Тексты
21 апреля 2019 г. в 23:22
Тексты:
11.
Как давно я не писала. Точнее не давно, а 1 января в 2 ночи. Твоё поздравление с Новым Годом, которое никогда не дойдет до адресата. Ха, смешно. Смеяться от боли уже привычно, правда!? Я всё время думаю о тебе - это понятно, но бывает время, когда я задумывалась, и сейчас часто так делаю: а люблю ли я тебя? Обычный ответ: да. Но моментами я хочу ответить нет и послать эту любовь куда подальше. Послать. Пока... Твоя новая фотография, твоя новая рубашка, твоя, твоё. И всё. Теряю голову и не могу найти её. Проходит вечер, ночь, день, неделя. Чувство притупляется и... всё по новой. С самого начала. Ты. Искра. Тупая и на всё надеящаяся я. Как наивно. Наивно до слёз. Любить сложно и, похоже, я правда люблю тебя. Скоро 14 февраля. Что за день? Какой-то праздник? Никогда не отмечала его. А теперь... отвечу: это праздник боли. Боль от осознования того, что в меня, ты не влюбишься. Боль от осознования того, что никогда не посмотришь с улыбкой. Просто тупая боль, как игла, навсегда оставшаяся в сердце и которую вытащить никак. Люблю. Тебя.
12.
Потому, что я хочу быть с Ильёй. (Имя важно для меня. Если бы я вместо слова окно его использовала - привыкла и не задумывалась над его важностью). Я хочу его обнять, поговорить, рассмотреть все черты его лица, все венки на руке, раствориться в Илье. Сказать тысячу раз слово люблю. Написать миллиард стихов. Хочу. Хочу смотреть на то, как он идет, хочу узнать всего его интересы, хочу играть с ним в видеоигры. Хочу. Хочу! Хочу!!! Хочу поцеловать его... в лоб, потом в щечку, потом... в губы. Я хочу любить его и показать ему мою любовь. Хочу чтоб он был счастлив, хочу вечно слушать его смех, как он, прижавшись головой к парте смеётся, тихо, минут пять, а потом поднимается, поправляет волосы и у него красное лицо. Хочу видеть, как впервые на моих глазах заплачет. Хочу посмотреть с ним все аниме мира, которые он захочет. Хочу подружиться с его братьями. Хочу узнать его семью. Хочу написать кучу текстов, показывающие, как я люблю Илью. Хочу называть его по имени. Илья. Илюша. Илюха. Иль. Хочу дружить с его друзьями. Хочу заслужить его любовь. Я хочу измениться ради него. Похудеть. Подучиться. Нормально питаться и пить воду. Не сидеть в телефоне. Хочу написать музыку. Хочу немного подучиться петь. Хочу знать, что я для него не просто очередная тп. Хочу ночью с ним пойти погулять. Хочу с ним украсть жвачку из магазина и бояться, что вас запалят. Хочу узнать его мечты и желания. Хочу почувствовать его изгиб губ. Дотронуться до лица и тела, шеи. Потрогать ключицы, кадык, выступающие венки, аккуратные пальцы и запястья. Хочу увидеть его во всех рубашках мира. Хочу с ним пойти в магазин, чтоб он примерил всю одежду, которая ему подойдёт. Хочу остаться на ночевку с ним и, к примеру, его друзьями. Хочу любить его до чертиков. Хотя я его и так люблю. Хочу, чтоб он меня разблочил. Хочу перестать плакать, пока я пишу этот текст. Я хочу показать все мои сохраненные фотки с ним. Все мемы, которые сохраняла для него. Все арты. Хочу давать ему еду каждый раз, когда он попросит. Хочу помочь ему с уроками. И хочу чтоб он сам помог мне. Хочу купить ему что-то и чтоб ему это понравилось. Хочу отпраздновать с ним все праздники и хочу любить до смерти. Хочу трогать его волосы постоянно и хочу хоть раз заснуть с ним. Хочу узнать марку шапуня, которым он моет волосы и хочу сделать все прически на свете с ними. Хочу пальцами обводить контуры лица и шеи, я его люблю. Хочу узнать размер его обуви. Хочу, чтоб он поделился своим необыкновенным секретом. Хочу чтоб попробовал при мне съиграть на пианино и чтоб со мной что-то приготовил. Хочу сидеть с ним за одной партой и хочу шептать на ухо ответы на контрольной. Хочу чтоб наши фамилии были всегда друг перед другом. Хочу видеть его каждый день. Хочу знать, что сегодня и всегда он заснул с улыбкой. Хочу, чтоб однажды с моей помощью он получил пять. Хочу ходить с ним до метро. Хочу к нему в гости. Хочу почувствовать тепло его объятий и хочу навечно в них потонуть. Хочу вдыхать его запах и хочу вместе встретить весну. Хочу ещё раз признаться и хочу чтоб он ответил по-другому. Хочу, чтоб он тоже почувствовал то же, что и я двадцатого сентября. Хочу рассматривать его глаза неделями напролёт. Хочу показать ему своих собак и кошек. Хочу вместе с ним поплавать на море и покататься на лыжах в горах. Хочу смотреть с ним в окно осенним вечером, пить чай, а потом сидеть вместе под уютным пледом. Хочу видеть его улыбку и этот взгляд, достающий до души день-деньской. Я хочу, чтоб я больше не плакала и хочу, чтоб мои стихи не были такими наивными. Хочу с тобой погрустить и повеселиться. Хочу написать тебе и узнать дела. Хочу, чтоб ты меня разблокировал. Хочу слушать твою музыку вместе с тобой. Хочу узнать, почему ты такой. Хочу узнать, что тебе нравится. Хочу увидеть тебя во всей красе и хочу оказаться с тобой под проливным дождём. Хочу, чтоб наши путь сошлись раз и навсегда. Я люблю тебя, Илья. Всей своей душой и сердцем. Оно истекает кровью и хочет сказать: "Миллион хочу я имею, но каждое из них связано с тобой..."<br>
Люблю.
