Окно 2

Тупые рассказы в пустоту: 1. Я - девочка, начну, пожалуй, с этого, я очень противоречива сама себе, считаю себя не умной и точно не красивой, ещё неудачницей. Также иногда горжусь собой, больше своими успехами в спорте (волейболе) и учёбе (иногда). Я очень общительна, но часто общение может прерваться тупо из-за ничего. А потом возобновиться. Я считаю себе хорошим, разговорчивым человеком (хотя у этого, увы или не увы, бывают исключения) и я постараюсь быть рядом с человеком, поддерживая его в трудной ситуации и просто буду рядом. Не переношу обзывательства, даже если немного посмеюсь,&nbsp; это - за компанию и если обзывательство сказано не сильное и в шутку. Умею сдерживать и скрываиь чувства, эмоции, но мне надо (не обязательно) поделиться ими с близкими людьми, с которыми в будущем могу дружить и хорошо общаться. Если нужна помощь - помогу и никогда не игнорю сообщения. Это неприятно, если их читают и не отвечают. Много сижу в телефоне. Люблю окно (без этого никак))). 2. Первое, что приходит на ум - одиночество, но, думаю, это не главное. Я могу прожить одна, будет просто скучно. Может смерть кого-то из близких, друзей, знакомых. Не знаю, но это страшно, даже если представить. Я боюсь высоты, но это не так. Больше, наверно, страх за свою жизнь. Всё остальное - пережить можно. 3. О чём мечтаю? Ну, на протяжении полугода - о внимании окна. Тысяча различных хочу, связанных с ним. Сейчас это для меня самое главное, больше ничего не надо, но я хочу вырасти хорошим человеком, как бы наивно не звучало. Я хочу быть хоть чуточку счастливее и радовать других, хочу путешествовать и побывать в разных странах. И хочу найти любовь. Опять наивность.) Ну да ладно... Я хочу общаться со многими людьми и узнавать многое о них, их жизни, знаниях, которыми они обладают. А ещё хочу завтра встать впервые в 6 утра, а не в 7:30. 4. Это так странно. Я только что посмотрела на тебя, прямо в глаза. Ты посмотрел на Машу, а я в твои глаза и вновь не углядела в них цвет. Обидно. Серо-голубой. Вроде. Как больно. Походу, это депрессия, но я точно не знаю. Мне нужно сделать кучу тестов. А я пишу это. Давно вошло в привычку. Очень давно. Зачем? Чтоб не говорить это всем остальны, а так хочется просто переслать. Мы с Машей стоим, я отвожу взгляд. И мне мнова больно. Хотя боль уже приелась. Приелась в любви к тебе. А сама любоыь - нет. Ты всё время меня избегаешь. Впрочем, как и я тебя, 0отя всё время просматриваю корридоры и пытаюсь оказатьмя вместе, где бы ты нибыл. Вот. Когда Андрей вчера показал твою фотографию и пыталась нарисовать тебя - мне стало больно. Очень. Снова. Опять. Навсегда. И вдруг... ты подходишь. Неожиданно, прямо рядом. Близко. Слева от меня стоишь, пожимаешь кому-то руку и уходишь. Но этот миг. У меня пере0ватило дыхание, я стою, гляжу прямо. Боковое зрение на максимум. И ты. Спасибо тебе за этот момент. Я люблю тебя.<br> P.S. я думала, что ты хочешь со мной поговорить. Очень на это надеялась.<br> P.P.S. ты сел прям напротив меня. Не знаю, зачем. Но мне было очень приятно. Ещё раз спасибо.<br> P.P.P.S. Во время футбола я посмотрела прямо на тебя и ьы даже спросил про тедефон с играми у Вики, которая стояла рядом. И ты был один. Это очень грустно. А потом цент подошёл к тебе и вы стояли, а до этого он пару раз ударил тебя в шутку. И еще ты стоял рядом. Это очень мило и круто. Точнее позади. И умирал со скуки, а я от боли и радости.<br> P.P.P.P.S. Я вспомнила, почему ты посмотрел на Машу. К тебе подошел Мещ и спросил как будет спасибо на японском. Я тихо вслкх говорю Маше: итадакемас. Ты повторяешь. Миша говорит неправильно и ты снова говоришь, почти со сной: итадакемас. Затем отходишь в буфет. Миша снова повторяет и я выравниваю произношение. Потом вслух говорю Маше: какие там слова есиь? Охайо - привет. Курано спонсо о тейко о куришимас (заставка, говорящая, что аниме готово к просмотру и она перед каждой серией) и тут я увидела, как ты выходишь из буфет и подходишь, становишься рядом со мной. Здороваешься с кем-то и отходишь. И потом я с Машей идём попить воду и я ей пишу про это. Это было круто. 