Оттенки иных реальностей

      Вся моя жизнь - всего лишь плохой сон. Всего лишь сон, который затянулся. Сон, который никак не заканчивается, сон, ставший реальностью. И хочется от нее сбежать, хочется вырваться, но ты не знаешь, как это сделать. Ты пытаешься отыскать выход, заветную дверцу обратно, в иной мир, как у Стивена Кинга в его «Темной башне». Мир, в котором тебе не будет так больно. Мир, в котором ты будешь как все. У тебя будут проблемы, как и у всех, но проблемы, которые ты преодолеешь. Проблемы, которые сделают тебя только сильнее. Это не будет кошмарный сон, это будет настоящая, бьющая ключом жизнь. Жизнь, ради которой, как бы странно это не прозвучало, стоит жить. Стоит делать все то, что мы обычно делаем ежедневно и не задаваться, при этом, так давящим на сознание вопросом: «Зачем все это нужно?».       Действительно, для чего? Какой в этом всем смысл? И есть ли он вообще, этот загадочный смысл, который все пытаются отыскать на протяжении всей жизни. Кто-то его находит, а кто-то не находит. Но, на самом деле, те, кто, якобы, находят смысл, на самом деле не находят его, а прекращают поиски.       В конце концов, быть может, вот он, смысл? Тот факт, что его нет вовсе и нужно просто отпустить и жить? Жить, не задаваясь столь бесполезными вопросами, вроде пресловутого для чего все это нужно? Весьма вероятно, что так оно и есть, хотя истинный ответ, наверное, не знает никто.       Вся моя жизнь - всего лишь дурной сон, бесконечный сон. Как же я мечтаю проснуться и обнаружить, что реальность совсем другая, не такая холодная и мрачная. Что в ней куда больше ярких красок и меньше странных вопросов. Меньше глупых вопросов, а ответ универсальный, как бы вопрос не был поставлен.       Как говорил социальный критик Гершон Легман, make love, not war. Занимайтесь любовью, не войной. Можно ли использовать данную фразу в качестве того самого универсального ответа на все глупые и странные вопросы? Если бы это было так, то, возможно, реальность и вправду стала бы куда лучше, куда приятней, по крайней мере, для восприятия.       Было бы все так просто, как можно написать на листе бумаги или напечатать в текстовом редакторе.       Но мир - сложная штука, и ответа одного-единственного в нем не имеется. Каждый находит для себя тот ответ, который ему более остальных импонирует и держится лишь его.       Я брожу по серым улицам, мимо меня проходят сотни и тысячи людей, которых я никогда больше не увижу. На сердце тяжело, мыслей в голове много, они все разные, но депрессивные, как черные тучи, нависают над прочими и захватывают первенство. Мрачные думы, заставляющие думать о них, где бы ты ни находился и какое бы ни было время суток. Утро, день, сумерки, глубокая темная ночь.       Депрессия гонится за мной в любое время суток, ей не нужен отдых или сон. А вот мне нужен сон, так что ей не составляет особого труда каждый раз настигать меня. Боюсь, однажды она схватит меня и уже никогда не отпустит.       Я вхожу в свою комнату, единственное место, куда я прихожу с радостью. Еще, быть может, кинотеатр, но в нем я бываю лишь пару раз в месяц, а дом, он всегда дом.       На кровати подушка-дакимакура с любимой героиней из аниме. Мне пришлось большую часть своей зарплаты спустить на нее, но я ни разу не пожалел. Я ведь всего лишь выпускник, еще, по сути, ребенок. Школа отнимает много времени, оттого и приходится ограничиваться не самой высокооплачиваемой подработкой. Но я не жалуюсь. Я ведь живу с родителями, оба, к счастью, работают и зарабатывают хорошие деньги, так что я ни в чем не нуждаюсь.       Над кроватью висит плакат с персонажами мультсериала «My Little Pony: Friendship is Magic». Всякий раз, глядя на него, я улыбаюсь. Хорошо, что он тут висит. Без него было бы еще печальнее, а так он греет душу одним своим видом. Всполох ярких цветов посреди гнетущей и однообразной серости этой реальности. Как же он здесь выделяется.       