О нет, ты попал в школу идиотов

От увиденного Голубика упал в обморок, хотя, может и не от увиденного, от вони тоже мог…       Очнулся Голубика часа через три. Он лежал в медпункте, лежал в одних голубых трусах со звёздочками. Его окружали одноклассники, точнее те, кого он знает, из самых адекватных, а Именно: Инк, Пуговка и Дрим и… Санс. –Это было плохой идеей, прости—Извинился Дрим. –Какой плохой? Там противогазы были! Ты почему ему не сказал? —Рявкнул на Дрима Инк. –Не знаю, что было бы, если бы не зашёл Санс—Произнёс Дрим, он немного помолчал, а потом начал рассказ.        «Идёт короче Санс, он шёл смывать овсянку в унитаз, ну, тоже не любит эту кашу, он вообще ничего не любит, только кетчуп. Вдруг видит: " Лежит мой одноклассник, ебалой своей в говно упал, вижу, что без сознания», он тебя на руки взял, толстовку свою говном заляпал, притащил тебя в медпункт, а потом мы пришли» —Да, так всё и было! — произнёс Санс, показывая в качестве доказательства заляпанную говном толстовку (или куртку). Голубика был удивлён происходящим, немного помолчав, а точнее переварив всю информацию! он произнёс: «а Пуговка что здесь делает?»       –А Пуговка? Пуговка пришёл дать тебе леща, ибо тебя отпускают с уроков, а ему ещё здесь быть! —Крикнул одноглазый, он скорее всего дал бы Голубике пощёчину, если бы не Дрим, который схватил того за руку. –Успокойся, Голубику скорее всего завтра оставят на столько уроков, сколько он пропустил, ибо причина слишком глупая—Произнёс Дрим. Реакция Пуговки… Ну! Он как садист улыбнулся и так-же заржал. –Я так не играю! — прошипел Голубика.       —Урок физ-ры? Да я терпеть его не могу, учитель там гей-педофил-гебефил-эфебофил, ну бля, два месяца его не было, почему нельзя было продолить—Начал пищать Рэд. Вообще, этот урок было незачем бояться, учитель физ-ры Вячеслав Борисович как всегда уходил к трудовику Геннадию Светлановичу (чёрт знает, почему отчество у него по имени матери, а не отца), там они пили водку, дешёвый виски и иногда пиво. Физрук давал задания, что бы ученики не сбежали (чаще всего физ-ра у них была самой последней), например пробежать сто два круга до конца урока, если выполнил, то можешь смело идти домой. Но это никого не останавливало, когда физрук уходил, то класс скелетов выставляли себе оценки за урок (да и не только себе, другим классам или своим врагам можно и плохие оценки выставить), а после благополучно сваливали, оставляя какого-нибудь лошка дожидаться учителя.        Но бывали и такие дни, когда Вячеслав Борисович проводил урок, что-то подсказывало Рэду, что сегодня один из таких дней. И оставался бы Рэд в раздумьях, нытье и разочаровании, если бы не Санс и его замечательное предложение:"Да чего ты ссышь, давай уйдём с уроков нахер, так мы ещё несколько уроков пропустим, и вообще это очень весело, мы так никогда не делали». Клыкастый конечно согласился, но годного плана побега не было, а составлять годный долго, дело в том, что первая попытка закончилась провалом. Какая попытка была… Ну, скажем так, то здесь должны были участвовать друзья Санса которые учатся во вторую смену, а так уж вышло, что те друзья Санса уже были в школе, а это не есть хорошо. План А (какая досада) отпадает.       К счастью был и план Б, хуёвый конечно, но делать нечего, план бэ носил кодовое название «по старинке». Но для начала нужно было дождаться начала урока. Ох, эти пять минут были самыми долгими в жизни этих скелетов, казалось, что прошла целая вечность, а не каких-то пять минут, а самое главное, что заняться было нечем (телефонов нет), и о чудо! прозвенел звонок на урок. И так, наши великие беглецы пошли в сторону школьного спортзала, добрались до второго этажа, а потом пошли очень медленно. Вскоре скелеты спустились до первого этажа. С серьёзными минами они подошли к вахтёрше (а к тому же и охраннице, это облегчило им работу) тёте Зине. –Зинаида Викторовна! Вас директор к себе вызвал! —Произнёс Санс. Тётя