Я никогда не говорил, что буду ждать вечно. Если бы я умер, мы бы были вместе. Я никогда не смогу забыть о ней, Но она может попытаться.
Казалось бы, ещё вчера я учил её танцам, а сейчас она боится даже подойти ко мне. Ещё вчера я читал ей вслух стихи, а сейчас могу делать это только через актёра на сцене. Ещё вчера я крепко обнимал её, не давая лишиться чувств, а сейчас любое прикосновение лишает чувств меня. Вчера? Или, всё-таки, шесть веков назад? А ведь я всё ещё так отчётливо помню запах её волос, которыми она нечаянно била меня по лицу всякий раз, когда не удавался очередной разворот в новом движении танца. Помню, сколько раз она наступала мне на ноги, каждый раз не забывая извиниться. Помню, как она радовалась первым успехам и как быстро менялось её настроение, стоило только удачно закончить новую фигуру. Она же буквально горела. Пылала. Не светилась, не мерцала, нет-нет. Она горела тем, что делает. Ярче любого огня. Теплее любого ночного костра. А я плавился. Как восковая фигурка. Её улыбка опаляла своим теплом до горящей, ноющей, но такой приятной боли в груди. Будто этот свет в прямом смысле слова растекается по моим жилам, одновременно и согревая, и убивая. Казалось, огонь такой силы должен быстро прогореть. Стлеть. Навсегда превратиться в пепел. Но с каждым днём он будто светил всё ярче. Кто же знал, что когда-то он будет на самом деле убивать меня? Кто же знал, что когда-то эта боль в груди перестанет быть фантомной и приятной, а действительно будет пронизывать тело кипятком? Я помню, как она смотрела на меня. Не знаю, где я нашёл силы прийти на фестиваль. Я был готов потерять сознание в любую секунду, но настойчиво заставлял картину перед глазами не расплываться, фокусировал зрение, складывал в уме числа, кусал опавшие щеки. Просто я знал одну очевидную истину. Если она будет падать, я всегда удержу её. Если буду падать я, меня никто не станет ловить. Сколько времени мы раньше проводили вместе? Сколько историй было рассказано и сколько не дождались своей очереди? Узнавать друг друга через случайно брошенные фразы, положившие начало безусловному доверию, было так интересно и интригующе.Все вещи, которые ты так и не сказала мне.. Всё те улыбки, которые ты когда-то...
...обронила, не думая, не зная, не догадываясь. Отдала без задних мыслей. Тебе не нужны причины делать людей счастливыми. Я был готов к тому, что никогда больше не увижу тебя. Шесть веков. Это могли быть тысячелетия. Десятки, сотни тысяч лет. Какие-то жалкие несколько веков кажутся на их фоне такими... жалкими. Незначительными. Мгновенными. Я думал, что к моменту нашей следующей встречи я сгнию. Не я - моя душа. Обуглится, почернеет, насквозь пропитается этой вязкой, липкой, ледяной тьмой. Говорят, темноты, как понятия, не существует. Это просто отсутствие света. Нельзя сказать, что свет - отсутствие темноты. Свет есть само по себе присутствие. Но твоего присутствия в моей жизни не было так долго. Или, всё же, мало? Когда-нибудь я получу ответ на этот вопрос. И ответить мне сможешь только ты. Я думал, что потеряю способность чувствовать. Думал, что разучусь видеть прекрасное, замечать красоту, создавать её. Стану ядовитым, прогнившим, черствым существом, даже не имеющим имени. Я думал о том, что... ...ты такая красивая в этом платье. А ты всё смотрела. Как же я был рад увидеть (настолько мог) в твоих глазах, что тебе тоже не всё равно. Это дарило успокоение с ядовитой каплей совести. Отравляющей. Паразитирующей. Не дающей полностью насладиться возможностью смотреть на тебя. Просто смотреть. Не касаться. Молча, затаив дыхание, любить всей душой (почерневшей без тебя). Это всё, что у меня было, есть, и будет. Больше ничего не осталось. Но даже если и были силы сделать несколько лишних шагов, я не сделал их. И не сделал бы. Люди мельтешили где-то на фоне, иногда на мгновение вырываясь на первый план. Нас разделяла толпа жизней, поток судеб, в которых так давно и так сильно запутались наши красные нити. "...ведь наши взгляды разделяла вечность, способная разрушить хрупкие мечты..." В тот момент я в очередной раз возненавидел себя. Я принял решение. Вопреки своим желаниям, я знал, что тебе будет лучше подальше от замка. От меня. Был полностью уверен в твоей безопасности. Почему же тогда, увидев в толпе, единственное, о чём я мог думать: "Я хочу, чтобы ты вернулась". Такое эгоистичное и циничное желание снова увидеть вблизи лицо, улыбку, услышать голос. Согреться. В замке так холодно. Так обжигающе холодно. "...