Я жажду покоя!

Событие 1. Не знаю как я появился в этом мухосранске, но очередное органическое бытие меня не устраивает. И это дико бесит! Играя роль раздраженного, не говорливого пони... кхм, прошу прощение, не играя, а сдерживая свою злость, я обзавелся жильем на отшибе. Все бы терпимо, если бы не сраный воробей! Воробей? Я не знаю, что это запогонь, но эта погонь имеет крылья и верещит как не в себя, а значит - это чертов воробей. Жила эта паскуда у меня на чердаке. Поймать не составило труда - всего-то надо было обрушить пирамиду хлама на единственный выход наружу по его взгляду. Значит стою я на против этой сжавшейся птахи с выпученными глазами и противным щебетом, рявкаю завлить хлебало и оно затыкается. Прислушавшись к тишине, я ему говорю: “Значит так, ты ебал мне уши, теперь настал мой черед Ебать тебя!” Мелкая тварь упала в обморок только мельком взглянув под меня. К счастью для него там ничего не было. Мстительно скривив улыбку, я наклеив пластырь на оба ушных отверстия. Больше его и летающей погони вблизи дома я не видел и не слышал. Событие 2. На смену воробью пришел голубой голубь. Это пакля размером с пони и издает звуки пострашнее предыдущей мрази. А? Не голубь? Да кто их поймет этих голубей и пегасов, все они на одно лицо! Я пытался избавиться от незваного гостя, но он словно прирос к дивану. Попытки заткнуть источник шума в виде рта потерпели неудачу. Все, что туда было послано также входило внутрь и выходило назад, и так по кругу. Плюнув на это дерьмо, я пошел искать место отдыха. Вяло потягивая какую-то шоколадную бурду, мой взгляд наткнулся на большой продолговатый предмет украшенный цветком на верхней полке в зале. Спросив у розового официанта, или кто это, об этом, получил невинный ответ: “Ваза”. Поспрашивая поподробнее выяснилось, что сей субъект не знает что это на самом деле. Попросив погонять, я получил к нему приспособления. Меня не оставляет чувство, словно я открыл ящик пандоры, но как-то пропустил это мимо Ушей. Вернувшись обратно, я целесообразно решил поместить эту вазу в незваного гостя. Достаточно было перевернуть и подвесить над ртом, как воронка засосало его до основания. Подавившись и выплюнул, он подпрыгнул и прижался обеими конечностями к спинке дивана, словно загнанный в угол зверь уткнувшись спиной в стену. Подняв за ручку прикрученной к основанию сего предмета, я расплылся в злорадной улыбке не предвещающей ничего хорошего. Поняв все как надо мне, он начал спешно искать выход, пока я гонялся за ним с угрозами и матом, размахивая конским дилдо. Событие 3. Жратва закончилась, а идти к Этим не особо то и хотелось, как мой слух услышал приближение. Не зря выебал крылатую крысу. Пришла провизия, но что-то требует взамен. Какие-то общественные работы. Предложил ей дилдо. Она посмотрела на меня с непониманием. Объяснил, что это за чудо-юдо. Судя по моему краткому и емкому ответу, она загорелась интересом. Сдал в аренду на постоянное обеспечение провизией и дал устную инструкцию: “Смажь маслом, поставь на пол и сядь на него. Попробуй встать, но не полностью, потом сядь и повтори пока не заебет.” На дальнейшие вопросы ответил так: “Блять, если сядешь правильно, то поймешь, что это оно… Все, съебись с глаз долой”. Пока ковырялся в седельных сумках за столом, дал себе по лбу. “Забыл упомянуть, что бы никому ни говорила. Ох, бля…” Событие 4. - Сука, да съебите на хуй! - орал я, держа от напора пони дверь. Всем хотелось опробовать манны небесной. “Вот блять, дал монастырю дилдак, теперь на стену хоть лезь”. Все началось с единичных приходов, а там и количество начинало увеличиваться, пока в дверь не начали ломиться. - Хуев нет, пошли вон! - прокричал я в пустоту. “Стоять, чего это все стихли?”