«Ошибка 500»
Друг мотает головой и смотрит на Автора: тот чуть ли не волосы на себе рвёт, проклиная все и вся всеми ругательствами, что только помнил. Он ходит из угла в угол, то бормоча себе под нос, то выкрикивая ругательства в голос. Друг вовремя убирает из-под его ног кружку, из которой чудом не расплескалось содержимое, и прижимает к груди. Тут Автор резко останавливается и молча смотрит перед собой пустым взглядом. — Часы… они показывали, что остались какие-то три секунды, — шепчет он, нервно улыбаясь. — Три секунды до того, как я встречу своего истинного. Ты понимаешь, дружище? Три, черт подери, секунды! — А при чем тут ошибка на Фикбуке и твой истинный? — осторожно спрашивает Друг и ежится от пристального взгляда Автора. — В чем связь-то? В комнате снова возникает тишина. Друг вновь ежится от неприятного изучающего взгляда Автора, тот пристально смотрит на Друга, явно раздумывая над ответом. Тишину нарушает тихое тиканье таймера, что был на запястье Автора. Когда Друг открывает было рот, чтобы снова задать вопрос, Автор тихо бормочет ответ на вопрос: — Потому что мне пришел отзыв на одну из моих работ. Это событие происходит раз в тысячу лет, но речь не об этом. Знаешь, в тот момент, когда я его открыл… счетчик достиг нуля.***
Примерно три дня Автор не отходил от своего ноутбука. Впрочем это было обычное дело для него, когда с головой накрывало вдохновение, но в этот раз причина была другая. Фикбук не откликался, сколько бы Автор не пытался обновить страницу, что делал с перерывом в десять минут. И когда казалось, что сайт заглох окончательно, он наконец-то вновь заработал. Но радости это не прибавило нисколечки: с оценками творилась беда бедовая, несколько фанфиков было удалено, как и отзывов. В числе удаленных отзывов был тот, что получил Автор в день, когда Фикбук упал. Автор тупо пялится перед собой, сдерживаясь от того, чтобы высказать всё, что он думает об администрации сайта. В последний раз у него такое было, когда закончилось любимое аниме, обещающее продолжение… которое, конечно же, не вышло. Друг сочувствующе гладит его по плечу, на что тот не реагирует, и тихо вздыхает. — И приз за первое место в номинации «Лох тысячелетия» получаю я, — глухо произносит Автор и закрывает вкладку с открытым Фикбуком. — Сама Судьба намекает на то, что мне суждено прожить жизнь с двадцатью кошками, тремя собаками и парочкой золотых рыбок. — Да брось, всё не так плохо. Найдется еще твой соулмейт, ты не первый и не последний такой. Творец скептически смотрит на Приятеля, мол, «дурачок что ли?» и качает головой. Такие случаи были и не раз, но шанс найти своего истинного становился в таком случае равен нулю. Потому что потом крайне сложно угадать, кто же является твоей второй половинкой. — Ладно. Может, ты и прав, — бурчит Автор и поднимается с пола. — Пойду заем своё горе мороженым. Друг фыркает и скрещивает руки на груди. Отговаривать он не спешит, потому что смысла нет, его слова никто не услышит, а если и услышат, то скажут: «отвали, не видишь, у меня горе?». — Не жалуйся потом, что ты толстый, — бурчит он и громко добавляет: — Может ты повременишь с этим и напишешь главу? Читатели ждут, знаешь ли. — Хатико ждал — и они подождут. И кто сказал, что вновь не выскочит «ошибка 500»? И вообще… — Друг страдальчески закатывает глаза и закрывает уши, стараясь хотя бы так спрятаться от недовольной тирады, что так резко обрушилась на его голову. И все же он идет на кухню, хоть и с закрытыми ушами, дабы проследить за тем, чтобы Автор чисто случайно не решил вскрыть себе вены ложкой. В таком плохом настроении от него всего ожидать можно было.***
