Признание
4 сентября 2020 г., 21:37
Эм... Ну привет. Я впервые занимаюсь чем-то подобным, так что не судите строго... Меня беспокоит одна проблема, а поговорить с кем-то с глазу на глаз я не могу, поэтому я здесь. А дело все в том, что я парень. Я тот, кто довольно плох в каких-либо речах. Я из тех людей, кто обычно отсиживается в тишине на задних партах, наблюдая за всеми со стороны. Редко завожу новые знакомства. Тяжело иду на контакт с кем-то. Да из меня обычно и слова не вытянешь. Я тот, кто чувствует себя одиноким в окружении толпы. А все это происходит лишь потому, что я боюсь. Боюсь, что кто-то может узнать меня настоящего и разгадать мои секреты.
Собственно, все это меня никак не беспокоит. Наверное я даже был рад, что я такой. Возможно, я просто думал, что если я буду вести себя так, — не подпуская никого к себе, — то тогда никто не сделает мне больно. Ох, как же я ошибался. Главная проблема того, что я сейчас здесь в том, что уже долгое время я безнадежно влюблен в единственного человека, который стал мне очень дорог. Мы с ним учимся в одной школе и хоть мы не ровесники, но все же довольно близки. Да, у лучших друзей часто возникают чувства друг к другу, но они их не показывают, пока случайно не ранят друг друга...
На самом деле меня не пугает то, что могут решить сверстники и остальные, если кто-либо прознает о моих подростковых желаниях. Хоть люди сейчас довольно жестоки, но я готов вытерпеть любые нападки. Сейчас вы, возможно, подумаете, что раз я такой уверенный в себе, то какого черта пишу все это здесь, когда давно должен был высказать все, что терзает мое сердце ему в лицо. Но, как оказалось на деле, не такое уж это простое дело — признаться другу в любви. А главная причина — это страх. Я боюсь открыться ему и быть отвергнутым. В конце концов уж лучше быть друзьями, чем вообще никем.
Знаете, как это бывает — мы любим, когда нас не любят? Думаю, всем нам знакома невзаимная любовь. Такие отношения всегда словно пропитаны ядом, что с каждым вдохом выжигают тебя изнутри. И самое ужасное во всем это то, что не сразу, а со временем, ты осознаешь, что как бы там ни было — это уже не остановить.
С каждым днём ты убеждаешься, что такие отношения невыносимы. Ты отдаёшь всего себя, любишь без какой-либо на то причины, не для достижения какой-либо цели. Ты просто любишь до учащенного сердцебиения, до трясущихся рук, до темных кругов под глазами. А он? Он... Он был тем человеком, который отравлял мою жизнь день за днем, который никогда даже не думает обо мне. Однако всегда требовал быть в центре внимания — быть выше всех, всегда быть главным и во всем иметь превосходство. Признаться, я часто задавался вопросом — хоть раз любил ли ты на самом деле?
Когда ты в последний раз влюблялся в кого-то? В того, в кого попросту нельзя? Я прекрасно знаю, что ты не доступен для меня и таких как я у тебя сотни... Но порой я правда совсем тебя не понимаю. Почему у меня складывалось такое впечатление, что ты обо всем знаешь. Но если ты правда знал о моих чувствах, почему же тогда делал мне так больно? Почему ты рядом лишь когда тебе не хватало заботы и тепла от других? Почему ты всегда возвращаешься ко мне? Или ты просто знаешь, что не смотря ни на что я всегда подарю свою любовь?! Но доставляет она тебе утешение лишь до тех пор, пока ты не залезешь под юбку очередной шлюшке. Разве ты не знал, что, приходя вот так ко мне, ты давал мне бесполезную надежду на то, что у нас ещё может что-нибудь получится?
Серьезно!? Ха-ха... Именно в такие моменты меня преследовало ощущение, что ты просто издеваешься надо мной, моими чувствами. Они для тебе ничего не значат? Почему же тогда своими действиями и словами ты вырезал мое еще бьющееся сердце из груди? Ты делаешь мне больно, но почему я готов рискнуть? Снова... Почему все равно каждый раз после твоего разрыва с кем-то я всегда оказывался рядом? Я всегда знаю, когда ты расстроен, даже если не говоришь об этом. Ха... Кажется это и есть то, что называют красивым словом «любовь». Хотя, на самом деле, её тут не было и грамма. Потребность в заботе и восхищении — да, но любви — нет.
И после всего этого, после всех пережитых мной страданий, кто-то еще смеет утверждать, что любовь — это самое прекрасное чувство на земле; что ничего лучше ты никогда не испытаешь. Ха-ха... Вот только почему никто не говорит, что это блядское чувство не дает тебе жить?