. Убедившись, что все стихло, мой слух уловил благоговейный шепот. “Ну, ебаный рот, только коней не хватало!” Стоят значит, две королевские особы, одна красная как помидор, другая с благосклонной улыбкой или как эту белую рожу описать? Пришли ясен хер за чем, и судя по физиономии, они знают что это и куда это, в отличие от того монастыря снаружи. - Что, ебаться не заебало за 4-х злачные числа, или сколько вам там? Ответом был многообещающий взгляд на лошадь помладше. - Что, магии трансформации нет? Хер себе отрастите и делов то. Не знаю, есть или нет, но они отклонились по срочным делам. Да и я почувствовал подозрительное шевеление моего волосяного покрова. °°° В деревне, колхозе, как хотите, так и называйте, начались какие-то движения. Мне было похуй, но не похуй на прочность двери. Усилив вход подручными средствами, я решил откланяться в сон. °°° - Сударь, подъем, хаос не дремлет! - Блять, Хаосит, Императора на тебя нет! - пробубнил я переворачиваясь на другой бок. Я понимал, кто это и что, но мне было все же… похуй. - Иди, пожри чего-нибудь, но не еби мне уши свей дресней несказанного долбаеба. Пошумев на кухне, он сварганил чай, чем оповестил мои уши своим потягиванием. - Ух! Как долго я не вкушал плоды сего мира. Поднявшись, я окинул его многообещающим взглядом, после которого тот подавился и начал откашливаться. - Не надо так зло на меня взирать, я всего лишь слуга хаоса. И хаос подносит этот дар в благодарность за помощь в моем освобождении. - Положил какую-то хуйну на столешницу. - Оревуар. - Снял шляпу в поклоне и исчез. “Не ебу кто он там, среди хаоса, но мне посрать. Да и на сам хаос тоже” Когда все стихло, все словно забыли о том, что я подарил миру. Вот и заебись. Но не забыла она. - Шо надо? - Прошу, Мастер, научите искусству “ебания”. - Подавившись усмешкой на столь забавную просьбу с чужим словом в ее устах, я все же дал ей еще одно приспособление превращающий дилдак в старпон. Но с одним важным условием - ни слова другим. Она было, хотела задушить меня в объятиях, но ей помешала дверь. Событие 5. Сижу себе спокойно, никого не трогаю, как слышу стук в дверь. Кричу с места: - Хули надо?! В ответ тишина. - Ну и уебывайте?! - Проорал я, пока не услышал подозрительный шепот. Взгляд через окно, виду желтого голубя. “О, жаркое подъехало”. Открыл дверь, сделал как можно более хищное лицо и сказал: - О, жратва пришла, заходи, сейчас ножи только приготовлю. Пошел за ножами, но голуб медлил с входом. - Заходи, пока сам не затащил! - рявкнул я из другой комнаты. Сам-то я притаился и стал наблюдать. Голуб с опаской вошел внутрь, позарился по сторонам в поиске чего? Ага, вот, идет туда, где должен быть я. Делая опрометчивые или не очень выводы, я запуливаю подушку в затылок. Результат не стал себя ждать. Шипение, парение и зеленые огни. - Ну, здравствуй чейнджлинг, а я-то тебя и ждал. Сейчас начнем процедуру одомашнивания. Не знаю, что он увидел на моем лице, но сдулся и свернулся в калачик. °°° - Жри, блять! - Приказал я чейнджлингу, а отныне сокращенно Чей, сожрать яблоко. Жрет он не охотно, противится, но слушается, словно за непослушание его ждет смерть. И кого он там увидел? Есть два предсказуемых варианта, но сейчас не до этого. Всегда хотел изучить чейнджлинговполучше, да и дать им лучшего, чем у них есть. Я всегда фантазировать на тему единства, взаимовыручки и социализма при их начале, но чтобы что-то подобное реализовать в голове, нужно знать их физиологию, а не придумывать или все же придумывать, но так, чтобы это было логично. Белые светила уставились на меня, не закончив пережевывания. Я заметил его удивление и сделал замечание: - Рот закрой, а то сыпется. Они якобы питаются любовью или любовь их делает сильнее, но по мне так, они сидят на игле, вот и одичали, а та шавка поработила их пользуясь этой иглой. Рассуждать можно долго, но глядя