Он губит сигаретами и своей равнодушностью.

Слэш
PG-13
Завершён
27
автор
Пэйринг и персонажи:
Размер:
4 страницы, 1 часть
Описание:
Публикация на других ресурсах:
Уточнять у автора/переводчика
Награды от читателей:
27 Нравится 9 Отзывы 5 В сборник Скачать

Начало конца.

Настройки текста
12 ноября 2015 года. Почему люди думают, что все то, что происходит с ними сейчас — это навсегда? Почему когда им больно, они бьются в истерике, гневаясь на бога и моля черта о пощаде? Почему когда им хорошо, они бьются в счастливых конвульсиях, скачут целыми днями по комнате, орут на весь мир о любви? И самое главное: почему всем кажется, что все эти трудности, белые полосы — это как пожизненная бирка? Курю не первую сигарету, размышляя над этим вопросом, пью вино, много думаю. Мысли, к сожалению, стянуты в тугой узел и мне ничего на ум не приходит. Я пытаюсь заставить себя принять, что боль временна, так же, как и триумф. Черт, почему так больно, почему я не могу думать о том, что это все пройдет? Почему я обычный человек? Так плохо… 13 ноября 2015 года. Я тебя ненавижу. Всем сердцем и всей оставшейся душой, в которую ты наплевал нехилую лужу слюней. Как ты мог? Как ты, твою мать, мог? Почему именно со мной, Влад? Почему именно я? Ты изгнанник из ада, ты плохой человек, но почему твой уход из группы и из моей жизни я воспринял, будто бы это конец света? Мне так сейчас больно, что я ни о чем не думаю, кроме этой гложущей боли, а хотя я должен быть уверен в том, что она со временем пройдет. Я тебя ненавижу. 14 ноября 2015 года. Скажи мне, я разве заслужил это? Заслужил видеть твое безразличие? Заслужил эту неловкость, тишину между нами? Ты сегодня приезжал в офис, забирал свои вещи, и ты даже не проронил ни слова, хотя я был рядом. Я стоял за твоей спиной. Я, блин, всегда стою за твоей спиной, тем самым доказывая то, что ты не одинок. Что ты всегда сможешь положиться на меня. Но ты проигнорировал абсолютно все: мою любовь, мои переживания, а самое главное — мою помощь. Не нуждаешься в ней? Окей. Я постараюсь не нуждаться в тебе, словно в воздухе. Знаешь, я недавно узнал, что кислород нас постепенно убивает. Вроде бы без него мы не жили, а вроде бы он работает против нас. Ты чертов кислород, без которого я не смогу существовать, но который все равно убивает меня, давая жизнь. Что за круговорот?! Ненавижу двенадцатое ноября этого года. Ноябрь — месяц потерь. 15 ноября 2015 года. Сегодня была репетиция. Все были подавлены и мы быстро разошлись по домам. Я шел под дождем, сложив руки в карманы куртки, чувствуя, как моя дыра в груди заполняется чертовой жидкостью, название которой — ненависть и чувство предательства. Зачем все те обещания, данные тобой мне в порыве страсти? Ты клялся быть рядом, так где же ты сейчас? За моей спиной? Оборачиваюсь и вижу пустоту. Такую же пустоту, которую оставил мне ты и которая начала заполняться незнакомыми мне до этого чувствами. Ненавижу тебя, Влад Рамм. Просто ненавижу. 