зина лишь цокнула, встала и поплелась к директору. –Есть! —произнесли шёпотом оба скелета и пошли в раздевалку за сменной обувью. Скелеты уже были готовы выйти, но стоило им открыть дверь… Их морды надо было видеть, в тот момент, когда включилась сигнализация и вышел директор и уборщица. Рэд с матами выбежал из здания, а Санс с простыми криками выбежал из здания. Рэд побежал на школьный стадион, его просто несли туда ноги, он не мог контролировать себя. Санс же начал перелезать через забор, хоть и школьные ворота были открыты. Директор и уборщица решили разделиться. И вот, уборщица зацепила ногу Рэда своей любимой шваброй, клыкастый упал, вспоминая все знакомые ему матные словечки. –Попался, олух! — крикнула жирная женщина лет сорока. После этих слов Рэд получил шваброй по черепу, и его потащили в здание школы, бедняга. А пока уборщица демонстрировала свои прекрасные навыки такого прекрасного боевого искусства, как швабрате, Санс уже было успел сбежать… Но в тапках хуй убежишь, а в такой сложной ситуации и про свою способность забудешь… Короче, поймал Директор Санька за капюшон, омбатерил паренька и потащил в школу.        –И так, вы, неблагодарные, будете чистить школьный туалет! —Кричал на двух несчастных скелетов очень злой директор. После его слов у Рэда навернулись слёзы. –Хотя, я сегодня добрый, чистить будете завтра! На черепах парней появились улыбки (ведь завтра в школу можно и не явиться!), они отблагодарили директора и благополучно смылись.        Под конец следующего дня, пока все собирались идти домой, пока у всех были счастливые лица, ведь ещё один день прожит, Санса, Рэда и… Голубику вызвал директор. А почему Голубику тоже? — Спросите вы, а оставлять его ещё на несколько уроков себе дороже. Шли ребята до туалета недолго, но настроение уже испортилось. Парни зашли в туалет. Картина всё та же: Там накуренно, Здесь набуренно, Тут обоссанно, Там обосранно. –Стоп, а принадлежностей и чистящих средств у нас ведь нет—Вдруг заметил Санс –Ну, они должны быть в кладовке, скорее всего— ответил тому Голубика, а после выбежал из сральника, нет, он не хотел сбежать, он пошёл в кладовку, ведь портить репутацию не хотелось. Ничего особенного в этом не было. Минут через пятнадцать-двадцать явился Голубика с вёдрами, мешками, предметами для чистки и чистаящими средствами. –Нахуй ты это говно принёс? Мы ведь свалить собирались —крикнул Рэд, –Свалить? Но ведь это нехорошо! Вас накажут— произнёс Голубика –И что? — крикнул Рэд –Мне страшно –Пхах, пай-мальчик, все с тобой ясно, Санс, уходим отсюда, пусть этот уёбок убирает. Санс поддержал идею, и вот были бы уже готовы свалить… , но всё прервал чей-то намеренный кашель. Парни обернулись и увидели перед собой никого иного как Пуговку. –А ты что тут забыл, малой? — удивлённым тоном произнёс Санс –Я очень хороший мальчик, и решил вам помочь— Произнёс Пуговка, как всегда тихо. –Ахуеть, этот чипиздик помочь нам хочет, то-есть стоять в этом вонючем сральнике хуй знает сколько, скажи честно, что ты такого натворил? —Произнёс Рэд –Ничего я не натворил, я лишь хотел помочь…—так-же тихо, но более грустно произнёс мальчик –Нет, ты что-то натворил, или ты ебанутый, нормальный монстр никогда бы не стал в этом туалете находиться! Ах, да, у тебя тут скрытые камеры, ты блоггер! Ты снимаешь уёбищные видео и заливаешь их на youtube! Или ещё лучше, директор-ебоклак дал тебе скрытую камеру, и ты будешь снимать на камеру и следить, чтобы мы не свалили! —Снова Крикнул Рэд и рассмеялся –ДА Я ПРОСТО ПОМОЧЬ ХОТЕЛ! —Вдруг крикнул Пуговка и расплакался –Нытик— произнёс Рэд и уже был готов выйти. –Нет, хуй ты домой пойдёшь! — Крикнул Санс, а потом схватил клыкастого за рукав куртки. –Да блять, ладно, попрошу я у него (Рэд указал пальцем на ноющего Пуговку, которого естественно успокаивал Блу) прощения! —проворчал Рэд. –Да похуй на него, нас теперь четверо, а значит с работой мы справимся быстрее, а ты съёбывать