***
В детстве у всех нас были друзья и рано или поздно они уходили.Да, это нормально.Все принимали это и шли дальше, я тоже.Но с определённого времени, я пересмотрела эти ситуации… У меня очень низкая самооценка.Мне кажется, что люди не хотят со мной общаться, что им, в какой-то степени, даже противно моё общество.В детстве у меня были друзья, но потом они уходили, сами.Просто переставали со мной общаться, даже не сказав причину.Сейчас я думаю, что это именно из-за меня, что я им надоела и они таким образом решили «избавиться» от меня.У меня есть друзья сейчас, да, четыре лучших друга: Денис, Лёша, Марина и Женя.По большей части я общаюсь с Женей.Она знает почти про всю мою жизнь: ситуацию в семье, так же просто мои переживания.Другие тоже знают, но рассказываю я в основном Жене.Мы хорошо с ними общаемся, хорошо проводим время, нам весело и интересно друг с другом.Но всё же, мне кажется, что я им надоела, что они хотят избавиться от меня, что общаются из жалости, ведь кроме них со мной никто не будет общаться.Я как-то сказала им про эти мысли, но они стали утверждать, что это не так.Что я их друг и они любят меня, что готовы помочь, что не оставят, что им со мной и правда интересно.Я стараюсь верить в это, но всё же, мне верится с трудом, трудно сказать, почему… Теперь расскажу про то, как ко мне относятся окружающие. Я забыла представиться.Я Эш, мне 17 лет.Я невысокого роста, где-то около 169(нет, не можно считать 170,так как это 169).У меня обычное телосложение. У меня много комплексов и благодаря некоторым мне трудно живётся.У меня плохое зрение.У меня есть очки, да, но я их не ношу.Почему же? Потому что мне кажется, что они мне не идут, пускай друзья говорят обратное.Мне не нравится моя внешность в целом: нос, губы, щёки, глаза.Всё это.Я старалась как-то полюбить свою внешность, но как бы я не старалась, у меня не получилось. У меня есть шрамы на теле и их очень много.Сейчас расскажу всё по порядку.Началось всё это два года назад, нервного срыва.Именно после него я пересмотрела свои влзгяды на мир, на жизнь, на людей.Я стала по новому смотреть на всё.Я перестала видеть плюсы, появились только минусы.Мир из красочного превратился в серый.Изменилось всё: моя поведение, юмор, речь, абсолютно всё.Чёрный юмор, суицидальные шутки -это добавилось тоже.Меня это даже забавляет, но друзьям это не нравится.Да, они могут переживать за меня, но уже никуда не деться, я стала такой.Я пыталась после срыва справиться болью, справиться самостоятельно, не привлекая к этому друзей, а семью так тем более.Но у меня не получилось.Я сделала ошибку.Именно тогда я впервые подняла на себя лезвие, точнее нож, обычный кухонный нож.Сначала я ужаснулась от того.что сделала, но потом.потом я поняла, что душевная боль немного стихла, но к ней добавилась физическая.С того момента всё и пошло в жопу.Если я делала ошибку, не оправдывала СВОИ ожидания, то появлялись новые порезы.Я даже стала носить с собой канцелярский нож.У меня тонкая кожа и даже видны вены, хорошо видны.Из-за такой кожи, чуть ли не каждая царапина могла остаться шрамом.И что вы думаете? После на месте этих порезов появились шрамы.У меня жила кошка и поэтому вопросов об их происхождении не возникало.Но вот мои друзья, они знали откуда они у меня.Они знали про всё это.Поначалу они как-то пытались разговаривать со мной на эту тему, но потом, что-то уже перестали.Они просто спрашивали откуда и зачем, я отвечала, они пытались поддержать, я говорила, что всё хорошо, да.Всё, этим всё заканчивалось.Тогда я поняла, что меня никто не контролирует: не родители, не друзья.Второго срыва ждать долго не пришлось.Он закончился порезанными руками.Лёша сказал, что третий может стать последним.Он пытался как-то помочь, спрашивал, как я себя чувствую, пытался подбодрить.Он думал, что получается, но никто не знал, что это всего лишь маска счастливого человека.Уже прошло несколько месяцев, я закончила 9 класс и поступила в колледж.Там я увидела одного парня, он заинтересовал меня цветом своих волос.Я решила с ним пообщаться, узнала, что его зовут Дима.Мы общались с ним пару месяцев, а потом… Он начал распускать обо мне слухи, что делаю то-то, что с теми-то, что я вот такая-то.Мне было больно от этого, я не понимала, зачем он так делает.Поначалу он казался таким добрым, а потом выкинул такое.Потому что людям не нравится быть добрыми и задумываться о своих словах и поступках по отношению к другим. Злым всегда быть проще, легче, круче=моднее, особенно в нынешних реалиях.Я рассказала об этом своим друзьям, но что они могли? Мы все были разных колледжах на разных концах города.