К стене припала гитара, на которой я играю. Порой, игра на гитаре позволяет позабыть о проблемах и отогнать все негативные мысли. Хотя бы на время освободиться от этих гнетущих черных туч в голове. Благо, я могу. Жаль лишь, что они уходят не навсегда и всякий раз возвращаются. Такие они упрямые и вредные.       Как раз недавно выучил I See Fire Эда Ширана. Песня навевает грусть, но грусть теплую, грусть ностальгическую и приятную. А вовсе не тяжелую и гнетущую. Слезы воспоминаний о лучших временах, когда серость не была настолько серой. Когда было больше искренних положительных эмоций. Когда было больше радости, больше друзей и больше чувств. Когда темные тучи над головой вызывали не тревогу и печаль, а чувство ожидания чистого голубого неба после грозы.       Светлое прошлое, время, когда слезы из глаз катились после полученной в школе двойки или разбитого на футболе колена. После ссоры с приятелем или нагоняя от родителей за то, что вернулся домой слишком поздно и весь грязный. А вовсе не от ощущения депрессивной безысходности.       На рабочем столе у окна компьютер. Включаю компьютер, выключаю свет в комнате. За окном темно, вечер, как никак. Тучи сегодня весь день украшали большую часть неба. Люблю грозу в начале мая, как писал Тютчев.       На рабочем столе меня встречает кадр из мультфильма «Equestria Girls: Forgotten Friendship». Фотография, сделанная героями в конце, когда пало заклятие Камня Памяти. Персонажи улыбаются мне с экрана, я улыбаюсь им в ответ. Почему именно этот кадр? Многие люди ставят на обои фотографии друзей, детей, второй половинки. Я поставил фотографию из мультфильма по тому же принципу. Возможно, это и странно, не спорю, но зато приятно.       Думаю убить вечер за просмотром какого-нибудь хорошего фильма. Сегодня мой выбор пал на криминальную комедию Гая Ричи «Рок-н-рольщик». Судя по отзывам, хороший фильм.       Я смотрел все фильмы Ричи, надо бы оценить и этот.       Я посмотрел примерно половину фильма. Было уже довольно поздно, родители мирно спали. Я решил сходить за чипсами. Поставил фильм на паузу, снял наушники и направился прямиком на кухню.       Фильм мне понравился. Отличная криминальная комедия в духе ранних работ Ричи. Намного лучше того, что британец снимает в последнее время. Все-таки, авторское кино - это настоящая радость для любого киномана, а я был киноманом со стажем. С двенадцати лет, то есть уже почти шесть лет.       Да, кино - это один из способов отвлечься от тяжелой реальности. Как, например, музыка или полное погружение в учебу, чем я усердно занимаюсь последние пару лет. А если удается совместить учебу и музыку - вдвойне замечательно. В такие минуты тучи надо мной практически растворяются. Я пишу реферат, в динамиках ревет электрогитара, сейчас не до дурных мыслей, все мое естество занято другим. Также и с хорошим кино. Не зря я писал, в начале, что кинотеатр - то единственное место помимо моей комнаты, где я могу чувствовать себя по-настоящему хорошо.       Да, фильм, который я смотрел, определено хорош. Стильный, и это, наверное, главный его плюс.       Порывшись хорошенько в шкафу, я, к разочарованию своему, пакет с любимыми снэками не обнаружил. Да, мне не раз говорили, что есть чипсы - это вредно, особенно есть их часто, как я делал в последнее время, однако сдерживать себя я не могу. В жизни ведь и так чересчур мало радости, так к чему себя в чем-то ограничивать, верно? Или я не прав? Да, еще один интересный вопрос, на который в этом мире мало кто даст однозначный ответ. Люди будут прикидывать все плюсы и минусы, складывать, выявлять, к какому из значений, все же, ближе будет итог. И у каждого результат будет свой. В том числе и у меня. Я просто получаю удовольствие от того, что может мне его доставить. Именно поэтому депрессия еще не убила меня. Хотя, чувствую, в последнее время она все ближе к своей черной цели.       Если смерть - то, ради чего она старается, то, значит, старается она совсем не напрасно. Значит, труд дает свои плоды. Замечательно ведь, когда труд не напрасен, так? Даже если это такой труд.       