13.
Целый миг назад, я на тебя смотрела. А потом отвела взгляд. Каждый, каждый раз, когда я так делаю - пугаюсь, вдруг что с тобой не так. Твой онлайн вижу всегда. Ты онлайн - я спокойна, ты будто рядом и мне уже ничего не страшно. Ты был пару минут назад - блин. Проворонила... но ничего ты в порядке. Если это больше часа и не вечер, время когда ты ложишься спать, - я волнуюсь. Сильно. Если ты не в школе - мне страшно, а если в школе - я должна тебя увидеть. Когда ты не спишь ночью - у себя в голове я обзываю тебя. Как ты можешь не спать... Хотя, ты уже давно вышел, а на моих часах 4, пол пятого, пять.
14.
Боль пробирается медленно, волной, нарастая. Где-то внутри разрывается и шепчется сердце с головою. Хочется кричать, но это не поможет, душа разрывается пополам и ещё на тысячу кусочков, а потом скрепляется и всё снова, снова. Болит всё тело, но это не ощущается. Дышать всё сложнее, а думать просто нелепо. Слёзы внутри хотят вырваться наружу, глаза влажнеют, а потом... они продолжают накапливаться. Без выхода наружу. Дернул кто-то полюбить, теперь вот, расплачиваюсь. Так больно, больно... тело душераздирательно болит и ты не можешь уйти от боли. Не можешь. Вообще никак. Чувство ненужности и обиды на саму себя распространяются внутри. Ты сделаешь что угодно, лишь бы уйти от... себя. Голова болит, а дыхание прерывисто замерает где-то внутри горла и ты не можешь вдохнуть. Никак. Умираю, но никому не скажу. Сколько усилий стоит не расплакаться, когда ты рядом, когда идёшь мимо и я убираю взгляд. Пожалуйста, что тебе от меня надо?! Мне от тебя ничего. Раньше. А теперь умираю от любви.
15.
Прости. Прости меня. Я представила, как бы заговорила с тобой. Всего это было два раза. Во время признания и тогда на спектакле, во время незабываемой эйфории. Я только что случайно подумала. И даже хотела поклясться. Если я завтра тебя встречу и ты меня обгонишь - догоню и попрошу вместе дойти до лицея. А потом мне стало больно и в сердце кольнуло. Я отложила телефон, до боли зажмурила глаз, повернудась и сжалась в комок. Мне стало очень больно. И я шептала: "Больно. Мне больно. Как же я тебя люблю." А потом дикий холод до костей и мурашки. И опять колит. Прости меня, пожалуйста. Я не должна об этом думать - это меня убивает. Но я не могу. Прости.
16.
Как объяснить, что от любви реально может болеть сердце?! Как рассказать, что любое твоё слово в нём отражается, как прыжок вверх?! Сердце бахает так, что если бы ты послушал пульс, то я бы умерла и ты бы не понял какой он, ведь ты прикоснулся к руке. Любой звук твоего голоса... Глухо, отрывисто, со смехом, с отвержением, с неприязнью... воспринимается мною, как страх смешанный с радостью, ну а если ты говоришь что-то мне - может стать плохо. Как объяснить, что ты правда заикаешься, говоря фразу: "Ты прочитал?" И как дрожит голос, но я выравниваю его. Хочется говорить это вечно. Но зачем тебе? Какая же я тупая. Не шарю в таком. Я просто буду честна с тобой. Говорить лишь правду. Правда. Тебе не зачем, а теперь скажу для себя: "Ты же знаешь это! Так почему твои мысли даже на секунду, если их остановить, о нём?!" Твоё глухое "Нет" и моё жизнерадостное: "Спасибо!" Мой мозг остановил свою работу, а сердце от твоего ответа подпрыгнуло до небес. Наверное, я романтик, но я просто описываю, что чувствую. Без приукрас. Да... Я даже не осознал сразу твой ответ. Зачем спросила? Я же такая... тупая. Пока думала, минуты 2, жила болью в сердце, которую оставил, как удар, ты. Со своим "Нет..." Подхожу к Маше улыбаюсь, вижу, ты уливленно смотришь, но может быть и нет, я же слепая, а я говорю ей: "Давай, пойдём" Улыбаюсь, но больше по привычке, чтоб ты не видел боли. Мы выходим. Я смеюсь, улыбаюсь. Впереди идёт тусовка, мы с Машей сзади. И тут у меня слёзы градом. Вдруг, встречаем Арину и Стёпу. Я гляжу на землю, слезы падают, и я надеюсь, что они не видели мой взгляд полный отчаяния, грусти и боли. Мы выходим за калитку, Маша оборачивается, а я рыдаю. Очень сильно. Беззвучно. Заикаясь, я объясняю всё. И продолжаю плакать. Она рассказывает истории, чтобы отвлечь, а я стараюсь не думать, но всё время переспрашиваю. Мне так больно. И я думаю о тебе. В голове всё перекрывает фраза: "Ты прочёл? Нет. Спасибо." И желание резать вены. Нет. Нет! Нет... "Нет."
17.
Я о тебе почти не думаю. "Почти" - ключевое слово. Иногда мысли саму себя заводят в тупик. То я хочу любить тебя вечно, то хочу наконец-то от этого избавиться. Другое место, другой город помогают не думать. Другие люди - помогают ощущать другие эмоции и не высыхать от любви. Высыхать... звучит странно, но ведь это так и есть. Как человек без воды, так и я, только наоборот - от чувств. Не думать о тебе - по-моему невозможно. Честно. Пишу я тебе стихи, все письма адресованны именно тебе. Сегодня я слушаю вновь твою музыку. С того мамого момента бана прошло 2 месяца. И я почти не слушала ничего, хотя могла. А теперь... решила послушать. Тебе пофиг на меня и мои чувства, знаю, сама влюбилась, сама виновата, вот, теперь страдай. Ну... я пытаюсь не страдать. Даже просто из-за тебя. Мне нужен синоним боли, чтоб не писать одно и то же слово много раз.
