в себе. Просто… Просто, когда я умру, не приходите к моей могиле и не садитесь возле неё, рассказывая мне, как сильно вы меня любили и как скучаете… Эти слова нужны мне были при жизни…