я хочу захлебнуться в сладком пламени той души, что знает мою душу..." Голова закружилась ещё сильнее. В глазах плыло, но я заставлял себя смотреть. Спина непроизвольно начинала горбиться, будто под тяжестью чего-то (моего бремени), но я упрямо выравнивался. Шёл наперекор своему телу. А мир будто сошёл с ума. Обрёк меня на вековое ожидание, чтобы, отдав желаемое, дать тысячу и одну причину держать на расстоянии вытянутой руки. Это несправедливо. Это больно. Это страшно. Одна ошибка - и всё пропало. Я снова потеряю тебя. Снова останусь без света. Слепой странник, бесцельно проживающий потерявшую свою ценность бесконечную жизнь. И кто знает, на сколько лет в этот раз? "...девочка моя прекрасная, уйми же эту боль..." Я не знаю, почему именно мне судьбой предначертано было встретить тебя. Величайший подарок вселенной, ровно как и пожизненное мучение. Я был готов заплатить временем, которое не имеет для меня ценности, чтобы снова увидеть тебя. Я был жадным. Думал, что получится обмануть судьбу. Что не придётся платить. В итоге получил именно то, что сказал. Увидел. На этом условия заканчиваются, а я расплачиваюсь уже за свой грех. Стоя напротив тебя, между тёмными книжными стеллажами я снова вижу свет. Нет, не вижу. Ощущаю, чувствую. Будто кроме основных органов чувств во мне появилось ещё одно - специально для твоего света. Та тьма, которая засела во мне шесть веков назад, отвергает это. Отказывается принимать тепло. Словно это что-то инородное. Неправильное. Аномальное. А я продолжаю тянуться к тебе. У меня было много времени на размышления. Ночью всегда рождаются лучшие идеи, хоть многие из них вскоре забываются. Чему-то суждено стать лишь мимолётной мыслью, а что-то сможет навсегда изменить наши взгляды на мир. И знаешь, я кое-что понял. Было сложно не понять. Луна не может светить без лучей солнца. - Хочешь... я тебе почитаю. И переведу? Ты - моё солнце. И я теряюсь во мгле без твоего света. Не всегда есть возможность объяснить свои действия. Не всегда существует правильный и неправильный вариант. Иногда приходится выбирать из двух зол. Я выбрал. - Нет, спасибо. И был готов пожинать то, что посеял. Отблеск надежды со звоном разбился о плотную стену между нами, которую сам же осознанно выстроил. Но я потерплю. Подожду ещё немного. Мне не сложно. Когда-то я уже поклялся между собой и тобой выбирать тебя. Как светлую сторону. Как единственный правильный вариант. Так много хотелось сказать в тот момент. Выплеснуть всё, что накопилось за годы ожидания, остатки себя, которые так старательно берёг где-то в глубине своего сердца. Специально для тебя. Я бы любил тебя так, как никто и никогда не полюбит. Я бы лелеял тебя, не позволяя улыбке спадать с лица. Я бы сделал для тебя всё. Что бы ты ни попросила — выполнил каждую просьбу. Когда-нибудь наступит день, и я, наконец, смогу дарить тебе звезды… А сейчас в моих силах только любоваться тобой. Взглядом попытаться донести все свои чувства. Те остатки души, которые столько лет томились в ожидании своего часа. И всё равно, что разум готов в любую минуту покинуть тело. Спустя несколько дней я встретил тебя на лестнице перед завтраком. Ты заметила меня почти сразу и тут же остановилась. Я думал, что ты пойдешь дальше и сделаешь вид, что не заметила. Я был готов к этому. Но ты не ушла. Эта улыбка. Эта согревающая и такая родная улыбка. Я не ожидал. Честно. Несмотря на все мои ошибки и промахи ты продолжаешь освещать мой путь, сама не понимая этого. Интуитивно. Просто потому что тебя тянет ко мне не меньше, чем меня к тебе. И ледники неожиданно начали таять, сглаживая острые края, а тучи разошлись в стороны, пропуская на всё ещё холодную поверхность робкий солнечный лучик.Я никогда не смогу забыть о ней
Пока я знаю, что ты где-то рядом, я буду жить. И сделаю всё, чтобы ты была счастлива. Даже если эта встреча для нас окажется последней. Даже если вижу эту улыбку в последний раз.Я никогда не говорил, что буду ждать вечно.
Резкий выдох сам собой вырвался из груди. Люди живут своими жизнями, солнце всё ещё продолжает освещать им путь. А птицы за окном поют всё те же песни. Дождался.