удумал! —Ответил тому Санс. –Да блять— выругался Рэд, а после матерка он снова зашёл в туалет. Дальше была сцена распределения обязанностей: Голубика и Санс чистят стены, Пуговка отскребает кал с пола, а также моет его. –А ты, Рэд—Произнёс Блу и подошёл к клыкастому Рэд не обратил внимания –Ты у нас храбрец, а значит… Будешь чистить унитазы, писуары и сами кабинки! —Снова произнёс Блу. И тут подошёл Пуговка, он достал прибор, который предназначен для употребления пищи, и протянул его клыкастому –Вилкой чисти! —произнёс он. Но естественно, это так задело Рэда, да так разозлило, что он был готов начать душить одноглазого с криками:"ах ты маленький…», но передумал, ибо Пуговка не умственно отсталый, он может позвонить своему старшему брату, а сталкиваться с этим жутким на вид существом ему очень не хотелось. Пришлось взять вилку. И пошла работа, длилась она десять минут, почти тихо, не считая того момента, когда Рэд бросил вилку в унитаз (при этом матерясь) и не взял щётку. И пробыли они оставшееся время (а было его дохуя) в молчании, если бы не Голубика, он начал жаловаться: скучно мол, дохуя, давайте страшилки всякие уёбищные сказывать, а? Идею поддержали все, конечно, не без шуточек Рэда, про мелкого Пуговку, у которого психика не выдержит (как его Пуговка ещё шваброй не уебал– остаётся загадкой на равные с пирамидами, бермудским треугольником, перевалом Дятлова, Снежным человеком, кабагоном, Лохнесским чудовищем и почему ДурДом 2 всё ещё показывают). –Кто начнёт? — Раздался голос Санса, ответ не заставил себя долго ждать, Рэд начал свою «ужасную» историю: Слыхал я эту историю хуй знает сколько годиков назад, не знаю как вам, но я всё ещё этой выдумки боюсь— серьёзным тоном произнёс клыкастый, а затем продолжил. Жил на свете мужик, а у него была ферма, на ферме жили три свиньи, и да, Пуговка, это не жуткая переделка рассказа о трёх поросят (скотина, всё обломал), так что не ржи, на уёбка похож. Две жирные такие, прям как Голубика, а одна больная была, худая, волосатая, а те две свиньи-голубики её охраняли обычно, ахуенно жила свинья. Имелся ещё у фермера сынок, обыкновенный такой еблан лет пятнадцати, да какой блять обыкновенный! Псих, вот просто сумасшедший: он и сараи соседские сжигал, в огородах срал, котиков и собачек убивал, да Голубика, мне похуй, что тебе это слушать противно! Так вот, сын, пусть сын будет Джоффри настолько ахуел, что однажды тёмной ночью пошёл в свинарник, да блять! Не в мою комнату, хватит ржать, вы её даже не видели! И отрезал бошку той больной свиньи, не, здоровые свиньи его чуть не убили, конечно, но Джоффри хуй знает как остался жив. Сделал этот уёбок маску из ебалы этой свиньи и носил её, постоянно почти, говорю же, он ёбаный псих! Отец прознал про проступок сыночки конечно, отпиздил его сильно, но Джоффри было по хую. Это не конец, отправил мужик того ебоклака свиней покормить, ну и отправил, сука. Когда Джоффри в свинарник зашёл, то те свиньи на него налетели нахуй и сожрали (был этот уёбок без маски)так вот, сожрали свиньи всю его морду. Похоронили его в той маске из свиньи. Ходит теперь его призрак по домам, убивает всех, а самое главное— Клыкастый уже был готов закончить. ТЕЛА ЕГО ЖЕРТВ НАХОДИЛИ БЕЗ ИХ ЕБАЛ! —Эти слова Рэд крикнул. Реакция от этой страшилки была ожидаема для вас, на у Рэд хотя бы Пуговку напугать хотел, но не получилось, не фортануло. А фразы:"Ты точно на крипипасту не дрочишь?» «Глупее истории я в жизни не слышал» «Хороший плагиат истории про Леди-свинью» просто разбили хрупкое сердечко скелета. Следующую историю рассказывал Санс. –А вот один мой друг, вы не поверите мне! Мой друг видел настоящего Эдварда, нет, не Хайда, а КАЛлена.