Игры с судьбой

      С детства этот мир пугал меня, но и волновал одновременно. Все вокруг казались отстраненными, серыми и безжизненными. А они, наоборот, излучали самые яркие цвета. Они буквально и составляли мой мир. Поначалу я думала, что это нормально, что все видят их так же, как и я, но потом… Наверно, я много о них говорила. Мне казалось странным: люди вокруг делали вид, что не понимали меня. Кажется, именно из-за этого я закрылась и перестала разговаривать. Я много наблюдала, слушала взрослых и сверстников. Но они никогда не упоминали их. Сначала я еще предполагала, что, возможно, это какая-то тайна. Но зачем же скрывать, если их видят все? С возрастом я, наконец, поняла, что их вижу одна я.       Эти красные нити повсюду. Даже в моих снах. Они оплетают меня, находятся рядом, следуют за мной, куда бы я ни пошла. Этот серый мир с ярко-красными нитями стал для меня домом, где я могла побыть наедине с собой. Несмотря на то, что мир во снах являлся ко мне безжизненной маской, я как-то быстро привыкла к нему больше, чем к реальному.       Красные нити привязаны к людям. Они соединяют их друг с другом. Иногда, конечно, бывает так, что человек живет и строит семью с тем, с кем красная нить его не связывала. Наверное, это самое грустное для меня явление. Мне действительно жалко таких людей. Они несчастны. Красная нить приводит их к тому человеку, но они сопротивляются. Тогда нити темнеют. Умирают. А вместе с ними умирает и душа человека. А иногда и сам человек.       Красная нить судьбы с самого рождения привязывает человека к другому человеку. Это неизбежно. Я много рассуждаю об этом, но даже так не знаю, кто и зачем придумал мир именно таким. Но главной загадкой для меня до сих пор является другое: нить есть у всех, кроме меня. Я завидую людям. Они на самом деле и не подозревают, что такое одиночество. Конечно, я сама постепенно отказалась от людей. Но я ведь тоже человек. Я просто не могу видеть свою нить или у меня ее никогда не было? Со временем я всё больше всё же склонилась ко второму варианту.       На самом деле, сейчас, когда мне уже 18, я вроде как привыкла. Даже научилась помогать людям. Их как будто сама судьба ко мне приносила. Это сложно выразить словами, но иногда люди способны принимать то, что не поддается их пониманию. Я не считаю себя слишком умной или еще как-то. Хотя некоторые обвиняют меня в излишней самоуверенности и посылают мои советы. Но что уж там? Если они игнорируют нить, то не стоит надеяться, что они будут слушать чьи-то советы. Хотя ко мне всё равно приходят. Даже мои родители удивляются постоянным прохожим, которые почему-то очень часто путают дома знакомых с нашей квартирой. Но мои родители добрые и понимающие люди. Мне их даже жалко: у них появилась такая ненормальная дочь, которая никак не может определиться в жизни. Да даже парня найти не может. Они прямо мне не говорили, но я замечала, что их это беспокоит.       Еще в детстве они вечно водили меня по больницам, ведь я категорически отказывалась разговаривать. Какое-то время мама и папа думали, что я совсем потеряла голос. «Это из-за постоянных переездов и новых знакомств», – говорили врачи. Якобы мне было нужно больше постоянства. Тогда папа решил, что жить у моря для моего здоровья будет полезно. Поэтому мы переехали в Пусан. Мне было 13. И возможно море в какой-то степени мне помогло.       Только… я-то знаю, что именно меня вывело из состояния постоянного раздражения. На мне висел грех. Я чувствую его и сейчас, закрывая глаза. Это чувство вины заставляет меня плакать по ночам. Иногда я забываю. Иногда думаю: всё будет хорошо. И помогает. Я ужасный человек, потому что слишком просто смогла себя простить.       Помню, я гуляла в парке тогда. Родители разбирали вещи из чемоданов и сумок, я им только мешала, поэтому они попросили меня погулять. Я ушла не далеко. Не хотелось потеряться. У меня, конечно, был телефон, но говорить я бы не стала. А значит, если что, спросить дорогу тоже не могла. Так что мое состояние зависело от меня.       Людей в парке было немного, а вот нитей – очень. Но почему-то лишь одна приковала мой взгляд. Я не знаю, что за наваждение это было, но я присела на корточки прямо посреди дороги и наблюдала. В сущности, ничего с нитью не происходило – простая нить. Красная. Именно ярко-красная. Возможно, на меня нашла злость? Кажется, я тогда особенно сильно ощутила свое одиночество. Человек, который видит красные нити судьбы. Человек, который знает, как можно помочь людям. Такой человек обречен на одиночество. Настоящее одиночество. Без возможности кого-то обнять. Без возможности взять за руку. Без того приятного тепла и сердцебиения, о которых пишут в книгах. Уже тогда я понимала это... я боялась этого... и разозлилась. Схватив нить, я не думала, о том, что хотела это сделать, но я порвала ее. Она поддалась легко. Она доверяла мне, как самой лучшей подруге. А я ни на мгновение не подумала ни о ней, ни о тех людях, которых погубила одним простым движением. Я за секунду осознала, что сделала ужасное. Я тут же бросилась бежать. Чувствовала себя так, словно убила человека. Вы когда-нибудь жалели о чем-то, что не могли исправить? Это, например, когда роняешь любимую вазу мамы или когда сваливаешь свою вину на другого человека, а после не знаешь, как смотреть ему в глаза… Мне кажется, это был конец для меня. Но это являлось и началом истории, которой не должно было быть, если бы не мое мимолетное отчаяние.       Я хочу, чтобы ты знал: я сожалею о том, что та нить была именно твоей, Пак ЧиМин.