на сытое и любознательное существо застрявшее головой в картонной коробке, я склоняюсь к этому, а не к истинному разуму роя, при смерти которого они потеряют командный пункт и загнутся как овощи. Этот не похож на инструмент и ведет себя автономно. Пусть познает новый мир, если охото, а я спать. Событие 6. Грохот треснутого дерева оповестил меня о пидорасах. Долбоебыначали ебать мне мозги о чейнджлингах. - Дверь, сука, кто чинить будет? - Именем Принцессы Селестии мы ищем разведчиков Кризалис - проголосил хуй в доспехах цвета мочи. - Да, сука, постучать нельзя было? - К нам пришло донесение о том, что данная особь была замечена в данной области и могла скрыться здесь. “Вот фиолетовая сука, вечно доносы свои шлет белому коню”. Меня попросили о разрешение досмотра, матернувшись я плюнул и сел на диван. Какая разница, есть у них подобие ордена или пр. бюрократической херни или нет, пусть шарят и проваливают. Была с ними фиолетовая пакля, которая со всей ответственностью подошла к делу. Поиск ничего не дал, но косой взгляд суки упал на меня. - Чем вы докажете, что не являетесь чейнджлинга в облике нового жильца Понивиля? - Да тем, что у тебя в рабстве мелкий пиздюк из расы драконов нещадно эксплуатируется у неблагодарной с чувством собственной важности козы. Она немного прихуела, надула шеки и вышла вон. Свалила и гвардия мочи наебнувшись пару раз при обыске. Дверь починили. - Чей, съебывай с люстры, а то прирастешь. Этот придурок свалился как куль с картошкой зацепившись при спуске. Взлетел, виновато посмотрел на меня и завис в ожидание приказов. - У тебя автономия, забыл? Не обнуляй список целей и приоритет. - Тот закивал головой и полетел по своим делам. “Я ждал чего-то другого, когда оставил его здесь. Ну-с, найдем дело, отправим на задание. О, так у меня есть одно!” Событие 7. В Понивиле объявился “Ебатель”! - так говорилось в газете большим заголовком на первой странице. “О, супер-геройЕбатель в деле! Благо мне не вставляет ебать их, да и в прошлом бытие тоже не вставляло на что-либо после несколько лет порнухи. За меня выебут, хотя мне посрать, но жратва и пр. по мелочи нормальная цена за подобное творение”. - Шолыбишбся? - спросил я ту самую героиню старпона, смущавшись при моем взгляде. - Мастер, какие будут указания? - Подняла свои глаза полные… преданности? - Ну, как вариант… °°° Ночь, улица, фонарь, библиотека, ТвайлайтСпаркл. Пони готовилась ко сну, когда свет неожиданно погас. Использовав магию света на свой рог, она спустилась по лестнице. Вспышка. Связанные ноги, шум в ушах, в глазах двоится. Что-то тронуло ее нос и что-то сзади. - ВашЕбатель снова в деле, не ходите по постелям, ебель тут, ебель там! Услышав, что-то несусветное, Спарклпочувствовала, как ее мысли путаются, появляются смутные новые желания. - Поза “сосиска в тесте” активирована! (Я не порнуху пишу, поэтому без деталей и процесса) °°° Не думаю, что стоит подобным заниматься, но Чей был сзади с новым старопоном, а потом они менялись. Очнется она с дилдаком в форме отправляемых ею писем - это появилось перед приходом Ебателя ко мне. Думаю, она поймет, но ничего не сможет доказать. Я как-то думал о чейнджлингах в роли шлюх, но это скучно и ебли много. Ах да, ее круп немного поболит от шлепков. Ха! Да у нее все будет болеть. Дважды Ха! Надеюсь, мне не придется занимать свой досуг таким образом. Событие 8. Позвал в гости любительницу то ли людей, то ли их верхних конечностей, чтобы проверить одно дело. - Где, где они!? - возбужденно металла взор по комнате в поиске искомого. - Смотри. - из за подушки появился один палец. Сидя спиной к цели, пони начала медленно со скрипом, поворачивать голову в сторону пальца. - Сука, ты себе голову свернуть хочешь? Хуль так жутко и откуда этот скрип? Чей виновато помахал копытцем и