—начал кетчупофил. Так вот, жил тогда мой друг в деревне, у бабки своей. Возвращается он ночью, после рыбалки, рыбы полно ведро, довольный! И вдруг видит– этот вампир, на корточках сидит голый, с гламурной причёской, смазливым и глупым лицом, а самое главное, в руках он держал труп крысы и жрал, нет, не ел, а жрал просто! Спрятался мой друг за деревом, а самое главное, разглядел он выражение лица КАЛлена, глаза косые, но взгляд был хищный, нет– безумный, из рта текли слюни, они были перемешаны с кровью, и кстати, этот кровосос ел эту несчастную крысу! Доел, но не насытился, КАЛлен пополз до навоза, и давай его жрать, как кот, который корм ест! Ел он громко чавкая. Думаю, никто бы не захотел смотреть на акт копрофилии, он попытался убежать… Но упырь его заметил, пытался его изнасиловать и поцеловать! , убежал мой друг, а рыбу бросил. А когда он домой явился, то бабка ему сказал «это потому что ты в компьютерах сидишь своих!» и отправила спать. Уже потом он узнал, что умер в той деревне Эдик, любитель «сумерек» и псих. –Так твой друг убора встретил! — непривычно громко произнёс Пуговка. –Ну сам посуди: Помер, ест падаль, навоз покушал! — это убор, вампир из Болгарской мифологии— добавил одноглазый, а затем начал свой рассказ. Была конечно идея пересказать весь фильм «Муха», ибо они скорее всего не знают ни этот фильм, а про книгу я вообще молчу. Но решил рассказать что-то своё. Конечно, эта история вам страшной не покажется, нас комары покусать не могут. Да и противная она, нежели страшная. Нашёл я эту историю в тетради, очень старой тетради, там было всё на английском… Сама история выдумка, да и длинная, а долго говорить мне трудно, поэтому вот вам краткий пересказ. Чарли покусал комар, ничего обычного, просто покусал, ничего страшного нет… кроме того, что чесать охота очень конечно! Поэтому большого значения парень не придал… Недели через две его начало сильно тошнить. Через месяц у парня начались сильные головные боли, а потом начались обмороки. Доктора лишь разводили руками, они не могли назвать причину этого заболевания. Прошло девять месяцев, скорее всего в тот день, когда его покусал комар, Чарли опять вырвало, но на этот раз он умер… Кстати, из его рвоты появился малыш с увеличенным лицом комарика! Не мило разве? Родители Чарли хотели сначала сдать его в детдом, но люди они были очень добрые и оставили дитя себе! Обычное молоко он не мог пить, он питался кровью своих родителей, точнее сначала питался, а потом эти люди давали ему живых животных, что бы он пил из них кровь. Шло время, комарик рос, вот и время отдавать своего «сына» в школу. Как обычно такое и бывает, над ним издевались его одноклассники, а всё из-за чего, он комар! Терпел он это очень долго, и вот однажды… Он «укусил» в глаз своего главного обидчика. Эта скотина выжила конечно, а комарика тогда чуть-ли не сожгли… Прошло девять месяцев, по «непонятным» обстоятельствам помер этот главный обидчик, который, кстати стал часто пропускать школу. Прошло много лет, и в деревне начали умирать люди… Умирали они медленно, а трупы находили в собственной рвоте, а самое главное, в блевотине валялся гибрид человека и комара. Прошло опять много лет, в деревне все передохли. Два путника нашли эту деревню… А там, ну вы поняли… Все жители гибриды комаров и людей!. –Так себе рассказец—Признался Санс. Пуговка согласился и оправдался тем, что он кратко всё пересказал, а оригинал очень жуткий. И вдруг… Рэд заныл, он заорал, что все рассказы очень страшные и выбежал из туалета. –Вот дебил— тихо произнёс Санс. А лик Пуговки в тот момент надо было видеть. –Да ладно, и без него почистим всё! —Произнёс Голубика. И опять чистили они это место минут десять в молчании. –Кстати, Голубика, давай ты рассказывай что-нибудь! —Вдруг раздался голос кетчупофила. –Да не знаю я никаких страшилок…— признался Голубика. Какого-то хуя от него отстали, и продолжили чистить. Минут через тридцать почти всё было чистым, кроме двух кабинок. Пуговка осторожно открыл дверь кабинки, а там сидел уже знакомый нам туалетный монстр и напевал себе под нос песенки такого уёбищного рэпера как Фасе, а потом понял, что на него смотрят, и произнёс: — Ты чего смотришь, уёба!