Виделись мы после окончания школы редко, по большей части только переписывались, даже не звонили друг другу.Вскоре родители Матвея и Марины сыграли свадьбу и они все уехали в другой город.Осталось только двое: Лёша и Женя.Но Женя стала пропадать на учёбе, мы не общались с ней около недели.Лёша тоже был занят, но он уделял мне некоторое время, за что ему большое спасибо.Но как-то, я поняла, что осталась одна. Двое из друзей уехали, с другими уже мало общаемся.Родителям на меня уже всё равно.Парень? У меня был парень.Был бы до сих пор, если бы я была жива… Мы познакомились в интернете, он был из другого горда.Он обещал, что летом приедет.Как раз закончится учебный год в колледже и он приедет, приедет ко мне.Так бы и было, если бы я дожила до этого момента.Он знал о моих проблемах, знал всё.Пытался как-то поддержать, говорил, что приедет и всё будет хорошо, что мы будем вместе, чтобы я просто продержалась до того времени.Но я не смогла. Родители, семья.В детстве мы все совершали ошибки, да и сейчас тоже.На нас кричали родители или же ничего не говорили по этому поводу.Но так было не со мной.Я боялась своих родителей.Если я что-то делала не так, что-то делала не правильно или даже зря, то они начинали кричать на меня с такой силой, что эти крики слышали наверное все соседи.Но одними криками тут не обходилось.Часто они поднимали на меня руку.У меня на теле были синяки и для этого приходилось носить кофты и штаны, а не футболки и шорты.Если я не оправдывала их ожидания, то всё заканчивалось одним.И когда я делала ошибку, я старалась её сразу исправит, чтобы они её не заметили.Потому что я знала результат этой ошибки и мне было от этого страшно.Но время шло, я выросла и это вроде прекратилось… Но не надолго С 14 лет они вернулись к этому делу.Только сюда ещё стала приписываться учёба.Если я получала тройку, то я боялась приходить домой, ведь знала, что меня там ждёт.Как-то, меня даже за четверку отругали, ведь это не пятёрка.А что было бы, если бы я получила два? Так я скажу.Один раз я не подготовилась к уроку, потому что чуть ли не до утра сидела и делала другие, и мне поставили два.Я просила не ставить, что я принесу всё, я всё сделаю и сдам, но она даже не слушала меня.В тот день мне не хотелось возвращаться домой.Я ходила по городу, стараясь немного успокоиться.Было уже около 7 вечера.Я поняла, что надо возвращаться домой, к сожалению.Вернувшись домой, я быстро ушла к себе в комнату и сделала вид, что делаю домашнее задание.Родители были на кухне и что-то обсуждали, там что пока они меня не трогали.Я надеялась, что пронесёт, но нет, зря.Отец зашёл в комнату и спросил про учёбу.На мой ответ, что всё хорошо, он попросил дневник.Протягивая его ему я мысленно уже прощалась со всеми.Дальше произошло всё быстро.Я увидела гнев в его глазах и всё потемнело.Очнулась в больнице.Оказалось, что я потеряла много крови… Ну думаю, что на этом рассказ про родителей стоит закончить, ведь всё и так ясно. Были ли у меня попытки суицида? Да, были.Я пыталась повеситься в комнате на ремне, но он порвался и я упала на пол.Долго ещё на шее был след от него.Я подумывала над тем, чтобы вскрыть себе вены, но убирала эти мысли прочь. Я даже стала ходить к психологу: сначала к школьному, а потом к тому, что был у нас в колледже.Но он не помог, я не стала чувствовать себя лучше. Я стала всё больше задумываться о своей смерти, я даже стала представлять это.Но я пыталась собраться, не дать этим мыслям окончательно меня съесть.Но было уже поздно.Эти мысли, они стали съедать, разрушать меня изнутри и вскоре разрушили полностью.Мне стало плевать абсолютно на всё, что со мной происходит.Иногда ситуации с родителями повторялись, но мне было плевать.Я встречала Диму в колледже, он что-то говорил мне, но я посылала его куда подальше и вскоре он прекратил. За полгода, до моей смерти я застряла в лифте и тросы стаи обрываться.Я не пыталась позвать на помощь, я просто сидела там и ждала, когда он наконец рухнет вниз.Но двери открыл мастер и мне пришлось выйти.Как только я вышла, лифт тут же упал."Почему же ты не пришёл на пару минут позже?..», -подумала я тогда. За четыре, месяца до моей смерти, я попала в аварию: меня сбила машина.Я пролежала в коме около месяца, а когда открыла глаза, поняла, что я всё-таки жива.Тогда за меня переживали друзья и даже родители, во что верилось с большим трудом.Но мне было уже всё равно.Ведь когда я тогда переходила дорогу, я увидела летящую на меня машину и специально не отошла в сторону, в надежде, что всё закончится.