А фанфик ли?..

Знаешь, у меня довольно «веселая» жизнь, если так подумать. С самого детства у меня происходит какой-то квиздец. Ну, типа, меня всю жизнь обижали и унижали. С самого первого моего воспоминания о детском саде. Постоянные усмешки и издевки. Поначалу, это было не столь очевидно, но потом стало набирать обороты. Одно из моих ярких воспоминаний из садика, когда мне было года 4. я всего лишь спросил у нянечки, чем лучше есть борщ: вилкой или ложкой (я в тот момент просто растерялся, ибо на столе была вилка и ложка одновременно, хотя обычно нам клали все отдельно). нянечка сказала, что вилкой, а я был человек послушный и стал есть борщ вилкой. хах. надо мной смеялись даже воспитатели и потом еще и пиздячек вставили за то, что я сглупил. знаешь, надо мной потом весь оставшийся год издевались нянечка и воспитатель словами по типу «ну че, дать тебе вилку для супа, тупица». Потом, где-то через год, меня прямо на новогоднем утреннике мальчик ущипнул за глаз… просто так, ни за что, подошел и ущипнул… и весь новый год, и праздники я провел с ярким бланшем под глазом. Забавно, правда? а когда началась школа… начался настоящий ад. Я никогда не отличался стройностью, что в детстве, что сейчас… и это служило поводом для насмешек. Надо мной издевались каждый день. Каждый день меня избивали те, кого я по началу считал другом. Меня обзывали толстым, жиртрестом, коровой. А во 2 классе моя, казалось бы, лучшая подружка, назвала меня проституткой за то, что я носил юбку-карандаш и, по ее словам, «сильно вилял бедрами», хотя я никогда не отличался женственной походкой. После этого я наотрез отказывался носить какие бы то ни было юбки и платья. Но и это не помогло. Меня продолжали избивать, я продолжал плакать. О да, я был тем еще плаксой и ревел от каждого удара. А когда я жаловался матери, знаешь, что было? А ничего. Она говорила решать проблемы самому. Семилетнему ребенку. Самому. Хах. Как же это забавно звучит, да? Но, все же, один дельный совет она мне дала. Она сказала мне: «не позволяй кому бы то ни было видеть твои слезы. Слезы — проявление слабости. И за эту слабость тебя продолжат обижать». Я сделал так, как она сказала. Но это не сработало. Это просто стало началом того, что я становился все более отстраненным и черствым по отношению ко всем окружающим. И это только школа… дома творилось нечто более ужасное для детской психики… дело в том, что у моей бабушки жил мой двоюродный брат, который старше меня на 12 лет. И этот человек. Точнее, моральный урод… он пользовал меня. В самом прямом смысле. Когда мне было 6 лет он впервые начал делать это… трогать меня там, где не положено, заставлял его трогать в тех же местах… один раз я сказал об этом матери и угадай, что? Верно. Ни-ху-я. Она просто погрозила ему кулаком и все. Через пару дней он продолжил это делать. А так как я жил у бабушки на выходных и каникулах, у него был полный карт-бланш. Это продолжалось до тех пор, пока мне не исполнилось 9. Потом он уехал к своим родителям, так как уже окончил школу и успел немного поработать. Но то, что он делал, не закончилось. Он слал мне смс с похабными рассказами, звонил и рассказывал, как он меня бы отжарил в том или ином месте… что я делал, чтобы это прекратить? А ничего. Я просто понял, что от родителей нечего ждать, потому что они снова просто так пригрозят и нихуя не поменяется. Поэтому я молчал. Я терпел это все. Это стало тем рычагом, который дал мне понять, что всем в этом мире на меня насрать. Да, родители якобы опекали меня, даже порой гиперопекали. Но это никак не помогало, а наоборот, усугубляло ситуацию. Я стал ставить пароли на все свои ресурсы, прятал все, что только можно и даже в личном дневнике писал на столько размыто, чтобы не было понятно, о чем я вообще говорю, ибо ясное дело, что все мои ресурсы все равно прочитывались. Но все немного начало меняться, когда я оказался в 7 классе. Я тогда впервые дал отпор обидчику. Когда меня полез бить этот мальчик… я не сдержался и накинулся на него, начав избивать со всей силы, которая у меня была на тот момент. Как итог, у него сломан нос и челюсть, а у меня сотрясение мозга и пару синяков. После этого меня стали бояться и уважать. Перестали бить и начали заводить хоть маломальские, но позитивные отношения. На тот момент, я думал, что сила решит все мои проблемы и я за счет этого заработаю респект от одноклассников. Так оно и было. До определенного момента. Я тогда впервые начал наносить себе вред, чтобы выпустить пар. Я просто брал затупленные лезвия у отца и царапал ими запястья. Лезвия были очень тупыми, так что я даже при всем желании не мог причинить себе большой вред. Но, однажды, я все-таки решился и взял новое лезвие из