Мне порой действительно трудно описывать свои чувства. Порой даже кажется, что их и вовсе нет. Словно я свыклась уже с мыслью, что не ощущаю себя "собой". Потеряна внутри себя. Уверена, что у каждого человека внутри свой собственный лабиринт, который он обязан пройти, чтобы встретить на выходе то, чего ты так желаешь и ждешь, и даже если заходишь в тупик, то не отчаиваешься, двигаешься дальше, пробуешь новые пути или же ждешь каких-то подсказок, дающие тебе надежду на то, чтобы выбраться. Это не мой случай, однако. Складывается ощущение, что мой лабиринт постоянно меняется, прокладывая новые "засады", в которых я вечно застреваю. Самое ужасное то, что я даже и не пытаюсь выбраться из всего этого, не ломаю голову над тем, как выйти из той или иной ситуации, а просто забиваю. Да, мне абсолютно все равно, поэтому продолжаю до сих пор стоять в ступоре возле очередного тупика, напоминающего мне о том, что мой путь неверный, абсолютно не тот. По идее, я должна вернуться к началу, и, вдохнув, попробовать пройти все заново. Но нет. Снова и снова я прохожу ту же траекторию, огибая все те же разветвления и останавливаясь возле давно знакомого безвыхода, который улыбается и машет мне, как бы говоря:"Ой, ты снова здесь, даже неудивительно."
Так же и с тобой.
Ты - мой очередной тупик, не позволяющий двигаться дальше.
- Прекрати херней страдать, у нас сессия на носу, - ощущаю, как сбоку меня кто-то щипает за бедро. Прекратив писать, поворачиваю голову в сторону своей "помехи", наблюдая недовольное лицо подруги, готовой, видимо, хоть прямо сейчас выбить из меня всю дурь.
Я цокаю и закрываю тетрадь с записями, и на мгновение вообще забываю, на какой дисциплине нахожусь, но бросив незаинтересованный взгляд на доску, исписанной от низу и до верху, мозг резко запускает свой механизм, напоминая мне, где я учусь и что прямо сейчас забиваю на экономику, которую мне итак сложно понять.
Последние три недели я пребываю в вакууме: абсолютно не замечаю того, что происходит вокруг и неважно касается это меня или кого-то другого. Прихожу на пары, пытаюсь вникнуть в то, что объясняют преподаватели, но через пару минут мне кажется, что они все говорят на непонятном языке приматов. Либо это просто я регрессирую.
Под моими зелеными глазами залегли глубокие черные синяки, свидетельствующие о плохом сне. Первую неделю мне казалось, что я вполне себе нормально сплю, но вскоре поняла, что могу пролежать с закрытыми глазами до самого утра, так и не провалившись в усыпление.
Я страдаю от бессонницы и причина "почему так происходит" мне понятна, но я не хочу признавать это.
Не хочу, потому что так легче.
- Бля, да что с тобой? - подруга повышает голос, пытаясь привлечь мое внимание, однако я не слышу и даже не пытаюсь услышать, словно я экономлю свою энергию на что-то более весомое и важное. Только вот заряда во мне нет. Я просто постепенно гасну, как мерцающая лампочка, готовая уже окончательно выйти из строя. Все мы прекрасно знаем, как раздражают пульсирующие лампы, действующие на мозг. Так же и со мной. Я тупо всех бешу своим состоянием, своей неопределенностью, своим унынием. Вряд ли людям нравится общаться с мрачным человеком, которого даже своя собственная жизнь не заботит.
- Я изолируюсь, - коротко бросаю подруге. Мой мозг понимает, что это неправильно, мое состояние не должно сказываться на настроение моих близких, но ничего с собой не могу поделать.
Словно в этой бездне мне так одиноко, что я ищу того, кого можно было бы затащить с собой туда.
- Тебя числанут, - похер. Мне абсолютно все равно. Я никогда не хотела быть экономистом. Учиться и заниматься делом, которое тебе не нравится - все равно, что лезвие жрать. Тратишь время на то, от чего тебе не вставляет, и от этого тебя еще больше затягивает в эту дыру.
Думала, что на дне, но снизу постучали.
Незаинтересованно осматриваю помещение. Перед огромной цифровой доской стоит средних лет мужчина, умеющий контактировать с аудиторией, ведь он непросто излагает весь материал, как есть, а пытается в более доступной форме объяснить своим студентам сложные вещи простыми словами, при этом часто задавая вопросы, на которые, казалось бы, легко найти ответ, но нет, над каждой его задачей действительно стоит задуматься, пошевелив своими извилинами. Ну, это для тех, кто умеет думать и разбирается в проблемах экономики. Каждая его пара - возможность для меня написать что-то. Пока все решают задачи, используя экономические формулы, я сочиняю что-то новое. Саморазвитие, бесспорно, это хорошо, но на экзамене вряд ли мои "бредни сумасшедшего" помогут дать точное определение понятиям "монополия", "эластичность спроса". Однако я даже не уверена, что именно это сейчас изучают, ведь, по идее, эти термины еще знакомы всем со школы.
В аудитории душно. Даже слишком.
Я не пыталась думать, но даже мой мозг плавится. Боюсь представить, каково тем, кто еще напрягается, пытаясь что-то решить.
Беру телефон в руки, желая оставшиеся полчаса пары тупо пролистать ленту в инстаграме, наблюдая в сторис счастливые рожи блоггеров, отдыхающих на Бали или работающих, к примеру, в своем собственном офисе в башне "Федерация" в сити.