18.
Когда ты один, ты можешь делать что хочешь. Даже если ты один среди других людей - это тоже называется одиночество. Вроде бы на первый взгляд - одно слово, но если приглядется, то можно заметить целый скрытый мир. Один. Грустно, а может нормально, скучно, а может и весело. Слушаешь музыку в толпе, но ведь ты один. Музыка только твоя. Ты только свой. Свобода смешанная с жутчайшей печалью. Кому не было одиноко? Хоть раз в жизни, но ты испытывал это чувство. А может и не раз. А может и всегда. Глядишь в окно, а рядом никого. И вроде бы хотелось в компанию, а вроде бы и пошли они все куда подальше. Одиночество больное, когда ты уже перехотел быть одиноким, говоришь с людьми, а они считают тебя никем. Всегда. Рано или поздно, сейчас или потом, но такое случится. Просто знай, что если ты или кто-то ещё одинок с болью в сердце - я попытаюсь помочь, ведь это чувство, как я знаю, ужасно. Вечность одиночества, одинокая вечность.
19.
Хочу писать. Всё, что думаю о тебе. Ты никогда не прочтёшь, но хочу, чтоб это всё оставалось, показывая в будущем мне пример. Хоть раз в жизни человек должен влюбиться. Рано или поздно, взаимно или нет. Но влюбиться со всей своей силой, чтоб тебе показалось, что тебя ударили ей и удар горит, не проходит, если его не начать лечить. Примерно так ощущаешь это слово любовь. Вот только... иногда после удара остается царапина, которая не мешает жить и ты живёшь, не замечая, как превращается она в длинный порез, а потом в большую рану. Ты пытаешься её лечить. Заливать музыкой, даже депрессивной, прятать всё, что связано с Ним. А потом... всё происходит слишком резко. Начинаешь затягивать туда саму себя, тебе больно, а остановиться почти невозможно. Даже после разлуки, когда подумаешь о том, что всё, разлюбила - нет, оно так не работает. Приедешь и поймёшь, что жить без того, как бы увидеть его побыстрее. Да. Та рана... она не заживёт. Когда-нибудь ты разлюбишь, когда-нибудь будешь думать, что всё, прошло уже. Но рана постепенно затягиваясь и образуя прочный панцирь на душе и сердце, оставит шрам и защиту на следующую царапину. Проблема в том, что следующей уже не будет.
20.
Скажи, почему я тебя так люблю?! Вроде бы - ничего особенного. Мы с тобой не говорили, мы с тобой не общались. В нашей переписке 4 сообщения. Почему от одного взгляда на тебя дфхание прерывается, язык путается, ладони потеют и в голове гул? Почему готова смотреть на тебя вечно. На то, как ты двигаешь руками, на то, как играешь в телефон. Я так хочу сесть с тобой на какой-то из уроков, я могла бы... но... я тупая. Ненавижу. Себя. Я могла бы сейчас спросить тебя про дз, могла бы... но не хочу мешать играть в телефон. На моих глазах слёзы, а я улыбаюсь, смотря на тебя. Мне жутко больно, а я смеюсь, постоянно, когда я с кем-то ещё. Любовь довольно странное понятие. И в основном оно мне принесло лишь боль. Жуткую. И самые лучшие в моей жизни радости. Несколько истерик и срывов и миги счастья, за которые и умереть не жалко. Я так тебя люблю. Твои волосы, постоянно путающиеся перед глазами. Твой взгляд, твои руки... Твой странный, но такой милый сердцу голос. И даже твоё игнорирование. Я тебя так люблю. Никогда в мвоих текстах я не могла написать всё, что я чувствую. Не один танец, фильм и песня не могут показать это. Только я могу тебе открыться, но тебе незачем. Иногда хочется взять и положить свой телефон перед тобой и сказать: на, почитай. Но я теперь точно знаю твой ответ: Что это? Я не буду. Или как-то так ты ответишь. Своим голосом. Который никогда не скажет мне что-то, что бы не отнеслось к какому-то дело. За что?!
21.
