Тебе никто не нужен

Умирать — не страшно, страшно умереть живым.

      Как это: смотреть в зеркало и не узнавать себя? Как это: игнорировать то, что ты больна? Ответ абсолютно точно прост. Никак. Эта девочка ведь уже забыла, что значит чувствовать, питать эмоции. Жить. Это теперь будто другая реальность. Где есть радость, есть восторг, есть место для любви. Любовь. Гадкое слово, режущее слух. Что тебе принесла эта любовь, Ила? Что? Страдания, боль, порезы, расстройство пищевого поведения, замкнутость, страх открыться кому-либо. Ты медленно сходишь с ума. А ведь раньше ты была такой милой девчушкой. Бегала, щебетала, вся такая нежная и благодарная. Как только распустившийся цветочек, ты тянулась к небу, ты тянулась к людям. Ты дарила им свои улыбки, грела их и была счастлива. Как давно это было, верно? Сейчас все уже не так. Ила — одно несчастье. Ты несешь в себе сумбур, хаос. Ты непонятна даже самой себе. Наверное поэтому тебя все бросили? А сколько было уверенности! Твоей хваленной гордости! И где это все сейчас? Испарилось. Да, так тебе и надо, кроха. Ты дарила свою любовь своей лучшей подруге. Сколько вы дружили? Лет пятнадцать? Срок, да, срок. А любила больше всего ты своего отца. До безумия сильно. До безумия прекрасно. Но что стало потом? Где они были? Где?! Твоя депрессия началась с не желанного переезда. У папы теперь есть невеста. И она вытесняет тебя в его голове. Не верила? Да, Ила, ты не верила в это. Потому, что так не могло быть. Ты же так любима папочкой! Он тебя никогда не бросит. Подавись горьким смехом от своих старых мыслей, глупая девчонка. С переездом все изменилось. Твоя лучшая подруга променяла тебя на своего парня. А ещё ты узнала, что она рассказывала всем твои секреты. Вот так, просто. Будто бы и не было пятнадцати лет. Ты месяц сидела дома, ибо не могла гулять ни с кем. Ни с кем, кроме неё. Слёзы душили, было горько, обидно, ты была зла, а ещё ты была в отчаянии. Это было больно. Так же, как и когда папа при родственниках унизил тебя. Сказал, что все твои мечты — ерунда. А ведь ты мотивировала себя тем, что отец в тебя верит. И что теперь, солнце? Ты захлебываешься слезами, опять. Ты месяц не выходила из дома. И что сделал папа? Да ничего. Он не поддержал тебя. Все его внимание принадлежало этой суке. А от тебя стало веять мертвичиной. Потому, что внутри ты разлагалась. После лета все стало ещё хуже. У них родился ребёнок. Она уже прямо выгоняла тебя из дома, отец уже прямо заявил «собирай вещи». Ты переехала к маме. И стало ещё хуже. Что мать, что отец пили. Напивались до ужасного состояния. Это было страшно видеть. А потом стало все равно. Ты исписывала свой дневник, говоря о том, как всех ненавидишь. Как ты хочешь их всех убить. Ты больше не плакала, когда вспоминала как тебя изнасиловали в детстве. А вспоминала ты это теперь каждый день. Хорошие детские воспоминания, правда, Ила? Ты писала о своей ненависти, ты чуть не убила свою сестру. Потому, что голос в голове шептал взять нож и воткнуть его ей в грудь. Ты не могла сопротивляться. Лишь в последний момент он выпал из рук. Ты заплакала, мотая головой. Да что это с тобой?! Ты не могла нормально кушать. Аппетита не было. А если и был, то ты потом бежала блевать. Выблевывать эту гадкую жирную пищу. До крови изо рта, до спазмов, до темноты в глазах. А ещё ты ушла в тему Колумбайна. Молодец, хороший выбор. Ты хотела застрелить их всех. Всех этих людей на планете. Ты считала себя богом, ты считала себя тем, кто знает, что надо делать. Тем, кто вершит правосудие. Моя девочка, Ила, ты ведь почти не спала. Тебе снились кошмары. Как тебя насилуют, гонятся за тобой, хотят причить тебе боль. Но ты её давно не чувствуешь. Тебе все безразлично. Слез больше не осталось, их просто не было. Ты начала злоупотреблять сигаретами, алкоголем, наркотиками. Потому, что это тебя хоть на немного разряжало. Пачка в день решила все твои проблемы? Если бы. Ты хотела почувствовать. Что-нибудь, хоть что-то. Совсем малость. Ты перестала вести свой дневник тогда, когда там не осталось страниц. Все они были гневно исписаны чёрной пастой. Ты два раза пыталась покончить с собой, глотая горстями таблетки. И ничего, только кровь из носа шла и ты опять блевала. Жалкое зрелище. Почему ты стала путать сон с реальностью, Ила? С тобой что-то не так? Да ты выдумываешь все, никто тебе не верит, ты ведь никому не нужна. А тебе кто-то разве нужен? Ты одна и тебе хорошо, ведь так безопасно. Так тебя никто не предаст. Ты ничего не чувствуешь. Вообще ничего. Помнишь, Ила, как голос в твоей голове опять начал говорить? Он говорил резать. И ты резала. Теперь на твоих руках и ногах покоились шрамы. Так было спокойнее. Так ты была уверена, что у тебя все под контролем. Потому, что в последнее время ты могла смести почти весь холодильник. Естественно, потом выблевав, но это тебе не понравилось. Тебе надо контролировать. И ты перестала есть. Чашка кофе, следующая и так целые дни. Зубы испортились, волосы начали выпадать, кожа стала бледной, а глаза…ох, твои зелёные прекрасные глаза. Не было в них больше жизни, они стали блеклыми. Ты стала тенью, твоя самооценка упала. Ты изменилась. Кажется, ты потеряла себя. И я не знаю, как тебя спасти, Ила.