Вероятно

***Некоторое время спустя*** Когда истерика относительно прошла маман потащила меня в больницу. Не сказать, что я особо рвался. Нет, я не боюсь больниц, но торчать там хоть какое-то время? Именно сегодня? Не хотю. Вот вообще не хотю. Но как ей отказать? Невозможно. Любая мать переживает за своего ребёнка, а если мамочка еще молодая, то. Кхм это сложно объяснить. ***Меньше часа спустя*** После того как я оказался в больнице меня полностью осмотрели и вынесли вердикт: небольшое физическое истощение, пара царапин и синяков от встречи с веточками. На кой-мрыс меня оставили в больнице еще на сутки я не понимаю, но в принципе не сильно возмущен. Маман сама связалась с то-саном и предупредила меня, что он явится к завтрашнему утру. Я на это только поднял брови (по одной пока не получается, увы). Просидев со мной еще часа два наверное маман отправилась по моей просьбе домой, потому что эти синяки под её глазами мне очень не нравятся. Когда маман отправилась домой меня прорвало истерическим смехом и кажется мне ставили что-то успокоительное, потому что меня начало клонить в сон и уже минут через пять я спал. ***Двенадцать часов спустя*** Проснувшись от тихих разговоров я перевернулся в сторону голосов и открыл глаза.  — Ка-сан, ото-сан вы давно пришли?  — Не очень Тсу-кун. Как твое самочувствие?  — Нормально, почти отлично. Я кивнул и задумался, просто не зная о чем еще говорить и от того чувствуя себя неловко.  — Тсу-кун ты хочешь кушать? На это я энергично кивнул. Маман ушла за едой и мы с то-саном остались наедине. Задумчиво помолчав Иемитсу поинтересовался: — Что они с тобой делали?  — Пару раз на пол бросили и когда похищали что-то вкололи я наверное часов десять проспал, если не больше.  — С чего ты так решил?  — Насчет?  — Что тебе что-то вкололи.  — Было утро. Ууутроо. А проснулся я затемно.  — М-да, глупый вопрос, признаю. Он почесал макушку и взлохматил волосы. Про огонь я решил не говорить, не потому что не доверяю, а просто не вижу смысла этим и ему мозги забивать и себе.  — Как ты убежал-то?  — У того дяденьки, который провожал меня в туалет скрутило живот, так, что его буквально согнуло, ну, а я его, по голове ударил. Я пожал плечами на его удивленное молчание и только сильнее подтянул к себе колени. За время нашего разговора я успел сесть и закутаться в одеяло, потому что меня морозило и не то чтобы в палате было холодно, просто видимо от нервов. Почему я себя так вел? Не видел смысла скрывать то, что наверняка и так прорывалась. Все же я расслабился и вел в большей части моментов себя как настоящий ребенок (ничто человеческое не чуждо мне), если спросят почему так я отвечу правду. А что мне скрывать? Смысла? Кому понадобиться и так все узнают и другим расскажут если откажусь сам говорить, да только некоторые моменты могут поняться превратно, а оно мне надо? Доказывать, что не верблюд, а человек. Стоит добавить, что я реально расслабился, слишком спокойным стал. Для человека который ругается по поводу и без, а довести меня до точки кипения легче легкого, да эта моя черта иной раз доставляла мне проблемы, но идиот довел меня до белого каления, я что виноват, что он услышал и узнал о себе много нового и интересного? (повышенная концентрация людей и работы делает меня и наверное и других людей нервными). А уж если мне не дать во время отдохнуть… кхм были случаи, но не будем на этом заострять внимание. Проехали. Я примерно, очень примерно понимаю, что к чему. Думаю гормональная составляющая играет тут не последнюю роль. К тому же очень умеренное общение с людьми помогает в некотором смысле держать себя в руках скорее даже не осмысленно. Да и подъебы по поводу и без тоже не бесят людей и мы не вступаем в конфликты (а иной раз так хочется). То-сан хоть и все еще сидел в палате, но мыслями прибывал где-то далеко, я его не отвлекал и сам думал о чем-то не совсем понятном даже мне и гонял некоторые мыли по кругу, что-то новое не надумаю, но время займу. Когда ка-сан вернулась с завтраком или ранним обедом, не ведаю. Когда поел, отправил родителей домой, а сам накрывшись головой одеялом думал, что что-то во мне сломалось и основательно, но никак не могу понять, что именно. Ощущение камушка в ботинке: в принципе не смертельно, но неприятно и бесит, а остановиться и вытряхнуть не можешь потому что куда-то спешишь. Уснуть не получалось, хотя я и старался. Что впрочем и неудивительно, проспать двенадцать часов, мрыс. Хоть и не добровольно. ***Некоторое время спустя*** Меня наконец-то отпустили домой и мы с родителями поспешили убраться из медучреждения. Оказавшись дома маман нас с то-саном накормила и отправила с кухни, а сама осталась домывать посуду и еще что-то делать. Переглянувшись с то-саном мы пришли к общему мнению, что стоит разделиться. Он отправился к зомбоящику, а я поплелся в свою комнату. Доплелся. Зацепиться за гвоздик которого и не видно в принципе… надо уметь. Потирая ударенную при падении коленку закрыл за собой дверь и направился прямым курсом к детскому столику где лежали тетради и блокнотики с карандашами и прочей концелярской мутью. Добрался без происшествий. взяв ручку и карандаш с линейкой заполз на кровать и сложив ноги принялся рисовать, а потом до меня как дошло. Так я еще долго сидел и пялился в пустоту, что даже картинка стала расплываться. я встряхнулся и продолжил рисовать обдумывая свои выводы. До меня только что дошло, что сильных эмоций я не испытывал с того момента как проснулся в больнице, да были отголоски, но сильных, ярких детских эмоций у меня не было ровно с того момента когда произошла ТА истерика, как отрубило. Будем надеяться, что все вернётся в колею. Я посмотрел на недорисованную картинку и понял, что желание рисовать пропало начисто и поспешил убрать принадлежности на стол. По дороге закинул пару игрушек в корзинку. Вернулся на кровать. И понял, что именно сейчас спать хочу. Продолжение следует…