5. Прости. Прости меня. Я представила, как бы заговорила с тобой. Всего это было два раза. Во время признания и тогда на спектакле, во время незабываемой эйфории. Я только что случайно подумала. И даже хотела поклясться. Если я завтра тебя встречу и ты меня обгонишь - догоню и попрошу вместе дойти до лицея. А потом мне стало больно и в сердце кольнуло. Я отложила телефон, до боли зажмурила глаз, повернудась и сжалась в комок. Мне стало очень больно. И я шептала: &quot;Больно. Мне больно. Как же я тебя люблю.&quot; А потом дикий холод до костей и мурашки. И опять колит. Прости меня, пожалуйста. Я не должна об этом думать - это меня убивает. Но я не могу. Прости. 6. Лучший день за последнее время. Я думала, что он будет худший. День влюбленных. 14 февраля. Утром я писала, что если встречу тебя - попрошу пойти вместе до лицея. Как хорошо, что ты вышел и прешёл раньше. Намного раньше. Нелин подарок у Нели. Я иду в класс. Андрей подкалывает меня. Мне жутко неприятно, но не так больно. Рисую тебя, Илья. Знаешь, я спустилась на завтрак чисто случайно. Хотела с Машей пообщаться, не больше. Когда рядом с тобой освободилось место - я не села. А подошла к месту через одно после тебя. Потом ты встал, кто-то сел вместо тебя и ты... сел ко мне. Мои глаза были наполнены счастьем, а губы - улыбкой. Не знаю, покраснела ли, но мне было хорошо. Я даже не ожидала от тебя. А потом... снова урок литературы. И ты сидел в телефоне. Милый. И потом... прививка. И ты, играющий в пинг-понг. Я уже была навзводе. И тут, юудто тебе мало всего этого. Ты снимаешь рубашку. Тебе так идут футболки! Ты такой крутой, честно. А когда мы стояли в очереди на прививку?! Ты пошёл в кабинет и тут высунулся из-за двери. Смешной. А затем, меня вводят в процедурную. Я сижу и смотрю в окно, а потом собрпласьс мыслями и чуть изменила направление взгляда. И там твой профиль. Длинные ресницы, напряженность чувствовалась воздухе. И потом тебе протирают рукав и вкалывают иглу. Ты так напрягся. Я хотела взять тебя за руку, но боялась что ты отдернешься и не сможешь нормально воспринять прививку. И вот. Я немного смотрела на тебя. 7. Урок математики. Я сижу с Гришей. Нам прикольно. Я даже посмотрела в твои глаза, и вроде ты тоже в ответ. А потом... отменяет волейбол и я иду вниз. Собираюсь с машей и варей до метро и понимаю, что хочу написать тебе валентинку. Странно. И вот пишу. 8. Я в варежку засунула валентинку. Сегодня посмотрела - её нет. Тогда весь день фигасе думала об этом. И вот последняя пара кончилась, У него тоже. И толпа на 1 этаже. Я ищу его взглядом посмотрела налево, обрачиваюсь направо И там окно я потом поворачиваюсь к подружке и мы начинаем смеятся потому что мое выражения лица было очень смешным. Ну мы лицами чуть не столкнулись. И вот, я собираюсь с ней уходить. Уже давно одета в теплой одежде. (С момента столкновения и даже до него). Он сидит, надевает ботинки, а я к той девочке подхожу и говорю, надо бы спросить, взял ли он валентинку. Хотя была уверена, что он знал и знает. И об этом думала весь день: спросить или нет. И вот я собираюсь с силами. Он до сих пор сидит и надевает обувь. Я подхожу, указываю на него пальцем и спрашиваю: ты прочитал? Он отвечает: нет. И у меня сердце подскочило так, что это чувствовалось. Он еще так протежно и как-то своим голосом сказал это &quot;нет&quot;...