Думаю, что ты никогда не поймешь, что любовь — это смысл жизни для многих людей, как и для меня. Порой мне кажется, что твоим смыслом жизни является то, чтобы медленно убивать меня изнутри. Заставлять загибаться от боли и плакать по ночам, крепко сжимая подушку. И если вы вдруг, действительно, думаете, что больше любить невозможно, то, наверное, это просто симпатия. Потому что, если вы будете влюблены, то чувства с каждым днём будут только расти. Я люблю тебя больше, чем вчера, но меньше, что буду любить завтра. Надеюсь, что и меня кто-то когда-нибудь обязательно полюбит, как я тебя. До поехавшей крыши и хрипоты. Конечно, меня кто-то безумно полюбит. Но вот скажи — почему этим «кем-то» не можешь быть ты?
Но нет... Каждый раз все начинается с начала по заложенной схеме: ты прожигаешь жизнь в элитном баре, цепляя очередную цыпочку, готовую на все ради твоего внимания, а на утро ты делишься со мной своими подвигами. Боже, да как же ты не понимаешь, что разрываешь мне сердце. Я утопаю в печали и ничего не хочу об этом слышать. Не хочу все это переживать, слушать подробности, но и сбежать я тоже не могу, потому что, как бы там не было, мы все равно остаемся друзьями. Хотя порой я не уверен, что для тебя это так уж много значит.
Если бы ты только знал, как же мне хочется кричать, когда вижу рядом с тобой очередную подстилку:
«Перестань! Хватит смотреть на нее... Прошу, взгляни, наконец, на меня!» — внутренний крик глушит милое щебетание очередной девицы тебе на ушко.
Ха-ха... О боже, если бы ты знал как все во мне смеется, когда этой "барышне" со вчерашней тусовки никак не удается тебя поцеловать. Эх, мне бы хоть раз тебя поцеловать... Но почему судьба решила иначе? Почему я вынужден просто сидеть и, сдерживая то, как внутри душа разрывается в плаче, молча страдать в одиночестве? Ты хоть представляешь каково мне было? Нет хуже ада на земле, чем в деталях вспоминать поцелуй, которого никогда не было.
Да, я знаю какой я жалкий и какие глупости творю. И ради чего это все? Ради одного слова "любовь". Я люблю тебя, но ты этого не ценишь... Зачем тогда вообще любить? Сколько еще раз мне надо пережить все это, чтобы наконец понять, что ты никогда не изменишься?
Честно говоря, сейчас я уже сам не знаю зачем все это пишу... Отчаяние? Тоска? Беспомощность? Быть может в глубине души я лелею надежду, что раз я не могу признаться сам, то ты как-нибудь найдешь и прочтешь это письмо...
Вот мне интересно — догадывался ли ты когда-нибудь, что появился передо мной в тот момент, когда больше всего в ком-то нуждался?
Мне часто вспоминаются те счастливые невинные мысли, что украшали наше детство. Мы грезили о том моменте, когда наше желание исполнится, а если мы не достигали желаемого, тогда впервые сталкивались с болью и разочарованием, отчего поднимался шум на весь мир в поисках успокоения. Когда нам исполняется лет десять в моменты отчаяния мы просто тихо всхлипываем в надежде, что кто-то услышит нашу мольбу. Становясь старше — привыкаем зажимать рот руками, чтобы никто не слышал ни звука, безмолвно кричим в подушку. Мы истекаем кровью, но скрываем, чтобы никто не видел наши слабости. Все загоняют нас в рамки взрослой жизни, но может уже пора притормозить?
Несомненно, каждый из нас сталкивался с трудностями в жизнь. Чувствовали ли вы себя когда-нибудь ущербным, будто весь мир ополчился против тебя? Я да. К счастью, многие справляются с этим стрессом самостоятельно, но я не был в их числе. В тот момент я готов был потерять все. Но с того самого дня, как мы встретились — ты стал моей жизнью. Ты тот, кто превращает заурядных людей в экстраординарных, одно за другим — все вокруг становится особенным. Хотя, сейчас задаюсь вопросом: «Правда все это?» Возможно, вся моя жизнь была слишком унылая и я просто все это придумал в своей голове. Придумал лучшую жизнь, ведь, как оказалось, любить себя гораздо сложнее, чем кого-либо другого. В такие моменты, действительно, гадаю — мой ли ты лучший друг на самом деле?