пачки. Сначала я все также легонько царапал себя, таская это лезвие везде с собой, иногда ранясь даже не намеренно, когда лез в сумку за чем-либо. Но один раз, я все же сделал это. Это был мой первый глубокий порез. Я до сих пор помню это ощущение. Как расползалась небольшая часть кожи и как по пальцам текла кровь, капая на асфальт, когда я пришел домой, уже были готовы препараты для перемотки и обработки раны, потому что я позвонил маме и сказал, чтобы она приготовила все это, ибо я поранился. Она все обработала, прочла мне нотацию… но после этого за мной в классе закрепилась кличка сатаниста и самоубийцы. Сначала я все отрицал, а потом мне стало все равно. Это было в классе 7, ближе к лету, вроде как. Рана зажила, насмешки понемногу спадали. А в 9 классе появился ОН. Его звали Кирилл. Он был моей первой и самой искренней любовью. От одного его присутствия неподалеку моя душа была готова выскочить из груди. И это оказалось взаимно. Мы познакомились в начале учебного года, встретили новый год вместе… моя жизнь будто снова обрела смысл. Исчезли насмешки, издевательства. Все будто меркло из-за присутствия Кирилла. Но, как оказалось, ничто не вечно под луной. У него обнаружили рак. Уже на том моменте, когда его невозможно было прооперировать. И снова жизнь стала полна стресса. Я постоянно проводил время у него в палате, поддерживал его, когда он проходил терапию. А потом его увезли в другой город, более крупный, потому что там были более лучшие условия для поддержания жизни… и 27 апреля 2014 года он умер. Узнал я об этом от общих знакомых через 9 дней. Утром я увидел, что он появился в сети и сразу написал ему… но это был не он, а наша общая знакомая из того самого города, которая сказала, что он погиб 9 дней назад… а мне не говорили, чтобы я не закатывал истерик. В тот же миг у меня внутри что-то сломалось. Что-то, что до этого давало мне силы жить. Я помню, как нашел какие-то таблетки в аптечке, выпил их все0 запивая гадким ликером, потом взял новенькое отцовское лезвие и пошел в ванную, где набрал теплой воды… и снова это ощущение резко расходящейся кожи и медленно вытекающей жизни… очнулся я в больнице под капельницей. Как оказалось, меня еле откачали. Но все же, через пару дней вернулся в школу и продолжил учебу. Мне приходилось врать, что у меня в руках лопнула банка и поэтому все предплечье было перемотано и я не мог им толком шевелить. Кажется, я даже повредил сухожилие, потому что один из шрамов у меня периодически тянет и болит, напоминая о прошлом. Спустя где-то полгода я, пытаясь забыться, начал встречаться с парнем, который оказался полным мудаком и, избив меня, он обозвал меня шлюхой и выкинул из своей жизни. Это было очень тяжело. Я пил валокордин тоннами и орал во всю глотку, сидя один дома. Ужасное состояние. Но потом… я встретил ее. Она была на 6 лет меня старше, но она была чудесной. Вывела меня из суицидального состояния, научила хотя бы немного верить людям… я благодарна ей за это. Мы встречались около четырех лет. Даже в шутку думали о свадьбе. Но потом поняли, что мы уже просто по привычке вместе и разошлись, сохранив приятельские отношения. За эти 4 года произошло многое. Она успокаивала меня, когда мой троюродный брат повесился из-за коллекторов, советовала, как лучше отшить от себя брата-извращенца и все в этом духе. На этот новый год я ездил к своей двоюродной сестре и в том же городе жил тот самый брат. В один из дней, когда мы собрались всеми родственниками (сестра с мужем и ребенком, тетя, родители мужа сестры, брат с женой и одним из детей), все сначала было спокойно, этот урод даже не смотрел в мою сторону. Но стоило мне выйти в подъезд покурить… он зажал меня там у стены и попытался изнасиловать… меня спасло лишь то, что он был очень пьян, а я был трезв, ибо умудрился заболеть и поэтому пил антибиотики. Я смог оттолкнуть его от себя и убежал в квартиру, никому ничего не сказав. Это бы ничего не изменило, как по мне. Разве что, меня бы прозвали лжецом или что-то такое. Не думаю, что мне бы поверили. И вот, наши дни. Сейчас я человек с хронической глубокой депрессией, маниакально-депрессивным психозом и намеком на биполярку. Я не могу показывать эмоции в полной мере, я не умею смеяться или плакать так, как я это делал раньше. Смех у меня скорее, истерический. А друзья, которые у меня сейчас есть в реале, знают меня как самого спокойного и уравновешенного человека-похуиста, эмоции которого можно понять лишь по взгляду и очень редко по лицевым движениям. И в реале я ни с кем не могу поговорить о своих проблемах, потому что знаю, что меня е поймут. Да и когда я начинаю говорить или писать об этом, я начинаю реветь. Но никто не должен видеть мои слезы. Никто. И никогда.