&nbsp; Я отвечаю: спасибо. Подхожу к той девочке, мы уходим. Я ещё немного смеюсь, вроде окно даже посмотрел на меня. И потом я ухожу. Там компания одной девочки идёт на тусу. Мы встречаем других ещё ребят. А у мкня из глаз слёзы. Надеюсь, они не видели. Слезы текли из глаз. И было больно. До жути. Мне как будто сердце, душу в кулак сжали и не отпускают до сих пор. 9. Сижу в самолёте. Сначала думала, что буду думать о тебе 24/7. Так и есть. Но я могу отвлечься и посмеяться со всеми. Это так хорошо. Я рада. Тут есть компания, с которой я бы хотела тусить. Спасибо. 10. Мне очень жаль, что ты влюбилась именно в него. Честно. Пришло моё&nbsp; время так говорить. Он тебя не достоин. Ни капли. Даже маленькой. Ты такая милая, крутая, добрая и просто хорошая, а он... Прости за мат. Тупой еблан, ужасный человек, который любит обманывать, вор, бесячая хуйня с завышенной самооценкой (а завышенная самооценка - другой тип заниженной), которому похуй на всё и который так любит издеваться над людьми. Я плачу. Хотела написать &quot;Прости&quot;, но ведь знаю, как ты этого не любишь. Он такая хуйня, что просто пиздец. Хочеться уебать его ногой с колена в голову и чтоб он больше не появлялся на горизонте. Пусть, в какой-то своей части, он красивый, но это не главное. А его характер - характер уёбища, которое так любит бесить других и своими поступками доводить до слёз. Сука. Почти ненавижу. Последний раз меня так бесил Шибут. И то не так сильно. Бесит. А я уже заебала плакать по пустякам. Хочется резать себе вены, только потому, что я не могу сделать это с ним. Ну и немного из-за окна. 11. Вы серьёзно?! Такое реально может случится? Правда? Или я сейчас проснусь? Я так давно мечтала о месте около окна в самолёте и тут на тебе. Оно у меня. Я даже ничего не сделала, никого не просила, ни с кем не менялась. Как так?! Когда я увидела билет, я просто хотела сесть хоть с кем-то, а тут я поняла, что я около окна. Не около тебя, хотя тоже этого хочу, но я могу смотреть в иллюминатор и видеть красивые облака. А потом я решила попросить о том, чтоб рядом сел С.Р. и тут он сел. На следующий ряд и не справа, а слева, но рядом! Я так рада. Похоже, что я немного засыпаю. Но я так рада! 12. Ты там сидишь. Почему мне кажется, что тебе одиноко?! Всё бы сделала, лишь бы узнать. Всё. Всё... Играешь в телефон. А тебе так идут рубашки, и в них ты такой милый. Красивый. Почему я в этой дурацко валентинке написала только про ум и красоту? Эти клише не могут описать тебя. Вообще никак. Не думаю, что ты понял меня правильно. Давай скажу. Ты очень нежный. Очень. Добрый. Такой хороший. Правильный. Умный. Старательный. Смешливый. Немного шебутной. Такой тихий и в то же время в компании крикливый и свой. Сколько раз о тебе вспоминали в Неаполе. Как я волновалась за тебя на Масельге. Как я думала, что разлюбила, а потом вновь увидела тебя. Как я думала, что я никто и как это, как всегда, правда. Как ты сел со мной, а потом передо мной на математике. Как ты ответил мне и как я рыдала услышав глухое нет. Как ты смотрел мне в глаза пару раз. Как?! Что занесло. Как и тогда, когда призналась тебе. 13. Сегодня Мне удалось попасть на футбол. На все матчи, а главное - на Твой матч. Твоя команда была там и это было круто! Всё время надеюсь, что эти письма дойдут до адресата и ты прочитаешь их. Когда видела фото тебя на футболе, ты мне казался угловатым, вялым, странным, хотя я и тогда любила тебя всем сердцем. А птом я поняла, что эта надуманная вялость - это ты. Твоя фишка. Ты такой смешной. Думала, что ты вообще не очень играешь, если честно. Когда вышел на поле и начал пропускать мячи на тренировке, но потом... Игра началась. И мяч влетает тебе прям по руке. Кто-то ногой тебя чуть ли не по рукам пнул. Ух, как я злилась. А ещё у тебя мышца на ноге болела... или сама нога, но ты играл и играл превосходно. В голове я всё время называлв тебя малышом. Малыш, осторожней... Малыш, ты такой молодец! И даже говорила это вслух и это было прекрасно. У тебя очень сильные ноги. С первого взгляда, да и признаюсь, со второго тоже, так не кажется, но ты очень быстро ходишь. И ты так отбивал мячи круто. Гол Альбтева и твоя радость. То, что ты пропустил 4 мяча - ничто, по сравнению с тем, сколько ты отбил. Я болела за твою команду как никто. Кричала, хлопала, орала и... мне кажется, очень влюбленно смотрела на тебя. Хотелось тебя обнять и подборить, когда ты делал вид, что стучишь кулаками об пол, т.