Почему мне так плохо?! Почему слёзы текут из глаз?! Почему я ни в ком не уверена?! Почему я так боюсь предательства?! Почему хочу перерезать себе вены?! И почему продолжаю смотреть на тебя?! Почему ты такой веселый?! Почему, если сейчас что-то случится, я расплачусь?! Почему мои глаза влажнеют с каждой секундой?! Почему люди предают людей?! Почему при взгляде на кого-то становится так ужасно?! Почему я продолжаю любить тебя?! Почему мне так плохо?! Почему меня все жалеют?! Почему я расклеиваюсь как тряпка?! Почему люди способны на это?! Почему ты такой милый для мегя?! Почему я пишу какую-то хрень всё время?! Почему я так сильно жду тебя?! Почему я ищу тебя везде, хотя точно знаю, что тебя там нет?! Почему ты для меня как ортентир?! Почему некоторые считают меня инфантильной и пустышкой?! Почему я могу расцарарать себе руку?! Почему твоя улыбка важнее, чем вся моя жизнь?! Почему со мной так обращаются?! Почему я заслужила это?! Почему кто-то думает, что мне приятен игнор?! Почему мой маяк и ориентир в этой вселенной - это ты?! Почему хочу почуствовать тепло или холод твоих рук?! Почему я всенда плача, улыбаюсь?! Почему я гляжу всё время в землю?! Почему я стараюсь поддержать тебя, даже мысленно?! Почему при мысли о тебе мне сиановится так хорошо и больно одновременно?! Почему существуют люди, которые прддерживают такую тупую как я?! Почему любое твоё движение так важно для меня?! Почему мне страшно, когда ты один?! Почему я думаю, что ты одинокий?! Почему ты так любишь играть в телефон?! Почему я пугаюсь, когда ты не онлайн?! Почему я чувствую себя так?! Почему мне и плохо и хорошо одновременно?! Почему мои мысли ни на секунду не отвлекаются о тебе?! Почему я вспоминаю всё, что было за время нашего знакомства?! Почему я не могу запомнит твои черты лица?! Почему твой взгляд так важен для меня?! Почему твоя улыбка так радует меня?! Почему я чувствую тоже, что и ты?! Почему вода течёт из глаз не переставая, а я всё время смеюсь, как будто над собой?! Почему я заикаюсь, дыхание прерывается, а сердце подскакивает так, будто я падаю, когда скажу тебе несколько слов?! Почему я так себя наигранно веду в твоём присутствии?! Почему мой смех такой искуственный?! Почему, когда я говорю о тебе, мне хочется парить от счастья, а когда молчу - мне становится до жути ужасно?! Почему я волнуюсь за тебя?! Почему мне страшно, когда ты долго не в сети?! Почему я встаю рано и проверяю твою страничку, смотря на то во сколько ты лёг?! Почему готова смотреть на твои фото вечно?! Почему ты для меня ориентир?! Почему настроение меняется так быстро, от плохого и грустного и до хорошего и весёлого?! Почему всё время я чувствую пустоту и боль внутри?! Почему даже твои странные фотографии вызывают радость и грусть?! Почему я восторгаюсь тобой?! Почему я так ужасна?! Почему я длставляю столько неприятностей?! Почему я не могу даже сделать что-то для других?! Почему мои мысли о тебе на первом месте?! Почему я иногда представляю нас вместе?! Почему мне снятся сны с тобой?! Почему я так хочу прикоснуться к тебе?! Почему я заикаюсь и дыхание прерывается, когда говорила тебе несколько слов?! Почему ты такой милый?! Почему я чувствую такую влюбленность?! Почему я могу назвать это любовью?! Почему я слушаю столько депрессивной мызыки?! Почему твои песни из твоего плейлиста такие?! Почему я опять вспоминаю тебя?! Почему я вспоминаю, как ты выглядишь, твои щвижения и шаги и мне становится сразу так сладко-больно?! Почему взялась эта окутывающая радость?!
22.
Никогда не задумывалась, а есть ли метафора на любовь?! Все всё время сравнивают её с чем-то другим, не видя в ней ничего метафоричного. Я бы не додумалась, но мне подсказали. Моя любовь - окно. Вообще с окном может сравниться что угодно. Но именно ты - окно. Навсегда.<br>
Окна. Ты каждый день их видишь. В машинах, автобусах, домах... А никогда не замечал ли ты их в людях? А в том особенном для тебя человеке? Любовь - это окно. Когда оба влюблённых любят - окно полностью открыто обоим, а когда нет - немного прикрыто лишь для одного.
23.
Как же это тупо - верить в настоящую любовь. Нет, я не говорю, что её нет. Я лишь хочу сказать, что верить, надеяться - ужасно, особенно в неё.
24.
Ты знаешь, это так странно... Я очень много кого люблю, я готова сделать всё для того, кто мне симпатичен не только по внешности, но и по характеру и с кем я дружна. Я сделаю всё для такого человека и вообще для людей. Но часто или иногда, не знаю, мне кажется, а что я как детская пустышка. Которая должна была успокоить ребёнка и ей пользовались до поры, когда либо она всё, уже не такая эластичная, не практичная, пусть и родная, но выдохшаяся и её выкидывают, либо просто нужно от неё отучаться и время пришло прощаться, пусть и она отдала все силы, а ей - ничто. Я часто говорю, что ненавижу людей. Это не так. Я не ненавижу людей. Я люблю их, а когда говорю о таком - просто чувствую, что ненавижу именно себя. За ту самую наивность, за эту доброту ко всем, за нежность мыслей и за вседоверящееся сердце. Просто своевременно-нужная пустышка, не более. Просто какая-то девочка, которая надеется на большее, чем просто быть ненужной.
25.
Вы знаете, что такое ненависть? Ненависть к себе, ненависть к родителям, ко всем людям. А я знаю. Я знаю, что такое - хотеть себя убить из-за того, что ты не можешь заставить кого-то измениться, уважать, любить... даже себя. Я знаю, что такое поднимать острые предметы над рукой, говоря вслух: "не надо", а потом с каким-то горьким любопытством видеть капли появившейся крови, как они выступают и ты продолжаешь проводить остротой раз за разом, пока не удовлетворишься и не успокоишься, пока не устанешь и пока не осознаешь через пару часов, что ты наделал. Я знаю, что такое любовь и я знаю что противоположно ей. А ещё я знаю невзаимность и отречение. Ненавижу, ненавижу, ненавижу. Я... такая некрасивая, неопытная, наивная. Имеющая столько плохих качеств, что это отношение к себе - понятно. Ненавижу себя, попросту ненавижу. Я не могу убиться только из-за того, что моя мама расстроиться, может братья, может подруги, может, даже ты, Илья, хотя чего уж там, просто пропустишь мимо ушей. Хочу выцарапать вены, руками, хочу вырезать сердце, чем угодно, хочу, чтоб я больше не существовала. Это состояние ужасно, но я себя ненавижу именно до такой степени. Всё дело во мне. У меня нет прав ненавидеть других, но я могу жить этим отношением к себе. В английском языке ненависть - "hate", но от этого на русском люди производят слова такие, как: "захейтить". И я перевожу это, как: "заненавидеть". Я уже настолько заненавидела себя, что мне уже похуй. Других слов нет. На людях - лицо без слезинки, с огромной ненастоящей улыбкой и только при близких я могу понять, как мне плохо. И это две моих подруги, которым я не хочу врать. Это прекрасно - понимать в какой ты глубинной яме и улыбаться, смеяться, держать лицо. Это прекрасно, когда существует слово сарказм. Ужасно. Не понимаю, как ты нашёл всебе силы не кривиться при общении со мной, Илья. Ведь я ненавистна сама себе, что и говорить о других. Спорим, ты думаешь, что я - дурацкая инфантильная малолетка, неумеющая шутить, тупая, наивная и попросту глупая. А я отвечу - да, так и есть. Хотя нет, ты обо мне не думаешь, ведь, да кому нужна я. Никому. I hate me.
