Холодная сталь

      С самого нашего рождения нам говорят о свободе выбора. Каждый человек волен выбирать свою судьбу. Быть тем кем он хочет быть. Нам постоянно твердят, что в нашем обществе данны все условия для реализации своих мечт. У нас есть право на образование, на медецинскую и психологическую помощь. Мы можем работать, добывая деньги и тратя их на осуществление своей мечты.       Родители твердят, что мы должны хорошо учиться для успешного будущего, чтобы мы могли позволить себе быть кем хотим и иметь то, что хотим. Но разве это правда? Нет, это не правда. Мы никогда не можем делать то, что хотим. Наша свобода выбора лишь иллюзия. Школа - место где люди, а именно дети, получают начальное образование для становления частью общества. Мы не выбираем школу, мы не выбираем уроки, учителей и манеру обучения в этой школе. Мы не выбираем учиться нам или нет. Кто-то скажет: "А, что ты будешь делать в нашем мире без образования, а? Ты не сможешь работать, ты не сможешь нормально общаться с другими людьми. ТЫ НИЧЕГО НЕ СМОЖЕШЬ СДЕЛАТЬ БЕЗ ОБРАЗОВАНИЯ!"       Хорошо. Вы правы - для нас действительно важно получить образование. Ведь действительно - мы почти ничего не сможем без него сделать. Но я не имела ввиду то, что мы должны иметь право выбирать: ходить нам в школу или нет. Нееет, я имела ввиду колледж и институт. Нам говорят, что мы вольны выбирать кем быть, но лишь до тех пор пока наш выбор устраивает других. В большинстве случаев родители никогда не учитывают желания ребёнка касательно учёбы. Они хотят, чтобы мы приносили им самые лучшие оценки, они хотят, чтобы мы получили высшее образование, устроились на престижную работу, гребли деньги лопатой и помогали им в старости. Они будут согласны с любым нашим решением пока это будет выгодно им. Они никогда не хотят нас слушать, если наше мнение не совпадает с ним.       Каждый знает, что после девятого класса можно уйти в колледж или училище. Но все ли родители согласны с тем, что вы выбираете колледж?? Они не готовы мириться с тем, что вы выбираете не тот жизненный путь, который они присмотрели для вас.       Мы не вольны выбирать то, кем нам быть. За нас это решает общество. Либо они примут тебя на равне со всеми при условии, что ты будешь подчиняться системе, либо же они отвергнут тебя обсалютно по любым причинам. Один твой мелкий шажок против системы и ты труп. Не в буквальном смысле, конечно. Это значит, что общество просто не примет тебя, будет унижать тебя, принижать, преследовать, хотя ,иногда, это всё выливается в убийство. Наше общество веками истребляло тех, кто им не угоден. Не важно, что это было: религия, цвет кожи, ориентация, пол, увлечения, хобби - за всё, что им не нравилось они убивали, уничтожали, ломали. И сейчас ничего не изменилось. Все осталось таким же. Хоть люди и твердят, что мы избавляемся от рассизма, сексизма, гомофобии и предубеждений на релегиозной почве - это не правда. Мы можем писать законы, делающие их равными нам, но мы сами никогда не примем их. Мы будем унижать их, принижать, избивать за их увлечения и веру просто потому,что они не совпадают с увлечением и верой большенства.       Глупо утверждать, что мы имеем свободу выбора. У нас её нет. Хотя нет, один выбор мы можем сделать: подчениться системе, стать такими как все и быть принятым в общесте или же настоять на своём, быть верным своим убеждения и быть отвергнутым обществом. 26.05.2018 Витебск, Беларусь       Я дописываю пост в своем блоге и выключаю комп. Так паршиво на душе будто я утопила в речке семерых щенят и в груди так пусто будто из неё вырвали сердце. Я не знаю, что со мной. Мне просто хочется залезть под одеяло и никогда больше не высовываться. Я так от всего устала. Тянусь к телефону, чтобы посмотреть время - без пяти восемь. Мама скоро придёт будить в школу, но я так устала. Весь этот стресс из-за учёбы и экзаменов. Я никогда не стремилась быть лучшей, я прилагала столько усилей сколько считала нужным, но все почему то ждут от меня большего. Я заканчиваю этот год без пятёрок, пять шестерок, две девятки, две восьмёрки и пять семёрок - это не плохо. Почему ей вечно надо, чтобы я была первая? - Вставай давай. Собирайся в школу и только попробуй получить оценку ниже семи - ты труп. Ты поняла? - она останавливается около моей двери. Я чувствую своей спиной её взгляд. - Ты поняла?! - Да, мама, поняла. -вообще не хочу ничего говорить, тупо нет сил.       Выползаю из под одеяла и собираюсь в школу. Чёрт, сегодня же биология - я просто не выдержу если испытаю это сново. Открываю ящик комода, поднимаю дно и достаю пузырёк с таблетками. Держу его в ладони и смотрю на таблетки разных форм, цветов и маркеровок. Экстази. Не найди я способа как убежать от этого мира, давно бы сдохла. Конечно под ЛСД побег от реальности действительно побег, но 12 часов видеть радужных пони, лепреконов, звёздочки и радугу в купе со звуками - это последнее, что стоит делать в школе.       Прячу таблетки в карман и иду в прихожую. Контрольный взгляд в зеркало: бледная кожа, начинающие виднеться мешки под глазами, радует хоть волосы нормально причесала. Натягиваю кроссы и иду в школу.

