Размышления

Мое сердце разбито...       Подождите, прежде чем вы подумайте: "ну вот, опять какие-то сопливые фразочки о парне, который не ответил взаимностью"-,прочтите жо конца. Поверьте, это окажется немного не так.       Если быть совсем честной, я не знаю, зачем я достала ноут, включила ноут и зашла на сайт, на котором не была до ужаса много лет. У меня много недописанных работ. Стыдно ли мне за это? Не особо.       Но знаете, мне ужасно хочется высказаться, но я не хочу выкидывать огромной кучей внутреннего дерьма на своих близких. Я не готова к этому. И они, наверное, тоже.       Так с чего мы там остановились? Ах, точно. Мое сердце разбито... Оно разорвано в клочья и не может быть склеено в нормально работающее сердце. Хотя...есть ли у меня сердце вообще? В последнее время все чаще слышу, что у меня его нет. В шутку,конечно. Но в каждой шутке есть доля правды,верно?       Да, эта боль есть не только у меня, но я хочу побыть сегодня ужасной эгоисткой, а вы сегодня посодействуете этому,читая весь этот непонятный бред с кучей воды. Мое сердце разбито..       Я не знаю, что может спасти меня от этой разъедающей изнутри боли. Кажется, никто не знает.Кажется с годами эта боль немного притупляется, но я лишь просто отграждаюсь от нее, стараясь не углубляться в воспоминания. Правильно ли это? Я не знаю. Готова ли я распрощаться с этой болью? Я не знаю. Хочу ли рассказать кому-то всю свою историю? Я не знаю. Я ничего не знаю! Но хочу ли я это знать? Я не знаю. Нуждаюсь ли я в помощи? Определенно. Думаю, нам свойственно винить себя за некоторые вещи. Но что хуже: винить себя за съеденный чужой йогурт или за смерть близкого человека? Да, вы не ослышались. И, кажется, сейчас вы поняли некоторые вещи или пожалели, что не выключили это еще тогда, в начале. С каждым днем я ужасно ненавижу себя за то, что не смогла предотвратить смерть близкой подруги. Её самоубийство. И на днях ей исполнилось бы 18. Думаю, теперь у вас объяснение неожиданного выплеска всего этого. Мое сердце разбито. Да, я все равно не рассказываю всего, это слишком трудно. Но я правда не могу пережить это. Невозможно пережить и забыть это. Вот уже 3 года. Как же это все глупо! Ужасно глупо! Этот ребенок, что, совсем не думал!? Как она вот так просто забрала свою жизнь!? Она просто оторвала часть меня. И это ни капельки не преувеличение. Таким же глупым ребенком была и я, такой же я остаюсь и сейчас. И я до сих пор считаю ее причины достаточно вескими для этого, но и ничтожными дерьмовыми тоже! Это просто невозможно!Ужасно сложно это переживать!       Но знаете почему после этого вы продолжите жить с невообразимой виной и болью и не уйдете за ней? Потому что вы знаете, как это ужасно трудно жить близким людям. Вы берете на себя ответственность того, чтобы череда этого ужаса закончилась на вас. Вы забираете весь удар на себя. Конечно, вы не одни во всем мире. Но в своем личном мире. Практически разрушенном личном мире. Вы здесь одни. Конечно, будут люди рядом, они будут пытаться помочь вам. Но, давайте будем честными, это невозможно. И остается просто жить с этим. Выстраивать свой мир по-новой. Это трудно, вы теперь совсем другой человек. Но это происходит само собой. Если это не контролировать, мир получится совсем неладным, с кучей недочетов и неуверенностей в себе. Таков мой мир сейчас. Мое сердце разбито       Я не призываю ни к чему, не хочу заставить кого-то о чем-то задуматься. Я просто делюсь некоторыми своими размышлениями, которые живут во мне уже 3 года. Аххах,как любовь по известному высказыванию.       Как хорошо, что это художественный вымысел. Как плохо, что этот художественный вымысел, который происходит в реале со мной. Мой мир разбит. И я вместе с ним.