26.
(На самом деле - это неполная книга)
I hate me.
Эти мысли наполняют голову. От них никуда. Целый день не говорю о тебе. Не рассказываю, какие песни у меня ассоциируются с тобой. Какие аниме, какие слова и арты. Это всё мои мысли. Как же это тупо - выучить твоё сообщение, в котором описываешь, как я тебе не нравлюсь. Вау. "Твоя наивность и шутки." Как тут не быть наивной, когда восторгаешься любым движением твоей грациозной кисти или ты получаешь моральный восторг, ведь ты аккуратным взмахом откидываешь волосы и заправляешь мешащую прядь за ухо... а твои уши...
...
Наивности просто вагон и... ещё бесконечность вагонов.
О, да, шутки. Признаю, посмеяться можно только для приличия и то, очень саркастическим смехом. Это даже круто, что они тебе не заходят. Меньше поводов шутить. Но да. Твои шутки про активов/пассивов на математике, биологии вообще топ. Я ховорю без сарказма. Ага. Конечно. Инфа просто 100%.
Смотрел "Поезд в Пусан"? Фильм. Про зомби. Я представляла, а что если зомби выскочат из того или того угла. Представляла способы бегства. А тут, стою на платформе и думаю, если бы они выскочили и я бы спаслась, то даже маме отправила бы лишь смс-ку, а тебе бы позвонила. И если бы ты хоть капельку сочувствия имел ко мне, то успокоил. Но нет.
Как сложно было говорить, что песню, которую я слушаю - нашла и услышала впервые у тебя. А ты удалил её из плейлиста. А ещё, все песни о любви или о чём-то, связанном с ней, это ты и всё что связанно с тобой.
Почему, найдя песню под названием "Передоз" случайно в поиске, как ответ к диалогу, я поставила на повтор и каждое слово - это ты?!
Я ложусь спать, а все мысли о тебе. Надеюсь, вскоре это пройдёт. Как и эта боль, которая пронизывает насквозь и взрывает душу на мелкие осколки любви, что продолжает жить.
Как-то привычно заходить на твою страницу, с болью смотреть на недобавленную заявку, видеть что ты не онлайн и уходить, напоследок посетовав на то, что ты так поздно лёг спать.
Эти фоновые мысли не дают покоя. Да, я наивна как младенец, но почему-то продолжаю доверять и любить тебя. Всё время в голове: ты, ты, ты... и от этого ты никуда не можешь деться.
Тот-кого-нельзя-называть. Ты. Твоё имя и прозвище появляются везде и я иногда путаю сон с реальностью. Ведь так хочется тебя обнять и никогда не быть одинокой.
Знаешь, каждый раз, когда я вижу отблески солнца, закатные или рассветные лучи, я вспоминаю тот день. Он ничем не отличался, был обычным, но именно тогда я увидела впервые, как твои волосы смотрятся в розово-золотистых всполохах света и даже сфотогравировала. Фотографии не были произведением искусства, но именно с того момента все закаты связанны с тобой.
Я часто представляю с тобой разные ситуации. Вот что-то случилось и нам нужно как-то поступить, вместе. И я, пусть и понимаю, как мне после этого больно, продолжаю выдумывать твои чувства ко мне.
Иногда мне снятся сны. С тобой или про тебя. Иногда, вообще ни о чём, что может быть связанно с любовью и тобой, но в каждой мечте, в каждом фантомном прикосновении я чувствую тебя. А мнимые обьятия, которые мне снились по Новый год?! Тогда ты впервые приснился мне и продолжал приходить ещё пятнадцать ночей подряд. А потом были просто маленькие отрывки и сюжеты, но я их помню. И, думаю, не забуду.
Каждый день в моей голове строчка или цитата. Про любовь или из того произведения, что связанно с ней. И всё время я вспоминаю тебя. И каждый день я вспоминаю хоть одну историю, связанную хоть как-то с тобой.
Уже вошло в привычку, взяв телефон, посмотреть, когда ты был в сети. А сейчас ты уехал в поездку без интернета и я каждый раз вижу надпись: вчера в 1:40.
Сегодня смотрела фильм "Хорошо быть тихоней" и до меня дошло, какую я совершила ошибку. Я поняла давно что я фанатична до безумия тобой. И с помощью фильма я поняла, что эта фанатичность никому не нравится, что надо думать о себе прежде, чем о тебе и что человеку будет приятней, что он тебе нравится. Но мои чувства невозможно описать как "нравится", пусть я и сказала тебе это, но всё не так. Я могу назвать эти чувства "за секунду до любви" потому что я люблю тебя, но никогда это не станет полноценной любовью. Я попробую не быть фанатиком.
Когда не вижу тебя долгое время - становится легче. Да, всё возвращается при одной мысли, но они уже не так резки. Знаю точно, что когда опять увижусь с тобой - вновь сердце будет болеть и я вновь буду чувствовать, как пульс убыстряется.
