Бесконечная любовь

Жизнь бежит потоком, за которым я не успеваю. Теряюсь в этой пучине. Иногда хочется сгореть бесследно и очень тихо. Днём я пашу, как проклятый. Я понимаю, что это ради своего блага, ради меня и моего будущего. Но я не понимаю одного: каково это будущее, если в настоящем я не знаю, что делать? Один художник нарисовал картину для храма, где изобразил трёх мужчин, нёсших гроб. Первый из них был прошлым. Его лицо было сокрыто под мантией. Так и есть, мы постепенно забываем своё прошлое. Другой мужчина был настоящим. Он смотрел прямо на меня, это есть то, что есть сейчас. И третий - будущее. Его лицо было полуприкрыто, мы не знаем, что нас ждёт в будущем и какого оно. Вечером я убиваю себя тобой. Я более чем понимаю ситуацию. Люди - это ходячий стереотип, люди - это их принцип. Как гадко думать о том, что я кому-то что-то должен в этой жизни объяснять и из-за кого-то терпеть столько боли. Парень должен быть с девушкой, а девушка - с парнем. Так гласит общество. Так пошло с самого начала, с рождения, и так будет до смерти, чтобы не говорили, как бы не пытались внести нетрадиционную ориентацию в нашу жизнь. Я не принимаю точки зрения никого. Я лишь хочу быть с тем, кого люблю. Глоток вина, который помогает успокоить мысли. Смотрю в звёздное небо и строки плывут перед глазами. «Мне очень дорог твой взгляд, Мне крайне важен твой цвет, Я умираю, когда вижу то, что вижу...» Я часто на тебя смотрю, не так ли? На сцене, в гримёрке, в тёмных коридорах, в машине. Мне важно находиться рядом и защищать тебя, поддерживать и оберегать в аэропорту. Я зависим от твоего присутствия, от того, какой ты сегодня, завтра и ещё ближайшие месяца. Какой ты солнечный утром и уставший серым вечером. Всё время с тобой, целую жизнь. Я словно кричу тебе: "Посмотри на меня, я рядом!" Презираю всех тех, кто ближе тебе, чем я, ближе хотя бы на сантиметр. А что вижу я? Я вижу, что ты не со мной. «...Заторможенными мыслями В отсутствии конечно тебя. И я застыну, выстрелю в спину...» Не могу думать не о чём, кроме тебя. Всё-таки я съехал в комнату Йесона - там тебя нет, и я могу что-то делать. Никогда не думал, что что-то меня может склонить, поставить на колени. Я сильнее, чем кажется. Хрупкий на вид парень, что пришёл последним в группу, такой лишь внешне. Я стал сильным, как только зашёл в здание SM. Но я слабею, находясь рядом с тобой. Лишь раз я попробовал распрощаться со своей любовью, сказал колкость в твою сторону, вызвав тем самым слёзы. Больно мне, но я не хочу, чтобы ты страдал. «...Очарованные небом глаза. Я не смогу объяснить, Но возвращаюсь назад...» Ты чист душой. Настолько чист, что страшно ранить тебя. Наивен, хотя тебе уже под тридцать. Хён? Как я могу тебя так называть! Я не могу тебе объяснить многое: своё поведение или почему так боюсь сближаться. Отказываюсь обнимать тебя на сцене: мне не нужен лживый фансервис, лживые фразы с намёками. Ты чист. Я не хочу марать тебя своей зависимостью. Я рад за твою любовь, о которой ты говоришь на Сукире, пытаюсь пожелать тебе счастья, но так часто возвращаюсь назад к тем чувствам, которые съедают меня, к ненависти о твоей любви. «...Не больше, но и не меньше чем звук, А звук тот же, что нить, но я по прежнему друг...» Как тонка наша дружба, которую я могу разрушить. Я могу сказать тебе, что люблю давно и слишком сильно. Могу рассказать, как давно, хотя нет любви - нет счёта, как и дружбы. Она не измеряется, не испытывается, её невозможно точно объяснить. Любовь причислили к болезням. Настоящую любовь, которую сложно уловить. Допивая мутный осадок, который ничуть не лучше, чем мои чувства внутри, я закрыл глаза. Надо настроиться на то, чтобы снова вернуться в общежитие. Вернуться в свою семью, которая дорога не меньше, чем настоящая. Вряд ли я смогу заменить каждого из них, вряд ли я смогу полюбить кого-то сильнее него. Мне больно думать о нашем роспуске, возможности больше не встретиться с ними. Становлюсь чокнутым алкоголиком. Никто не подозревает обо мне таком. Каждый ведь думает о грустном, что приносит боль? Я не чокнутый, верно... Втянув побольше воздуха, словно набрался сил. Решаюсь идти к машине. Река - поток, который постепенно уносит и мысли. Легче стало к вечеру, ещё один мучительный день прожит. **** Зайдя в общежитие улыбаюсь и мысленно молюсь, что судьба привела меня именно сюда и я не ошибся, когда выбирал, куда податься со своим талантом, не ошибся, когда решился на операцию после аварии. Я люблю их всех. И даже боль, которую он причиняет мне. Такое невозможно променять на что-либо. Если бы меня здесь не было, я бы просто не жил… - Кю? – растерянный стоишь посреди коридора. Я вздрагиваю, мурашки пробегают по всему телу. Совсем отвыкли мы от друг друга. Правда? Твой нежный голос пугает меня, словно выстрел. Прожигаешь своим взглядом, как всегда. И я забываю, что должен делать. Улыбаюсь - это всё, на что я способен сейчас. Окутывает отчаянье. Ты рядом, такой вполне ощутимый, но далекий. Сложно опомниться от тебя, как от вина, дурманящего, вызывающего с каждым новым разом зависимость. Но понимаю, что нужно просто пойти к себе, не к нам в комнату, а туда, куда я так же сбежал. В маленькую уютную комнатку, через целую стену от тебя. Вздыхаю, ещё раз улыбаюсь и просто иду. Слегка холодноватые руки останавливают меня, обхватывая оба моих запястья. Смотрю на тебя всё с той же улыбкой. Я готов сейчас держаться ради нас, ради нашей дружбы из последних сил. Жертвенность ради любимого человека. Я столько раз смеялся над теми, кто говорил о ней. И что же в итоге? Попался сам. Мне невыносимо больно, и сердце стучит так, словно оно давно уже больное… Я бы сказал тебе ерунду или не совсем, только если выдохну снова. И тогда всё полетит к чертям. Нельзя даже дышать рядом с тобой, твой запах вызывает чувства, призывающие к действиям, от которых потом будет лишь сложнее. Как в мелодрамах, которые я не люблю, утверждая, что сморю только комедии - они приносят хорошее настроение. Влюблённый смотрит в глаза, которые бегают, наполняясь влагой. Ты непонятно вздыхаешь, а я тайком пробегаюсь взглядом по твоему лицу. Что же ты хочешь мне сказать? Мой вымышленный и односторонний романс. Облизываю пересохшие губы, я сейчас не думаю о том, что какие-то полчаса назад пил, возможно ты слышишь это. Смотрю последний раз в глаза, ты снова еле слышно вздыхаешь, пора заканчивать. Твои ладони оказываются в моих, но я не глажу, не целую, а спокойно отпускаю. Всё, теперь я смогу уйти, не прикасайся ко мне! Но ты не понимаешь. Твоя рука ложиться мне на сердце. Я хмурюсь и не понимаю. По телу снова мурашки... - Мин? - Я не нарочно. Просто совпало. Я разгадал… знак бесконечной любви…* *Слова песни Земфира - Бесконечность