16 ноября 2015 года. Сегодня было интервью. Костя подписал новый пункт в договоре: говорить на эфирах то, что он пишет нам. Про тебя там, конечно, столько дерьма… Я добавляю многое от себя. Например ты балласт. Балласт в моей жизни. Ты пустышка. Знаешь, почему? Потому что я надеялся, что все те чувства, которые чувствую я — взаимные. И только пустой человек может оставить все ради своей собственной выгоды. Захотел стать сольным певцом? Правда? В твоих глазах я избалованный ребенок, раз не рад за твое счастье. Но избалованный (и уже не ребенок) — это ты. Ты обещал, что будешь рядом, ты не помнишь? И что в итоге? Нас разделяет стена недопонимания, потому что в последнюю нашу встречу ты не удосужился поговорить со мной. Тебе там вообще больно или нет? Мне вот больно. Не знаю, чем заглушить эту боль, поэтому записываю все в тетрадь, которую потом вручу тебе, спустя много лет (как думаешь, спустя два года я перестану думать о тебе? В принципе, у нас еще есть время подождать. Проверим позже). Вручу тебе, а может быть сожгу. Нет, сначала вручу тебе, а потом сожгу вместе с тобой, чтобы ты при прочтении и после чувствовал боль (которая сейчас тебе, наверняка, не присуща). Ненавижу тебя, Влад. Ненавижу, что люблю. 17 ноября 2015 года. Прошло ровно пять дней со дня твоего ухода. Я думаю о тебе. Не сплю ночами, просматривая наши совместные фотографии, просматривая видео. Моя дыра наполнилась до краев. Хочу прокричать на весь мир о своей неприязни к тебе, но тогда нам придется встретиться и мне прошептать тебе на ухо: «Ненавижу тебя, Влад», потому что ты и есть мой мир и кислород вместе взятые. Ненавижу. Тысячу раз ненавижу. 18 ноября 2015 года. Очередной эфир. Ребята оправились, много шутят, веселятся, подбадривают меня, говоря: «Да ладно, Никитос, плевать. Винегрет остается винегретом даже без Влада». Нет. Это иллюзия. Я стал ненавидеть и ребят. Почему они так говорят? Ведь раньше они пели о том, что «MBAND без одного человека — не MBAND». Что стало? Они просто взрослее меня, на вещи смотрят проще. Вырасти бы мне из этого возраста, забыть тебя и жить своей счастливой жизнью. Но я не могу. Сейчас я всего лишь шестнадцатилетний парень, для которого даже в розовых очках проблемы будут казаться масштабными. Жду взросления и вновь ненавижу тебя. 19 ноября 2015 года. Сегодняшней ночью смотрел твое интервью и прямой эфир. Противно слышать о том, с каким слащавым мотивом ты говоришь о группе. Хотел бы общаться, но мы отвернулись? Хотел быть рядом? Да окстись, где такое было?! Ты с нами даже не заговорил. Да ладно с нами, ты не заговорил со мной! Ты дурак. Почему я думаю о тебе? Ненавижу. 20 ноября 2015 года. Смотрел фан-видео по Влаките. Тушил о свои руки сигаретные окурки, чувствуя неприятную физическую боль. Она лучше. Лучше, чем моральная. Та, которую я чувствую на протяжении восьми чертовых дней. Еще немного и я забуду о тебе, обещаю. 21 ноября 2015 года. Сорвался, напился, хотел написать тебе. Меня вовремя переклинило и я выключил телефон. Парни не плачут? Да, это точно. Не роняют ни одной слезинки. Так почему я уже несколько дней сижу в своей комнате, не выходя, каждый раз собирая собственное море? Знаешь, всякие болезни называют в честь кого-то. Например в честь открывшего ее человека, или болеющего. Свое море из слез я бы назвал Влад Рамм. Думаю, ты сам знаешь, почему. И ненавижу, что знаешь. Скоро тетрадь закончится, и скоро будет ровно десять дней, как тебя нет рядом со мной. 22 ноября 2015 года. Наш маленький юбилей. Ты не со мной уже десять дней. Чувствую себя паршиво и мне противно от самого себя. Я такой сильный, но не могу справиться один с этим. Мне срочно нужна помощь. Хватаюсь за бутылку коньяка. В шестнадцать лет я не плохо отравляю организм, но это плохо скажется лишь на мне. Тебе как всегда будет по боку. Ненавижу, что ты такой равнодушный к чужим проблемам. А еще ты эгоист. Надеюсь, в твоей жизни появится человек, похожий на тебя, и который сломает тебя морально, разобрав душу, словно старый домик. Очень надеюсь. P.S. Группе год. 23 ноября 2015 года. Взял отпуск, уезжаю к родным в Рязань. Думаю отвлечься. 