А недавно мне снился сон про лицей и про тебя. Мы дружили и общались. Жаль, это всего лишь выдумка.
А ещё я часто чуствую безысходность. Руки сжимаются в кулаки, тело - как стрела, но ты не можешь ничего сделать. От этого так больно, что ты хочешь царапать себя, чтоб почувствовать хоть что-то кроме душевной боли, что её перекроет. Я держусь из последних сил. Всё, что связанно с любовью проявляется в это. Эти чувства, эту ненависть и безысходность, эту слабость.
Я два или три дня не писала. Нашла интересный фанфик. Но кто отменял всю боль и безысходность?! Даже сейчас, я просто хотела сделать скриншот твоей странички: ровно час ночи и сто процентов на телефоне. Красиво. Пока не осознала, что ты онлайн. Просто. Сначала был последний раз почти неделю назад, а теперь онлайн. И внутри всё болит. До кусочков, до обрывков, до крови.
Вчера, а если учесть время, то позавчера, я расцарапала ножницами руку. Она всё время саднит, но помогает перетерпеть боль. Из минусов - её заметила мама. Я отмазалась как могла, но всё же как-то не по себе. И мне все равно больно. А как это получилось?! Запиши рецепт: 1. Вам пишет подруга, с которой вы не общались. 2. Она скидывает фотки. 3. Выходит из сети. Ваши порезы, мадам, готовы.
Я думала, что станет легче: ты отшил меня, я и сама осознала, что чувствам пора в сторону. Сочинила красивый стих про это, а теперь?! все зря... Зачем кому-то нужна я, ты описал всё, за что я себя так ненавижу, и всё же никак не успокою свою фанатичность до ужаса.
Недавно прошла тест бека или как-то так. На выявление депрессии. Не очень верила, пока не поняла, что я себя ненавижу. Глубокая степень, надо обратится к врачу. Но, я не хочу. Мне не страшно, нет, просто волноваться из-за меня - бред. Я точно знаю и уверена - это не пройдёт, но говорю всем, что всё нормально, я справлюсь. Такая наивная, такая тупая...
Почему-то привычно видеть твою страницу. Хорошо, что ты сменил аватарку с обезьяны на свою мордашку. В голове вертятся нежные слова, по типу: малыш, любимый, хороший, милый, но всё это дрянь, которую бы выкинуть навсегда, но рука не поднимается. Я вообще чувствую себя безвольной, безхребетной...
Кто хочет прикол? Завтра у меня день рождения. И единственным подарком я хочу сдохнуть. Слезы из глаз текут от жалости к себе. Я такая... никакая. Делаю вид, что мне хорошо. Да, это было бы так, ведь как не погляди - всё замечательно! Любящие родители, братья, животные, подарки, друзья, а всё не то. Словно взяли торт, вынули начинку и оставили стоять слой глазури, так похожий на целый торт. А внутри - пустота. Так и я. Только, похоже начинка просто сгнила и её вынули оттуда. Ха. Ещё я чувствую себя как еле надутый шарик, после долгого полёта. Весь скукоженный, нелетящий и внутри холод и пустота. С днём рождения! Шарики и тортик! Просто убейте. Мне так плохо.
Сколько можно рассуждать о боли, если я никому не рассказываю?! Все и так знают, помочь не смогут, лишь поддержкой и лишь ты, Малыш. Пишу сюда, в надежде, что будет легче.
Знаешь, я представляю, что ты подумаешь обо мне в этот понедельник. И что-нибудь подаришь. Наивно, но... простое объятие или пять минут разговора будут лучшими, если ты это сделаешь. В голове картинка: ты подходишь и это делаешь. Говоришь, обнимаешь, а сейчас на душе настолько паршиво, что даже глубокий вырез или порез в руке не заглушат боль.
Стараюсь не думать о суициде. Эти мысли рядом, но я их отгоняю, как могу, правда. Только в минуты крайней горечи я могу представить как это: умереть и находиться в тиши. Без чувств и эмоций. И просто погружаться туда, как в воду. Ничего нечувствуя, ничего не отдавай взамен.
Спокойной ночи, Малыш.
Сны похожи на обрывки, обрывки воспоминаний, которые никогда не случатся. И почему-то в них ты такой нежный, такой заботливый и понимающий. Не знаю что со мной. Хотя нет, знаю, но никак не могу осознать. И я так хочу, чтоб и в жизни ты был такой, а не вымышленной иллюзией, которой никому из нас не стать.
Сколько раз я перечитала твоё сообщение, где написано всё, за что я себя ненавижу. Я его выучила, а мне всё также, плохо. Даже не те строчки меня пугают, где ты говоришь, что я не в твоём вкусе. О, это очевидно. Меня страшит другое. "Твоё поведение мне не нравится. Твоя наивность и шутки." Да, насчёт этого поведения ты прав, мне и самой такое не по нраву. А вот наивность... модель поведения рядом с тобой. Это ужасно, но я верю всему, что скажут про тебя. Шутки у нас правда разные. Как ни больно это осозновать, но я правда не умею шутить. Лучше ни с кем не общаться. Тогда я не смогу всё время твердить глупости.
Почему? Почему, когда я захожу в сеть и вижу: "Был в сети 2 часа назад", ты снова входишь в сеть и мне опять больно?! Я гляжу на твою аватарку, на этот, ставший ненавистным, значок "Онлайн", на твоё сообщение и на неотправленное моё. И становится так ужасно непоправимо. Тысячами иголками впивается это странное чувство - любовь в душу. И я продолжаю жить. Пытаюсь продолжать.