***

      Эх, единственная вещь которую я ненавижу на переменах - этот чёртов гул. Десятки голосов учеников снующих по коридору туда-сюда. Почему вы не можете заткнуться хоть раз? -Прикинь, вчера ходила в Sweety Blue. Ну, чтобы купить себе ту коротенькую юбочку. Так вот, взяла я её значит и подхожу к кассе, а передо мной стоит парень, костюм себе покупает. Я ничего сначала не подозревала, а как только глянула на него, так чуть в обмарок не грохнулась. -Да?! А чего так? -Он был чёрный, представь. Волосы тёмные, цветом с кожей сливаются и губы такие пцхлые, как у девуки. Но это не главное. Главное, что он расплотился наличными. А костюм его, я посмотрела, стоит в порядке двух лямов. -Ха, вот ещё, чтобы у чёрного были такие деньги?! Ага щяс. Ограбил наверняка кого-то! Что за бред? Не он выбирал себе цвет кожи. Цвет кожи даже ни на что не влияет! -Прикинь, вчера с пацанами из бара возвращались. Идём никого не трогаем, как, блять, возле дерева, прям перед нами, стаят два пидора и лабызятся друг с другом. Так мы, как этих голубков увидели, сразу затащили в ближайший переулок и сказали пару ласковых. Нехуй блять, тут свою пидоросню разводить! Нет, нет, нет. Зачем? Почему? -Бля, помнишь тут шлюху, которую мы в тц видели?! -Что, какую шлюху? -Ну, ту бабу в шортах чуть ли не до пизды и в белой блузке. На шпильках ещё. -Ааа, это та которая с нами ещё пить пошла? -Да. В общем: вчера иду я домой, как вдруг на встеру она мне идёт. Ну, я с ней конечно поздаровался, мы чуть чуть попиздели и короче я её к себе позвал. Выпили не много, поболтали и я блять вижу, что она здораво так накидалась, да ещё лезет ко мне обниматься...Ну и я без лишних слов повалил её и оттрахал. Она кричала как сука. Серьёзно братан, я блять ни в одной порнухе не слышал, чтобы кто-то так стонал как эта сука! -Ееее, красава! О господи, заткнись! Заткнись!       Гул всё наростает, становится всё оглушительнее. Пожалуйста, кто-нибудь, заставь их всех заткунься! Я не могу это слышать. Со всех ног бегу в женский туалет в конце коридора. Мне надо выпить ещё таблеток. Забигаю в туалет. Закрываю дверь. Достаю баночку со своим сокровищем. Не помню сколько приняла. Две? Три? Я давно не счетаю. Мир такой ужасны, отвратительный. Почему? Почему они продалжают это делать? Чем их так не устроили люди другого цвета? Что такого в двух любящих друг друга парнях? Он изнасиловал её. Она была пьяна. Почему они продалжают это делать? Почему они насилают женщин? О боже! "Ооо, только не говори, что сново будешь рыдать как мелкая сучка!" "И ты ещё жалуешься на то, что кто-то не ценит твоё мнение? РАДУЙСЯ, ЧТО ТЕБЕ ВООБЩЕ ПОЗВОЛЯЮТ ЕГО ИМЕТЬ!" "Ты жалкая. Ты ни на что не способна. Ты только и можешь, что ныть, лить слёзы и резать себя. Посмотри на себя: стоишь, в слезах, в школьном туалете и глатаешь таблетки, как в не себя, потому что без них не способна выжить в этом мире. Зря ты тогда не вскрыла себе вены"       Сползаю на пол по стене. Из моих глаз льются слёзы. О боже, как у меня раскалывается голова от этих голосов. "Жалкая слабачка!" Заткнитесь! "Ни на что не способная тряпка!" Заткнитесь! "Наркоманка. Тупая шлюха и подстилка!" ЗАТКНИТЕСЬ!

