Игра с огнём

Ты - это всегда ты, и это неизменно, но ты всегда меняешься, и с этим также ничего не поделать.

© Нил Гейман "История с кладбищем"

      Никогда бы не подумала, что скажу это, но я люблю свой город. Пусть он маленький и никому не известный, но он намного лучше, нежели города-миллионники, отличающиеся быстрым ритмом жизни.       И вот сейчас я переезжаю в один из этих ненавистных мне городов, а всё из-за отца-идиота. Этот ублюдок, извините за мой французский, переспал с какой-то малолеткой, и теперь вся наша семейная жизнь летит в Тартарары. Мама, женщина, выдержке которой я всегда поражалась, после нескольких недель пребывания у нашей бабушки, согласилась пойти на контакт с моим отцом. Они сошлись на том, что разрушать брак, державшийся 17 лет, очень тяжело и болезненно для них обоих; они решили записаться к лучшему в нашем городе семейному психологу, который, как сказано в его буклете, помог сохранить более 1000 семей. Удивительно.       Семейный психолог, мистер Дейсон, посоветовал сменить обстановку, чтобы ничто более не напоминало родителям о случившимся "конфузе", как он выразился.       Я, разумеется, эту идею не поддержала. Ну какой нормальный подросток согласится ехать неизвестно куда, не имея в этом "неизвестно где" ни одного друга?       Мои взаимоотношения со сверстниками никогда нельзя было назвать хорошими. У меня была всего одна подруга, которую я никогда настоящей подругой и не считала.  Я дружила с ней скорее из-за отсутствия другой кандидатуры на пост моей подруги, а не из-за желания с ней общаться.       Возможно, это довольно эгоистично с моей стороны, ведь та абсолютно искренне считает меня своей лучшей подругой, но это так. Не то, чтобы мы с ней были совершенно разными, наверное наоборот, обе были панками-социофобками, которые ни с кем из класса не общались. Это нас и сблизило.       Однако я не всегда понимала мотивы её некоторых действий.       Особенно мне не понравился момент, когда она рассталась с парнем, в котором когда-то души не чаяла и который отвечал ей взаимностью, только потому, что он временно отправился жить за несколько тысяч километров от неё, потому что его родители были какими-то важными людьми, постоянно меняющими место проживания. Пока тот находился на другом континенте, моя подруга, назовём её Света, влюбилась в парня из их общей компании, так что тот парень, назовём его Олег, ей стал больше не нужен. Она написала ему, что они расстаются и не брала трубку, когда он звонил. Я потом писала этому Олегу, потому что мы с ним находились в дружеских отношениях, спрашивала, как он. И всегда получала ответ, что у него всё плохо. Это парень всегда был душой компании, абсолютно любой, даже не знакомой ему. Этакий экстраверт. И вот я наблюдала, как яркий огонь в его душе угасает возможно навсегда.       Я не могу осуждать свою подругу, она свободный человек и имеет право любить кого пожелает, однако я всё равно не могу с этим смириться.       Ах да, я немного увлеклась.       Меня зовут Белла, сокращение от Изабеллы (да, да, прям как в Сумерках). Я ненавижу своё полное имя, потому что оно ужасное. Серьёзно, для меня это самое ненавистное имя, почему меня назвали именно так?       В восемь лет я задумалась над сменой имени, а взрослые просто смеялись с меня.       Я уже подбирала себе крутое имя, типа Блум или Лейлы, когда подруга заставила меня посмотреть Сумерки. На тот момент они были очень популярны, но феечки интересовали меня гораздо больше, нежели какие-то сопливые драмы. Но деваться было некуда, и я села смотреть. Скажу честно, я захотела выключить это сразу же, как только на горизонте появился этот сверкающий кровосос, мечта гормонально неустойчивых девочек. Но кое-что мне в этом фильме понравилось. Главную героиню звали так же, как и меня. И она тоже ненавидела своё полное имя, поэтому называла себя Беллой. Я была безумно счастлива, что есть ещё человек, разделяющий моё отвращение к этому слову, пусть этот человек и героиня подросткового фэнтези. С того дня я точно решила, что отныне меня будут звать Беллой и никак иначе. Моё окружение поначалу было негативно настроено на такие перемены, однако скоро они привыкли. Только мама так и продолжила называть меня Изабеллой.       Итак, я опять увлеклась.       Перейдём к главному.       Меня зовут Белла Эванс, мне 17 лет, учусь в 11 классе. Точнее буду учиться. Сейчас на дворе 29 августа. Ужасно начинать новый учебный год в новом коллективе, где все уже друг друга знают. И опять я принялась за своё. Я провела кучу ночей без сна, фантазируя, как пройдёт мой первый день в новой школе. Все фантазии всегда кончались моим фееричным позором, так что я умолчу об их содержании.       Итак, я девушка, как можно было заметить. Мой рост 165 сантиметров, вес 50 килограммов. Группа крови третья положительная. Не знаю, зачем это, но думаю, лишним не будет.       В общем, я не особо высокая, вроде бы худая девушка со вторым размером груди. Мои огненно-рыжие волосы отросли до талии и останавливаться не собираются. Глаза зелёные, яркие-яркие. Многие считают своим долгом сказать, что в средние века меня сожгли бы на костре. Оригинальностью эти ребята не блещут, но я научилась не обращать на них внимания.       Сейчас яркие цвета стали модными, многие девушки красятся в рыжий цвет, но я помню, как в начальной школе меня дразнили рыжей, я помню, как это было обидно. Так что однажды я покрасила волосы гуашью в черный цвет. Мама тогда очень долго смеялась и отмывала мои волосы. А мне было не смешно. Возможно, моя социофобия проросла именно из начальной школы. Потом я научилась закрывать глаза на эти выпады в мою сторону, и вскоре они прекратились, но я перестала доверять людям и с опаской смотрела на тех, кто пытался со мной подружиться. Начальная школа закалила меня. Я научилась сдерживать эмоции, слёзы. Я никогда не любила плакать перед людьми, даже перед родителями. До сих пор я не люблю проявлять свои чувства на виду у всех. Наверное поэтому иногда я кажусь грубой, ведь я даже не могу сказать "Я тебя люблю" своей матери, потому что считаю это чем-то постыдным, хотя и осознаю, что ничего стыдного здесь нет.       Просто я такая.       Ах да, что это я. В общем, мы с моей семьёй переезжаем в городок побольше, чтобы наша семья воссоединилась и снова обрела покой и гармонию. Мне смешно от этой мысли. "Покой нам только снится,  только где эти сны?".       Мы едем в большом белом УАЗике, на полу которого валяется куча сумок и чемоданов.       Мама спит, подперев щеку рукой и укутавшись в теплый коричневый плед.       Папа сидит за рулём, напряжённо осматривая дорогу.       В машине играет группа Агата Кристи, песни которой ассоциируются у меня с непорочным детством, чистым и добрым. Все их песни про Гномов-каннибалов и Ковёр-вертолёт стали для меня успокаивающими колыбельными.       Засыпая, я подумала, что возможно всё не так уж и плохо. Возможно всё будет хорошо.