Мне кажется, я мазохист

Всем известно,что первый шаг к решению всякой задачи есть сознательная и верная её постановка, но задача любви никогда сознательно не ставилась, а потому никогда и не решалась, как следует. На любовь смотрели и смотрят только как на данный факт, как на состояние ,нормальное для одних, болезненное для других. Для мене любовь это-отдавать себя, понимать, делиться душевным теплом и нежностью, вместе смеяться или просто молчать. Именно так я понимаю значение любви, но в жизни у меня всё немного по-другому. Мне кажется, я мазохист. Мне приятно отдавать себе, но было бы не плохо получать взамен немного больше. Да, ты со мной общаешься, проводишь время, но не так, как я бы хотел. Ведь наше общение состоит из угроз в мою сторону, издёвок и подколов. Зато, так,к моему счастью у нас регулярный телесный контакт, пусть потом у меня всё тело болит, пусть меня просто выворачивает и голова болит так, будто по ней безустально бьют кувалдой. Я выдержу, ведь ты меня касаешься. А что для вас любовь? Опять таки пустое слово, или очень значимая вещь в вашей жизни? Для меня любовь-это Он. Мой садист. Любовь-это в голове только он один- днём и ночью ты трясёшся в лихорадке... тебе то жарко, то холодно, хочется видеть его всё время, и неважно, что он будет со мной делать. Но иногда мне всё же не хочется ощущать злость с его стороны, не хочется принимать новую порцию жестоких побоев и болезненных гиматом, где-то в углу, за школой , в подсобке или туалете. А после этого еле передвигаясь идти домой, быстро переодеваться, чтобы родители ничего не заметили, иначе начнутся ненужные вопросы и разборки. Хорошо что он понимает, он не бьёт по лицу. Он хороший. Ну или просто, я конченый, тупой мазохист, что скорее всего. Но на самом деле, бывают такие короткие моменты, когда во мне просыпается нормальный парень, подросток жаждущий любви и нормальных отношений. В такие моменты, мне хочется крепко обнять его и почувствовать нежность в ответ, хоть самую маленькую её капельку, хотя бы на полминуты. Просто, это было бы как глоток свежего воздуха, новые ощущения. Но я не жалуюсь, нет. Я и так счастлив, счастлив, что он не забывает обо мне. Даже если мне больно, я таю и улетаю от его рук. Конечно, я вижу все его недостатки, но для меня он всё равно идеален. Когда он меня избивает, я забываю о боли, ведь я вижу что он получает от этого удовольствие. А я, в свою очередь кайфую в десять раз больше. Эмоционально конечно. Я не жалею ни о чем. Я не корю себя за то, что никому не рассказываю, не ищу помощи, мне и так нормально. Я просто мазохист. Чартов мазохист блин, его жестокое отношения нравится мне, до безумия нравится та боль, которую я получаю. Он нравится мне. Я не нравлюсь ему. Но я играю эту роль. Как две сестры- любовь и боль. Какой дальше оборот примет сценарий истории нашей любви? Могу сказать точно, что о прекращении этого и речи быть не может. Скучно ведь становится, хочется привычной, своей садо-мазо-любви... как наркотик. Я не убеждён, что именно так выглядит настоящая любовь, высокая и вечная- с болью вперемешку. Это- просто необходимость в нём. Наверное, я даже могу сказать, почему я такой. Когда-то у меня уже были отношения, без любви конечно, по глупости. Он был старше меня... намного. Мне просто нужна была нежность и внимание, я действительно надеялся его получить. Мой партнёр, он издевался надо мной. Конечно не всегда, иногда он "спасал". Ударил кнутом- потом залечил ранку. Пригрел к груди, как котёнка, погладил, покормил- и бросил, как ненужную куклу. Когда я измучался от одиночества- спас. Взял на ручки "покачал". Когда я научился понимать смыслы, мной можно было оперировать и манипулировать. То восхищался- "ты у меня самый лучший и прекрасный", при этом "Боже, да ты тупой и бездарный урод". Я привык. И сейчас всё так же, я знаю, что потерплю, а потом, может быть, хорошое что-то, когда-то получу... Ведь хочется хоть иногда, хотя бы иллюзорно, на время, почувствовать себя любимым. Я привязан к фантазиям, страдаю от не реализации своих ожиданий, от того, как могло бы быть. У нас с ним будущего нет. Но мне хочется кричать, что именно в нём, я нашёл своё счастье.