***

      Уроки закончились и я иду домой. Я не хочу туда идти. Там снова будет она. Она снова будет кричать. Но куда мне ещё идти. Я не пониамю, почему люди не могут позволить дргим делать то, что делает их счастливыми? Почему им надо вмешиваться в личную жизнь других? Почему просто не оставить их в покое? - Мам, я дома. - даже кладбище позавидовало бы этой тишине. Это даже к лучшему, что никого нет. Хотя бы немного смогу побыть в тишине. Голову резко пронзает острая боль, ноги подкашиваются и я еле могу устоять на них. Я слышу мерзкое противное хихикание в голове. Оно становится всё более чётким, проникает в каждую клетку моего мозга, опутывает своими щупальцами мой разум. Тело сковало, я не могу пошевелиться, ноги уже не держат и я падаю на пол. Из рюкзака выкатился почти пустой пузырёк. Сколько я сегодня их выпила? Стоп, это вообще те таблетки? Нееет, там было ещё два пузырька. Что...Что я принемала весь день? "Ты только посмотри! Ты даже не знаешь, что глатала весь день! Господи какое же ты отребье."       Странно. Я чувствую как жизнь по не многу уходит из моего тела, но я не чувствую грусти или сожаления. Я прекрасна знаю, что в этом мире я никогда не буду счастлива. Мне бы не дали быть собой. Не хочу просыпаться.