В очередной раз нажимая на кнопку повтора на видео, Автор мельком проверяет Фикбук на наличие ошибок, и вновь возвращается к видео. На экране вновь появляется сильно накрашенная тетка в белой накрахмаленной рубашке, отдаленно напоминающая стереотипную училку по русскому, и рассказывающая об стереометрии. Нужно же хоть как-то подтягивать себя по учебе, хотя не сказать, чтобы это сильно помогало. Но это лучше, чем совсем ничего, надо же было чем-то занять себя. Так хоть Автор успел геометрию подтянуть, и на том спасибо. Отзыв, что Автор получил в тот роковой день, так и не вернулся. То есть, он как бы есть, но и его нет одновременно. «Прямо отзыв Шредингера,» — высказался на этот счет остроумный Приятель Автора, на что тот фыркнул и сказал, мол, «мне это напоминает суслика». И больше разговора на эту тему не поднимали, обсуждать потому что одно и то же как-то надоело. Хотя легче от этого Автору не стало: отдача и так была низкая, а после того, как на сайте стали проводить технические работы, так и вовсе стала нулевая. Ни тебе отзывов, ни тебе просмотров — ничего. Пусто и глухо, как в морге, лишь за пару дней кто-то поставил оценку крайне старой работе, и все. Посидев послушав еще немного низкий грудной голос псевдо-Марь Иванны, Автор наконец закрывает вкладку с видео и устало потирает виски. Тоска смертная. Гулять не хочется, Друг занят, отзыв так и не вернулся, писать лень — скучно. Автор уже всё по дому переделать успел, предложи ему сейчас в одиночку отнести в Мордор кольцо — он не раздумывая согласится. Он в который раз тыкает курсором в значок «обновить» на Фикбуке и, к своему удивлению, обнаруживает интересную вещицу. Нет, это не был тот треклятый отзыв, а письмо. Видимо другой Автор вспомнил о том, что давно не было главы, и решил выложить её, но для начала стоит напомнить бете о себе. В любом случае хоть какая-то работенка появилась, уже хорошо. Не теряя времени, Автор кликает на значок сообщения. Но там его ждал еще один сюрприз: вместо иконки, где должен был красоваться цветочек, сфотографированный явно на камеру дешевого телефона, был изображен вполне сносный портрет персонажа из фэндома, где в данный момент варился Автор. Это очень сильно удивило его. Неужели софэндомевец? А может просто сообщение с просьбой стать бетой? Автор как-то выкладывал свою анкету в поисковике бет, но откликнулось тогда от силы пара человек. Да и было это… месяц назад. Решив, что хуже уже не будет, Автор открывает сообщение и начинает читать: Доброго дня Вам, Автор! Мне так неловко писать тебе… То есть Вам, но я хотел бы сказать, что… чёрт. Ваша последняя работа, она изумительна. Никогда не думал, что встречу кого-то, кто также сильно любит их. Да мы прямо рождены друг для друга. Да, юмор не моя стихия, но я не мог не пошутить. А теперь серьёзно. Может Вы видели, что кто-то писал отзыв к работе… Так вот, тем лохом был я. Я только сегодня понял, что отзыва нет, как и Вашей чудесной работы в моем сборнике:( хорошо, что я нашел Вас и… боже. Спасибо. Теперь я точно уверен, что не один такой во вселенной. Просто спасибо Вам за то, что подарили мне надежду. По мере прочтения письма улыбка Автора становится все шире и теплее. Под конец он чуть ли не плачет от счастья. Мигом взяв в руки телефон, он набирает номер Приятеля и попутно пишет ответ Читателю. Приятель отвечает почти сразу, всего через пару гудков. — Бро? Что-то случилось? — О да, еще как случилось! Тащи свою тушку сюда, я хочу точно удостовериться, что я не сплю. — Ты наконец увидел суслика? Автор многозначительно хмыкает и угукает в трубку. Друг бросает живое «жди меня через пять минут» и бросает трубку. Тем временем Автор допечатывает последние буквы ответного послания и смело отправляет его. Довольно улыбнувшись самому себе, он встает и уходит на кухню, пока на экране ноутбука приветливо мигает ответное письмо: Дня доброго. О, чёрт побери, я весь извелся, гадая, кто же это мог быть! Как же я рад, что ты (можно на «ты»?) нашелся! Малого того, что брат по фэндому, так и тебе нравится та же пара, что и мне! Я тут подумал, может, пересечемся в других мессенджерах? Пообсуждаем обновления, почему самая популярная пара — тот еще зашквар. Что скажешь? Я очень надеюсь, что мы и правда… связанные. Судя по тому, что мои каламбуры также плохи как твои, мы точно родные души.