к. пропустил мяч. Я понимала - даже если и в шутку, то ты всё равно расстроился. Как я подбадривала тебя изнутри... Как хотелось закричать: &quot;Малыш, все хорошо. Ты прекрасен&quot; И как хотелось прикоснуться, пошутить и посмеяться вместе, но всё равно это был прекрасный день. И после футбола я слышу, что ты и Сева идёте в булочную. По пути я сомневалась, идти ли мне туда, а потом решила купить морс и поговорила с Максом и Артёмом. Мы шутили и было весело. И вдруг, я смеюсь, скашиваю взгляд налево, а там входите вы с Севой. Сева ещё с нами болтал, а ты что-то брал. И тогда я и ребята вышли из пекарни, несколько раз останавливались, но вас не встретили. Это был всё равно прекрасный день. Спасибо тебе. Я тебя люблю. 14. Привет) Ты сейчас не в сети и я очень рада этому, ведь я удалю это сообщение, как только напишу. Я очень хочу с тобой общаться. Не пугайся, пожалуйста. Понимаю, что это слишком тупо и я даже гуглила: как начать общаться с парнем, который тебе нравится и который знает об этом и который ещё к тому же твой одноклассник. Странно, что яндекс выдал какую-то ахинею, не правда ли?!) Просто я чувствую, что мы можем просто начать общаться. Даже не в школе, а здесь в вк. Странно писать это. Надеюсь, я не такая тупая, чтоб это отослать. Зря надеюсь. Так вот. Я очень хочу общаться. У тебя крутая музыка, ты смотришь аниме, занимаешься математикой и очень круто играешь в настольный теннис. Сейчас ты кинешь меня снова в чс. Да... Ну... рано или поздно ты дочитаешь до конца) Ты очень интересный. Я бы хотела узнать твои мысли на разный счёт, понять логику и вообще начать наконец-то смотреть наруто. Смешно. По твоей страничке видно, что ты смотрел Резеро. Я бы хотела продолжения, т.к. концовку не понять. Интересно, что ты думаешь на этот счёт? Было бы круто узнать, в какие игры на пк ты играешь и вообще, как проходит твой день. Ужасно бесит, что написала так много. Ты не знаешь, но я могу просто поддержать. Почему-то, мне давно кажется, что у тебя что-то случилось. Где-то с ноября. Лезу не в своё дело... прости) Ты очень хороший. По нашему общению так не скажешь, но это так) Многие так говорят. И как думаешь, просто пообщаться, можно? (Я ему это отправила, правда без яндекса и этого запроса) 15. Ты не плохой. Это уж точно. И да, звучит наивно, но эта наивность - модель поведения, которую очень просто изменить. Я хочу быть искренней и доброжелательной, хотя понимаю, что никому это не нужно, только для меня. И да, слово "достижение" вообще не катит. Просто дурацкие чувства, о которых поскорее хочется забыть и начать общаться. Знаешь, я ненавижу себя по всем критериям, которые ты обозначил и даже больше, потому что мешаюсь везде и зачем-то хочу начать общаться с людьми. Мне жутко больно, но я стараюсь перетерпеть всё это, т.к. не хочу именно тебе мешать. Я пишу тексты и стихи, чтобы стало легче, но это блять нихуя не помогает, и я не могу избавиться от этого всего. Я наслушалась миллиарды советов о том, как не надо унижаться перед парнями и от этого вся наивность, т.к. я хочу быть правдивой перед хорошим человеком, я в это верю, что ты крутой. Спасибо. Ты сделал очень многое для меня. Я отправляю это сейчас, потому что после сегодняшнего дня, меня следует лишь добить. Иногда хочется взять и скинуть тебе всё, что я писала, все фото, скрины, но не могу даже представить, что тебе хоть что-то про меня важно. И да, опять наивность, но без неё никак. Как говорится, надежда умирает последней. (И это я ему тоже отправила. Теперь я забанена)