Просто меня всегда удивляло, как такой человек как ты продолжает общаться со мной. С того момента как мы познакомились прошло так много времени, но почему мы все еще дружим? Ведь если так подумать, у нас совершенно нет ничего общего...
Как только ты пришел в школу, ты тут же влился в ее распорядок. Ты стал лидером для многих. Никогда не забуду тот день, когда ты позвал меня на встречу своей банды. Как ты заставил меня наблюдать за тем, как вы избиваете какого-то парня на свалке. Я ничего не мог сделать, просто стоял и смотрел. Да и что я вообще мог сделать, если только не присоединится к избитым? Парень лежал на земле перепачканный в грязи и собственной крови. Он устал до изнеможения, боль раздирала ему мышцы и рвала легкие. Я бы удивился, если бы он вообще смог подняться. Ты снова ударил его, но на сей раз по копчику, затем надавил на него ногой, тот лежал ничком на земле, шипел и громко плакал. Ты отступил. Признаться, в ночи со стороны ты походил на огромного зверя, что, пользуясь своим положением, продолжал упрекать и угрожать лежащему на земле, обжигая его своим высокомерным видом. Каждое твоё слово произнесено размеренно и спокойно, однако по телу побежали мурашки, было чувство будто к виску приставили холодное дуло. Твой голос вызывал озноб в сердце и заставлял безоговорочно повиноваться.
После этого было еще много таких стычек. Можно было подумать, что избивать людей — это твое хобби. Но эта единственная, которая запомнилась мне больше всего. Знал ли ты, что именно в тот день я представлял себя на месте того мальчишки?
С каждым разом просто стоять в стороне давалось все труднее и труднее. Но наверное больше всего в такие моменты меня пугало твоё равнодушие. Все дошло до такой степени, что у меня просто начала болеть душа.
Чем больше я узнавал о тебе, тем больше понимал как много у тебя недостатков. Но как так получилось, что ты сделал все, чтобы я в тебя влюбился? Как так получилось, что я хотел быть для тебя тем человеком, который приводит в чувство, когда ты собираешься совершить какую-нибудь глупость? И так прошло вот уже четыре года, а мне так и не хватило смелости признаться. В итоге всегда все происходит так, что я страдаю в одиночестве.
Честно говоря, порой мне кажется, что эта любовь к тебе уже переходит в навязчивое состояние. Если человек желает себе печальную судьбу, он просто начинает заниматься самообманом, и тогда эта судьба начинает преследовать его по пятам. У меня была лишь одна мечта — быть вместе с тобой. У меня не было ничего, кроме туманного утра, когда я открывал глаза. Сейчас же я понимаю, что мой разум помутнел, я был так одержим этой мечтой, что так и не заметил — мы никогда и не были вместе, а только около и рядом. Боже, каким же я был глупцом... Я всегда ждал того, что ты не мог мне дать. Для тебя я никогда не смогу быть больше, чем просто друг. Подведя итог наших отношений могу сказать, что ты — мой лучший друг, которого я ненавижу.
Как жаль, что до сих пор я так и не смог сказать, как люблю смотреть в твои глаза и то, как от звука твоего голоса в животе появляются бабочки; как из-за улыбки, адресованной мне, сердце пропускает удар. Если бы ты только знал, как я нуждаюсь в тебе. Как каждый раз, находясь рядом с тобой, я чувствую себя целым. Почему же из нас двоих влюблен только я? Почему только мне проходится проходить через это? Я нуждаюсь в тебе. Скажи, почему я продолжаю нуждаться в тебе, когда знаю, что это причиняет мне боль?
Ох... Если бы ты только знал, как это больно — умирать внутри, когда не можешь выплеснуть наружу все то, что так болит в груди и капли крови превращает в лужу. Как это больно — чувствовать внутри как те самые бабочки начали гнить.
Я постоянно думаю о том, как хочу позабыть этот чертов день, когда мы встретились. Но даже если это произойдет... Если он исчезнет из моей памяти когда-нибудь, сможет ли утихнуть боль в моей груди?
Боже, и почему только я все еще остаюсь рядом с тобой? Каждый, будь на моем месте, считал, что уйти — это легко. Что ни за что и никогда я не окажусь и не останусь в таких отношения. Поверьте, я тоже таким был. Любовь — это когда оба любят взаимно, когда любит один — это болезнь. И мы все это понимаем, но как оказалось на деле – любовь не лечится. Ни таблетками, ни операцией от нее не избавится. Нет ничего сложнее, чем разлюбить кого-то. Ты любишь человека всем сердцем, даже если разум говорит, что это невозможно. Ну и что же мне теперь делать?
—Ким-Чи