28 ноября 2015 года. Только приехал из Рязани. У тетради осталось листа два. Пишу большими буквами, вымещая всю свою боль. Дома и стены лечат. Мне лучше, правда. Хотя я все еще ненавижу тебя. 29 ноября 2015 года. Сегодня с ребятами делили твои слова в песнях. Мне достались некоторые твои строчки. Пытаюсь их петь твоим тембром: нахально, слащаво, пародируя тебя. Думаю, у меня неплохо получаются, потому что ребята просто в восторге, Косте тоже все нравится. А мне ничего не нравится. Не нравится то, что я пою твои слова, занимая твое место, не нравится, что на репетициях нас не четверо, как обычно, а трое. А еще мне не нравится, что на очередном эфире вновь нужно будет рассказывать о тебе, ковыряясь в нашем грязном белье. Я не думал, что моя работа будет основана на сплетнях и ненависти. Я всего лишь певец и я хочу петь, хочу отвлечься, но вместо этого Костя подсовывает новый листок с фразами, которые я должен выучить. Не думал, что я в музыку пришел ради этого. 30 ноября 2015 года. Закончил тетрадь. Стало легче. Начал новую. Думаю, что не испишу ее всю, моя боль стихает, а дыра затягивается. Надеюсь, что у тебя все хорошо. 12 декабря 2015 года. Месяц. Тебя нет месяц. 14 декабря 2015 года. Скоро новый год, хочу купить мыло и веревку, и подарить ее самому себе. Во праздник будет! 15 декабря 2015 года. Мне легче, клянусь. 1 января 2016 года. Новый год! Ура! В 2016 год я вошел новым человеком. Самое главное — счастливым. А ты? Ты счастлив? Независимый артист. 12 января 2016 года. Два месяца. 12 февраля 2016 года. Три чертовых месяца. Я до сих пор считаю, а ты? 12 марта 2016 года. Четыре месяцев. Скоро мой день рождения. Поздравишь? 12 апреля 2016 года. Моей утихомирившейся боли уже пять месяцев! Ура! А завтра мне исполнится семнадцать лет. Еще год и буду совершеннолетним. Я волнуюсь, а вдруг ты меня не поздравишь? Хотя… Зачем поздравлять пустое место? С новым годом ты меня не поздравил, значит, и с днем рождения я остаюсь в пролете. Немного ненавижу тебя. 13 апреля 2016 года. Ребята устроили замечательный праздник. Я счастлив быть среди друзей и людей, которые ценят меня. Уже конец этого дня, а ты меня так и не поздравил. Хотя я ни на что не рассчитываю. Клянусь, с твоим днем рождения я тебя тоже не поздравлю. Ты не заслужил. 12 мая 2016 года. Шесть. 12 июня 2016 года. Семь. 12 июля 2016 года. Восемь. 12 августа 2016 года. Девять. Скоро год. Не верю. И не хочу верить. 12 сентября 2016 года. Десять. 17 сентября 2016 года. С Днем рождения. 12 октября 2016 года. Одиннадцать. 12 ноября 2016 года. Двенадцать. Год. Моей боли год. Я уже забываю о тетради. Берусь за нее только раз в месяц, чтобы отметить такую важную дату. 12 ноября 2017 года. Два года. Я забыл о тебе. Я больше не дышу тобой, словно воздухом. Ты больше не убиваешь меня, давая жизнь. 12 ноября 2018 года. Три. Три года. Тебя нет для меня. Черкаю в этом месте боли и моих слез из-за привычки. 13 ноября 2019 года. Время лечит.
Отношение автора к критике
Приветствую критику только в мягкой форме, вы можете указывать на недостатки, но повежливее.
Права на все произведения, опубликованные на сайте, принадлежат авторам произведений. Администрация не несет ответственности за содержание работ.