захлопнул дверь. Повернувшись обратно, я увидел как она, упершись в шеки копыта, в упор лицезреетпалец, словно на чудо из чудес. Высунув второй, она пискнула и замассировала щеки. Высунув третий, она задрожала. Четвертый дал глубокий вдох, а пятый мои убитые уши и… - Сука, убери свое счастье с моего пола! °°° Отделавшись рукой манекена с подвижными суставами, я услышал смачный удар в стену. Отправив Чей на разведку, я сел за стол бухнуть чего-нибудь на выбор. Вода, вода и чай. Хм, что же лучше? Ясень пень, вода! Транспортировали магией серого голубя, который тут же очнулся и поспешил вручить мне что-то из сумки. - Засунь себе свою почту туда самого. Не пойду я никуда. Надо, пусть сам вваливаются, но по одному! И дверь не сносят с петель! Положив почту мимо стола и врезавшись в стену с дверью, я цокнул и подозвал к себе. - Так, слушай сюда, сталкер. Я тебе решение проблемы, а ты ни слова остальным. В конце концов, я не Сидор, но если что, сочтемся. - Выдал ей какую-то навороченную хуйню похожую на линзу в оправе с другими линзами. Она немного погрузила, погрузила и как набросится, сбивая с ног. - А! Убивают! Душат! Насилуют! Спасай, кто может! Караул! Пришел в себя, когда на меня смотрел чейнджлинг. - Шо? - Да нормально, спасибо. А где эта? Что значит убил?! А, убрал. Ладно, телекинез все дела… Событие 9. Забыл сказать, что Чей был в облике брата фиолетовой, когда шло так называемое веселье. А теперь меня силком везут в дворец лошадей. Я не читал письмо, поэтому хер его знает, связано ли оно с этим или нет. Тут вроде праздник какой-то мутят. Нарядные петухи вылупились на меня с завистью. Блять, заебись. Протащили меня мимо одной замечательной комнаты. Голоса: - Брат, ты взял меня силой! - трепет, смущение, возмущение в одном флаконе. - Что, что ты такое говоришь?! Я подавился смехом. Вдобавок дорисовал себе сцену, как она пыталась его вытащить для разговора наедине трепещущим голосом и опущенной головой и ушками. °°° Разрешите доебаться - это вопросы белой с подковырками. Ишь, интересно ей мои матерные слова и похуизм. Сука, да я в былом воплощение заебался… и все мое раздражение перешло сюда, словно ничего и не было. Был бы спокойным, я бы матерился только в мыслях, да и то всуе только от гнева было, но не так как сейчас. Сейчас - всемирное возмущение. Жрать я не жрал, ибо жратва - это энергия, а на вкус мне еще тогда стало плевать. В конечном итоге моя внутренняя бомбежка оборвалась на какой-тодвижухе за окном. “Этот щит был, когда меня транспортировали или сейчас появился? О, работяги, а я надеялся отсидеться”. °°° - В смысле тебя королева спалила? Да, менталка и что-то еще создающее покрытие, а ты у нас бунтарь - эт хорошо, ты за правое дело! Думаешь свою коммуну замутить, если нападение провалится? Да делай что хочешь, главное не пались. °°° Свалили под маскарадом, аля, я раб, а он пиявка. Да и хер они на нас клали. Так что сели на поезд и вернулись обратно. Событие 10. - Блять, я тебе склад еды? - возмутился я появлению оголодавших братьев Чей. - Что вылупились? Жрите, пока есть. Да я не противпоявлению новой нации со своими приколами и идеологией, а пока я им жратву и кое какие знания, если они спрашивают. °°° - Да хули вам тут надо?! - кричал я новому незваному гостю. - Это ты воруешь моих детей?! - возмущалась Кризалис. - О-о-о, дети, да я могу поспорить, что это не твои дети! Она конечно, бомбанула, решила мне выдать пиздюлей, но тут вломились наши и выдали ей магией. Ослабленная королева не смогла сопротивляться, лишь, будучи связанной, кидала косые взгляды на когда-то принадлежащих ей рабов и двух новых пони. - Не ебу что с ней делать и как выбивать жажду власти и тупости, да и хер с ней. Пусть берет Чей и сам решает. Ну, собственно, спасибо, что спасли мой круп от ушибов, а я спать.