Сегодня мой день рождения. И я, как самая тупая на свете, со вчерашнего 00:00 жду твоего "С днем..." И я понимаю, что всё, конец, спектакль окончен, а все эти мысли вместо меня продолжают надеятся, надеятся, надеятся. И ждать, до умопомрачения, до скрежета зубов, до сдерживания руки с занесёными острыми ножницами, до тебя.
Я как-то поздно начала этот текст. Сначала было лень, потом я жила эмоциями, потом пыталась пережить и вот наступила боль, которую я потихоньку выплескиваю в этот незамысловатый рассказ.
Я нашла себе занятие, давно, которое отвлекает и даёт расслабленность. Это спорт. Нет, бег я по прежнему не люблю, но вот волейбол и настольный теннис... обожаю, хотя поняла это совсем недавно, относительно. И в этом году пошла на доп по волейболу. Это помогает. Удары мяча, который со злостью и яростью я бью в пол: он отлетает в стену и обратно. Монотонно, но даёт раслабиться и позабыть о мыслях о тебе, избавиться от чувства скованности и желания спать. Волейбол как обезболевающее, дающее прекрасный отдых, но только во время занятия. Потом всё обратно накатывает, но я так и живу, от занятий к занятиям.
В последнее время я нашла призвание в текстах, метафорах, письменных размышлениях. Мне это нравится. Преобразовывать все чувства в текст, делая его легким, подобно шёлку, когда тебе хорошо, и тяжелым, как будто чем-то нагруженный и нагроможденный, что вынести нельзя, когда тебе плохо.
Ты пришёл в этой рубашке. Не сказать, что тебе она супер идёт, но она такая крутая. А ещё это получилось странно, но... цвета ногтей - твоя одежда. Ярко-рыжий и фиолетово-голубой. Шутки про соулмейтов?! Про то, почему я тебя люблю?! Про то, что я настолько сталкер, что знала за неделю в чём ты придёшь?! Ха, смешно.
Твой пост на страничке. И вправду, что, если начать жизнь заново?! Мой т9 хотел исправить заново на херово. Но продолжу... а ничего не изменится, всё будет таким же, ведь всё, что ты помнил забудется, а ты будешь переживать всё завново. И, я тебя прошу, не причиняй себе вред, не умирай, не грусти. Грустить конечно же хорошо и иногда полезно, но я слишком волнуюсь за тебя... как и люблю.
Совсем забыла... Сегодня... твой загар... Мне так нравится всё, что связано с тобой, твоя внешность, характер, выражение эмоций. Я столько раз восхищалась хоть одним из твоих достатков. Волосы, уши, красивые руки... а теперь я увидела загар и он потрясен! Ты такой необычный...
Маша говорит, что нужно переключится, что я уже как с наркотиками. Вроде бы и говорю о нём, но мне от этого плохо. Как ты права, я удивляюсь твоей проницательностью, но... ты знаешь, как лечат наркоманов? Ты знаешь, как им больно? Ты знаешь каково это - быть зависимым и не в силах отказаться от этого? Может и да, но я в себе уверена - я это знаю.
Сегодня мне было очень неприятно. Да, я в тебя жутко влюблена, но твой поступок перешёл все границы. Нас хотели поставить в пару. Всего лишь мяч поперекидывать, но ты уперся, тупой баран. Знаешь, как мне защемило сердце?! А я улыбалась ещё, чтоб ты не заметил гримасу отчаяния на моём лице. И знаешь, я ненавижу себя, потому что продолжаю тебя любить.
Утром мы с тобой случайно встретились. Я точно уверена, что когда ты выходишь из сети, ты через определенное время в школе. И сегодня, я опаздывала, взяла кофе и поехала на автобусе а ты пошёл пешком. И вот я сворачиваю к калитке школы смотрю на время и немного проговариваю про себя, шевеля губами. И тут гляжу вперёд, а там ты. Тихо матернувшись и, опять же, губами, я пошла к зданию. И мне было круто.
А на первой же паре, на которую мы оба опоздали? Ты пару раз глянул на меня, а я смеялась со своим другом, с которым очень долго не общались, дошло даже до замнчания.
И через пару, на третьей. Математика. Мы пересеклись взглядом. На секунду. И даже после всего того, что произошло я люблю тебя всем сердцем. Ты был прав, я наивная до мозга костей.
Я очень хочу курить. Всё из-за тебя. Ты дейстауешь на меня, как самая необыкновенная привычка, от которой у меня зависимость, которую можно лишь обменять, заменить на что-то другое. Закарить.
Да, я замечаю всё: каждый взгляд, смешинку, улыбку, задумчивость. Все твои эмоции. Продолжаю чувствовать боль где-тов душе или сердце.
Так странно. Мне только что было плохо, а теперь вроде получше - выговорилась.
Не знаю почему, но обьятия мальчиков действуют на меня очень хорошо и что они со мной общаются, делает мне легче, не знаю почему. Как обезболивающее. Помогает, отрезвляет, расслабляет, добавляет чувство нежности и защищенности.
Я продолжаю слушать твою музыку. Одна песня навечно засела в моей голове. Она помогает заснуть, успокоиться, подумать, погрустить и добавить новых граней. Вкус у тебя очень крутой, а я - меломан, и нравится мне почти всё, если есть смысл.
Я иногда пишу стихи и другие тексты, посвященные тебе и моим впечатлениям. Стихов около сотни, текстов меньше. И каждый новый стих отдаёт такой болью, что становится ещё хуже.
Часто возникают мысли: А зачем я тогда тебе призналась? Из-за того что девочки меня вынудили... и как, помогло? Нет... Никогда нельзя слушаться других. Мне это принесло жутчайшую боль. Стремление измениться тоже, но мне всё равно плохо.