***

      О боже! Моя голова. Я не могу пошевелиться. Где я? Я умерла? Кончиками пальцев чувствую гладкую поверхность. Ламинат? Прилогаю максимум усилий, чтобы открыть глаза. Да, так и есть. Всё тот же родной пол. Из окон бьёт лунный свет и вся квартира скрыта ночным мраком. Скорее всего никто не приходил пока я была в отключке. По крайне мере я на это надеюсь. Удаётся пошевелить конечнастями и я предпренимаю попытку хотя бы сесть. Это даётся с трудом. Голова ужасно раскалывается. И чёрт, я кажется сейчас блевану. Встаю на четвереньки и пытаюсь доползти до ванной. Чёрт, содержимое моего желудка окрашивает белый кафель в паре милиметрах от ванной. На языке остаётся солоноватый привкус рвоты, а на губах остаются капельки желочи. Мои брюки испачкались моей же рвотой, а ладони размазывают её по кафелю в попытках удержать моё тело от падения лицом в эту лужу из кусочков хлеба, макарон, чего-то ещё. Хватаюсь за бортик ванной и залажу в неё. Голова ещё кружется, но я могу найти вентель от крана, поворачиваю его и на меня льются капли холодной воды смывая мою же рвоту с моих рук, одежды, волос...       В голове не осталось ничего - только пустота. Звенящая пустота. Я даже больше не слышу голосов. Наконец я могу отдохнуть. Тело начинает дрожать из-за холодной воды, но я не спешу её выключать. Пусть так и остаётся, ведь мне сейчас так хорошо. Тишину прервал звук входящего сообщения. Мой телефон лежит на полу. И как он только в рвоте не заляпался? Я приподнимаюсь и тян руки к палаценцу, чтобы их вытереть. У меня одно голосовое сообщение от мамы - это странно, она не звонит мне. Если только ни кто не умирает. Включаю сообщение и ложу телефон на стиральную машину. "Привет. Слушай, у меня для тебя плохие новости. Твой брат...Сегодня Джип врезался в автобусную астановку. Погибли люди и...и среди этих людей был твой брат. Его тело сейчас в морге. Мы с отцом должны съездить по кое каким делам и не вернёмся до завтра. Я надеюсь ты сможешь эту ночь побыть без нас...О и ещё...Помнишь я говорила тебе про интернат. Я присмотрела пару хороших вариантов поэтому, если хочешь то мы могли бы посмотреть их после похорн. В общем перезвони как прослушаешь это. Пока."       Я выключила воду, потому что конечности начали неметь. Я закрываю глаза и откидываю голову назад, стукаясь затылком об стену. Вот значит как?! Мой брат мёртв. Меня хотят отправить в интернат. А если я не хочу. Мой брат был единственным из моей семьи кто меня поддерживал. Я любила его. Я не представляю как мне жить без него... "Так в чём проблема? Просто возьми то лезвие, которое на раковине и закончи это. Тебе не придётся жить без брата - ты будешь с ним!"       Нееет, нельзя слушать голос. Нельзя. "Давай, сделай это. Только подумай какая ужасная жизнь ждёт тебя в дальнейшем: в интернате, без семьи, без друзей, без брата. Ты и сейчас ненавидешь свою жизнь, так давай, вперёд, закончти всё это"       Может он прав? Может так действительно будет лучше? "Да! Так будет лучше всем. Все будут счастливы. И ты будешь счастлива. Вместе со своим братом ты будешь счастлива!"       Я беру лезвие и кручу его в руках. Оно острое, легко порежет плоть, не занесёт инфекции - это действительно найлучший выход из этой ситуации. Беру лезвие и подношу его к запястью. Не будет толку если я буду резать именно запястье, нужно резать до самого локтя. Я нажимаю лезвием на кожу. Из холодной воды вены сусизили, но это не настолько ужасно. Прокалываю кожу и из ранки начинает капать кровь. Ееё совсем не много и я веду лезвие в низ, прилаживая больше услий. Кровь начинает течь быстрее и в большем количестве. Боль пронзает руку и то, что я перед этим принемала холодный душ никак не смгчает ситуацию. Я продалжаю резать и наблюдать как из раны текёт тёмная жидкость. Пальцы на руке онемели. Я довела лезвие до сгиба локтя и выпустила лезвие. Тёмно-красная кровь струиться из вскрытой вены, окрашивает мою одежду в бурый. По телу распростроняется холодок. Я не знаю - это от холодной воды или от вытекающей крови, но маои веки тяжелеют. Тело перестало меня слушаться. Я больше не могу двигаться. Я закрываю глаза и думаю, что я наконец стала свободной. Мне больше не надо ничего бояться, не надо принимать решания, не надо контактировать с другими людьми. Я свободна. И последней мыслью в голове было...

Это конец