Меня изменило
это. Прошло 3 недели с первого раза, но я помню его так, словно это было вчера. Раньше были моменты, когда я пробовала. Безусловно, было необычно, мне сносило крышу от мысли, что я пробую что-то запретное, такое манящее и уносящее твои мысли и тело.
Сейчас же я не могу представить и дня, что я смогу без этого,
без своей таблетки счастья.
Преподаватель начинает складывать свои распечатанные листы в папку, давая знак, что занятие окончено.
Сейчас большой перерыв. Значит, я успею.
Встав с места, начинаю небрежно складывать вещи в сумку. Во рту пересохло только от одной мысли, что сейчас наконец получится избавиться от этой апатии и пассивной агрессии.
Пытаюсь пробраться сквозь толпу студентов, направляющуюся в столовую, поскорее в коридор, в сторону туалета. В кармане кофты уже нащупываю нужный пакетик, от чего на лбу выступают капли пота, а сердце начинает отбивать сумасшедший ритм от нетерпения.
Прохожу в кабинку и закрываю за собой дверь.
Мне правда стыдно за то, что я делаю. Убивает мысль, что мне тяжело справиться со своим отчаянием и унынием без помощи каких-либо веществ.
Однако если у меня не получается ловить счастье в реальной жизни, я буду вызывать эти чувства искусственно, по-другому невыносимо, иначе я перережу себе глотку.
Смотрю на пакетик, зажатый между указательным и средним пальцами. В нем порошок чисто белого цвета.
Кристаллы MDMA.
Опускаю палец, заранее смоченный слюной, в пакет и затем облизываю его.
Горько.
Надо будет подождать всего каких-то пятнадцать минут...
Почему ты мой очередной тупик? Ведь подумать только, мы с тобой настолько разные люди, желающие каждый своего.
Ты жаждешь утонуть в музыке, а я в любви.
Тебе хочется постоянно двигаться, не стоять на месте, мне же хочется стабильности.
Тебе проще быть с кем-то, я предпочитаю изоляцию.
Разные, но все равно тянущиеся друг к другу.
Совершенно не осознаем этого, но все время возвращаемся в одну и ту же точку, сделав огромный круг.
Но сегодня я решила его разорвать.
Я готова выйти из этого лабиринта.
***
- Почему ты решил заняться музыкой? - одна из девчонок, сидящая ближе всего к нему, определенно начинает нарушать личное пространство. Ее бедро вплотную прижато к его ноге, а рука рисует непонятные узоры на его затылке.
- Потому что, - язык исполнителя заплетается, - я больше ни на что не способен в этой жизни, - искренне смеется, ведь понимает, что это действительно так. Музыка дала ему многое, но также и отобрала немало. Всегда приходится чем-то жертвовать, но именно этим своим талантом парень пренебрегать никогда не станет, ведь это его хлеб, жизнь. Он готов пахать, реализоваться, ища что-то новое и двигаясь по лестнице вверх.
Музыка в клубе играет слишком громко, и голова начинает идти кругом не только от большого количества выпитого алкоголя и выкуренной травы, но и от шума, и в большой степени от девушки, чьи прикосновения вызывают непонятные противоречивые ощущения.
Парень доливает к себе в стакан остатки виски, полностью игнорируя слова друзей, убеждающих его остановится, так как он порядком перебрал.
Исполнитель чувствует, что имеет на это право, ведь однозначно подзаебался. Завтра снова в тур, следующий город, новое место, люди, ощущения. Не стоять на месте и быть в постоянном движении забавляет, но ужасно выматывает. Тратятся главные ресурсы - энергия и силы, которыми подзарядится бывает крайне сложно, и их отсутствие в мгновение делает тебя пустым.
Неосознанно кладет ладонь на колено девушки, сжимая. Кожей ощущает приятную на ощупь ткань платья. Секунда, и рука пробирается под него, уже исследуя голые колени и внутреннюю часть бедра.
Это ощущение еще больше пьянит.
Понимает, как это неправильно и аморально, но не может остановиться, поэтому Артем поднимается с дивана, подавая руку блондинке, и уводит ее в сторону уборной.
Стирает разом все границы.
Предубеждения.
Перечеркивает толстой линией все чувства, которые он испытывает к
ней.
Пытается завязать огромный узел на том, что было раньше.
Хочется отойти от этого. Не зацикливаться.
Блять, он идет наверх, ему не нужен балласт, тянущий вниз, в виде отношений и любви. Это все не для него, ведь это ловушка. Сраная мышеловка, раздалбливающая хребет.
Закрывает дверь за собой, оглядываясь на девушку. Блондинка не выглядит смущенной или испуганной, ее взгляд затуманен, блуждает из стороны в сторону, не в силах сконцентрироваться на парне. Вещества в ее голове не позволяют трезво оценивать ситуацию, девушка словно в другом измерении. Отчасти так оно и есть.
Волосы локонами обрамляют ее лицо, подчеркивая правильные и миловидные черты. Бретельки от платья сползли вниз, оголяя хрупкие плечи.
Его взгляд спускается ниже, к груди и стройным ногам. Она красивая, но такая пустая.
Парень прижимает ее тело к стене, начиная руками блуждать по женским изгибам, изучает каждый участок, выгибающийся в ответ на пылающие страстью прикосновения.
Девушка пытается поймать ртом его губы, но Депо тактично увертывается, перевернув блондинку спиной к себе.
Нахуй романтику и нежность.
И только, когда все заходит слишком далеко, возбужденный стон девушки, просящей продолжения, становится для него хуже крика.
Стон, который издает любая шлюха, никогда не будет звуком любви.
***