Меня поддерживают друзья, подруги, все, но мне все равно больно и плохо. Отвлечься? Отвлекаюсь. Поговорить? Говорю. Но это не помогает. Другие темы мнене интересны, хотя я пытаюсь о них узнавать. Ненавижу себя до такой степени, что начала резаться.
Думаете, порезы - больно? Нет. Больно - это предательство, невзаимность, смерть кого-то. А это - физическое уравновешивание. Как говорится, система должна быть в равновесии, так и я уравновешиваю свою моральную боль порезами, физической болью, истощенностью, голодом. Всё, чтоб было менее больно, всё чтоб забыться и ничего не думать о тебе.
Я сначала попью, а потом сдохну. Как видите я уже попила.
Смотрю на твои фотографии и думаю, что я не считаю тебя красивым, нет. Но, я сужу по себе и могу сказать лишь одно: внешность людей - это самое тупое, на что можно смотреть, и это самое ужасное, потому что именно по ней и судят. Да, и даже сейчас я люблю тебя всей душой и сердцем, после стольких моментов боли, ктооую ты мне причинял. И я не могу никак догнать: либо я тупая до ужаса, либо чем-то заслужила эти пол года мучений, попыток резаться, желаний сдохнуть.
Сегодня, на перемене на середине пары я подошла к учителю и извинилась за то, что опаздала. Он ответил: ты слишком милая, чтоб я не понял, что ты не нарочно. Затем он вышел из класса, а я чуть не разрыдалась. Вечером я поздно легла и не уложилась во время в которое надо выспаться и очень хотела спать. Простите меня.
Даже люди, с которыми я не общаюсь, замечают что что-то не так. Я слишком грустная, подавленная, отстраненная, безжизненная. И то, что у меня депрессия, скорее всего - ничего не доказывает. Это всё боль от этой привязанности. Это всё ужас, от этой попытки кого-то любить.
Знаешь, есть такая фраза, на деле - всего лишь ванильная цитата, но как же она правдива... "И вдруг все песни о любви стали о тебе мгновенно". Это правда, начиная от твоего плейлиста, и заканчивая любыми первыми песнями, которые я только могу найти найти, начиная от различных цитат, и заканчивая любым упоминанием твоего имени где угодно.
Наверное, я мазохистка, потому что перечитываю стихи, переслушиваю песни, пишу всё новое, сохраняю твои фото и всё тою что связано с тобой, а в сердце - дыра, на которой даже края от дальнейшего разрыва не заштопать.
Вопрос, почему ты всё время не икаешь? Ведь икают, когда тебя вспоминают, а я о тебе думаю каждый день, почти не переставая. Засыпаю - ты, просыпаюсь - ты, учусь - ты, даже сплю - ты. Ты везде и у меня в голове в том числе, как этого избежать, ведь я устала от таких мыслей... а они всё никак не уйдут из моей тупой головы.
Это так ужасно - опаздавать, особенно к кому-то знакомому, особенно на нашу несуществующую встречу с тобой. Просто я, как самый неумный человек, поняла, что время выхода из сети напрямую зависит от твоего выхода из дома. Вот и подгадываю, надеясь на встречу.
И у меня это получилось - я поняла, как тебя поймать по дороге в школу. Хоть что-то хорошее.
Такое чувство, что ты специально выводишь мне нервы. То смотришь, то ещё что-то. Сердце несётся как сумасшедшее и кажись, ещё немного и оно выпрыгнет наружу.
А песни? Давно не включала... Ту, что напоминает признание тебе и... всё что с ним связано.
Всё так странно. Я не могу понять, что с людьми не так, что не так со мной, скажите, пожалуйста. Как так получается, что везде мне видищься ты. Вчера увидела твоего двойника, сегодня я, слепая курица, различила твой силует издали, когда ты был очень далеко, мне казалось что это ты. Интуитивно. И да, я права. Как так получилось?! Я не знаю, честно.
Я не пишу тебе, слушаю тысячи советов, как заставить своё тупое сердце, мозг и душу перестать. Думать, любить, невовремя ёкать. И всё же ты... для меня сейчас ровно всё. Ужасно - делать из кого-то кумира, любовь всей жизни, идола... А ещё, я похоже однолюб. Ведь заставить себя не думать - подобно смерти. И я не пишу, не звоню, лишь изредка проматываю наш диалог и перерравляю и перечитываю сообщение, которое никогда тебе не отправлю.
Я была многим людям отвратно. Некоторым я кажусь неумной, некоторым некрасивой, некоторым, как тебе, наверное, шутки, наивность. Кто-то говорит - нежность это самое во мне дурацкое качество, кто-то - что это наигранность. А кто-то может даже и ненавидит меня, я в их числе.
Я не знаю, как можно было так... вляпаться. Мою самую ненавистную фотографию увидело пол набора. Настолько больно мне ещё не было. И самое главное - её увидел ты. А это просто дикая боль. И на истории я начала рыдать именно из-за этого. Как можно настолько ненавидеть себя? Как? Это я. Я умею. Слёзы начали капать в самом начале этой истории и я залила ими тетрадь соседа по парте. Все мои волосы были в каплях и назревала истерика. Я сделала всё, чтоб успокоиться, но... я продолжаю хотеть умереть.
Я теперь потеряла себя. Во всём этом. И я не знаю, получится мне, как в Алисе в стране чудес, проснуться под деревом в спокойствие и вне самоненависти.
Я правда конченная. Ненавижу себя. Логично было бы ненавидеть их, но я почему-то ненавижу себя.
27.
(Бонус)
Сейчас мне уже лучше. Я переборола себя и иду дальше. Я продолжаю любить его, но и не так фанатично, как раньше. Я пытаюсь изменться и сделать всё, чтоб не быть как раньше, в надежде, что ты заметишь и оценишь. Этому не бывать, но, как говориться, надежда умирает последней?!