Но ничего не закончилось. -За два месяца, до моей смерти, я шла по мосту, лёд ещё не растаял до конца (был конец марта).Я подскользнулась и получилось так, что я оказалась на пределами моста.Я поняла, что если отпущу руки, то упаду на рельсы и умру.Так и хотела сделать, но проходящие мимо люди вытащили меня."Зачем же вы пришли сюда?..», -подумала я тогда. За месяц, до моей смерти я упала с лестницы в подъезде.Конечно же, я упала специально.Меня нашёл в луже крови проходящий сосед и вызвал скорую.С того дня, как я вернулась из больницы, когда я его видела, то просто молчала и быстро уходила.Этим я как бы говорила «Зачем же ты это сделал?». За неделю, до моей смерти мы поругались с Женей.Я переживала из-за этого и снова порезала себе руки, чтобы заглушить душевную боль физической.Через пару дней мы с ней помирились, но руки у меня не зажили ведь так быстро. За день до моей смерти у нас в коридоре лопнула лампочка и я наступила на осколки.Пытаясь убрать их, я сделала раны только больше, от чего кровь пошла сильнее.Оставшееся время я хромала. За час, до моей смерти, я была на грани.Я написала друзьям, что не выдерживаю уже, что на меня всё давит и я хочу прекратить это.Я хочу закончить боль, закончить жизнь… Мне никто не ответил в течении этого часа, хотя всё это время они были в сети.Когда мне была помощь, мне никто не помог, даже не попытался.Всем было плевать… За пару минут, до моей смерти, у меня случился нервный срыв, тот самый, третий, последний.В ходе чего, я взяла банку с таблетками, вроде это было снотворное, и выпила сразу половину. И сейчас, я лежу на полу у себя в комнате, уже пару минут и понимаю, что это конец.Я написала своим друзьям прощальное письмо, но не думаю, что за это время они его прочитали, игнорщики блин. «Дорогие друзья! Простите меня! Надеюсь, что Вы поймёте, почему я это сделала… Я люблю Вас, очень, мои родные, близкие, дорогие и любимые друзья! Больше я не буду доставлять Вам дискомфорт и проблемы.Я не могла это остановить, Вы не могли помочь… Я-проблема, а с ними надо покончить…Люблю Вас! Будьте счастливы,живите! И простите меня… Ваша Эш» Телефон уже не звонил.Видимо, надоело ждать, что кто-то подойдёт.Я ведь уже никогда не смогу подойти.Я почувствовала резкую слабость и боль, в глазах начало потихоньку темнеть.Я поняла, вот он-конец, сейчас я умру.Но тут я услышала стук в дверь вместе со звонком.Ох, как же меня бесит этот звонок.Послышался голос за дверь.Это был Лёша!"Эш! Эш ты там?! Открой дверь, я прошу тебя! Эш! Ты не брала телефон! Что за глупости ты там написала? Не делай ничего прошу! Эш! Открой дверь, умоляю! Или хотя бы скажи что-то! Чтобы я знал, что ты жива!».Я слышала, как ломается его голос.Так может быть тогда, когда человек плачет.Мне хотелось встать и открыть ему дверь, хотела, чтобы он обнял меня, но не могла.Я лежу и медленно умираю.Но я хотела что-то сказать, чтобы он услышал меня и успокоился.Я попыталась сказать «Да, я тут.Всё хорошо.Не волнуйся».Но только попытавшись я тут же закашлялась.Я почувствовала, как ком подступает к горлу, в глазах стало темнеть.Всё, это конец.Но тут я услышала, как входная дверь открылась, услышала шаги.Кто-то забежал в мою комнату, приподнял меня с пола.Это был Лёша.Из глаз у него текли слёзы, он что-то говорил, но было мало что понятно."Нет! Нет! Нет! Пожалуйста, нет! Не уходи! Я прошу тебя! Нет! Ты мне нужна! Ты нужна мне! Не оставляй меня, я прошу тебя! Эш… Я люблю тебя!..».После этих слов он обнял меня, но я не смогла обнять его.Я не чувствую своё тело, в глазах потемнело, дыхание остановилось.Я умерла.Умерла на руках у человека, который меня любит.Точнее, который любил.Когда я увидела его, забежавшего ко мне в комнату, я поняла, что я могла пожить ещё, хотя бы недельку.Может решила бы свои проблемы, кроме одной-я мертва и этого уже не изменить. Но с другой стороны, я больше не буду чувствовать боли: не физической, не душевной.Меня больше не будут унижать, я не буду чувствовать себя одинокой и брошенной.В другом мире я наконец смогу отдохнуть от всего и всех.***
Прошёл месяц с моей смерти.Марина с Денисом так и не узнали об этом, так как ни с кем из моих знакомых не общаются, даже с Лёшей и Женей.Женя в больнице с нервный расстройством.А Лёша, Лёша почти каждый день приходит ко мне на могилу и разговаривает со мной.Он рассказывает, что было в этот день, рассказывает какие-то истории.А я, точнее мой дух, сидит рядом и слушает.Он ведь не знает, что я была рядом с ним всё это время.Ох, как бы мне хотелось его обнять, но я не могу.Я.мертва…