Я вернулся в свою маленькую комнатку, дабы продолжить просмотр картины. Завтра рано на учебу? Что же, вряд ли это волнует меня в данный момент. Не высплюсь? Да наплевать, если честно, давненько я хорошо не высыпался. Уже и не помню, каково это. Это вообще приятно? Наверное, да.       Может быть, дело в сне? Больше здорового сна - меньше депрессии и печали. Сон - вот оно, лекарство. Не знаю точно, так это или нет. Можно смотреть на это с той точки зрения, что во сне ты ничего не чувствуешь, особенно когда спишь без каких-либо сновидений, проваливаешься в пустоту, словно растворяешься из этого мира. И, соответственно, чем больше ты спишь, тем меньше у тебя времени на рефлексии и самобичевание.       Да, и такая логика имеет место быть. Другой у меня в последнее время нет. Да и была ли когда-нибудь?       Только я собрался продолжить просмотр, как почувствовал, что монитор начало слегка потряхивать. Землетрясение? Неужели. Мы все умрем, да?       Монитор действительно трясся на столе, затряслись и мои принадлежности: пенал, чехол для очков, каподастр принялся подпрыгивать по деревянной поверхности, как боб на раскаленной сковороде.       Гитара также закачалась. Я бросился к ней и положил на кровать, чтобы инструмент не упал и не разбился, а это вполне возможно. Родители спят? Их тряска не разбудила? Удивительно. Они что, ничего не чувствуют? Спят настолько крепко? Или это у меня пошли галлюцинации? Да, с моим образом жизни возможно и не такое. Хотя, что-то мне в это верится с трудом. Вроде как рассудком я не повредился пока. Или это сон? Сон внутри сна, различные уровни подсознания, как в фильме Кристофера Нолана «Inception».       Нет, моя жизнь, хоть и была очень странной, но не фантастической. Этому-то как раз не было места. Иначе с чего бы я так жаловался на серость жизни? Значит, землетрясение. Надеюсь, что так, а то сходить с ума как-то уж совсем не хочется.       Я подскочил обратно к рабочему столу, но зажигать свет настольной лампы не стал.       Неожиданно, со стороны двери полился странноватый зеленоватый свет. Я повернулся к ней и замер от изумления. Щели между дверью и стеной, между дверью и полом, между дверью и потолком - из них бил зеленый свет, который с каждой секундой становился все ярче. Я бы закричал, но был настолько шокирован происходящим, что даже раскрыть рта не мог.       Неужели я сошел с ума? Или на моих глазах творится нечто сверхъестественное? В любом случае, это было невероятно. На самом ли деле подобное происходило или только в моем мозгу? Что ж, в ближайшее время я это выясню. Да, я узнаю, что и как.       Опять вспомнилась «Темная башня» Кинга. Я почувствовал себя Эдди Дином. Эдди Дин был двадцатилетним наркоманом, к которому из другого мира, через дверь на пляже, пришел главный герой, стрелок Роланд. Весь привычный мир Дина перевернулся. Неужели мой мозг готовиться совершить такой же кульбит? Или все куда проще: я просыпаюсь.       Помните, я писал, что моя жизнь - плохой сон? Может статься, сейчас этот сон закончится и я наконец увижу настоящий мир, в котором живу, а не эту безвкусную подделку?       Что бы это ни было, но моя дверь резко распахнулась, с силой ударившись о стену. И как она еще с петель не слетела? Однако вместо темного коридора моей квартиры я увидел нечто абсолютно невероятное: бело-зеленый свет, и больше ничего. Ни моей квартиры, ни темноты ночи. Вся моя комната озарилась этим странным светом. Я смотрел на все это не в силах двинуться с места.       Столько мыслей пронеслось в моей голове, но ни за одну из них я не мог зацепиться как следует. Так что, все мысли слились в какую-то однообразную массу, я был не в силах ни о чем конкретном думать. Видимо, рассудка лишаются именно таким образом. Или умирают. Или просыпаются. Да, чертовски странно.       Я смотрел на этот свет примерно полминуты, а затем его центр потемнел. Появился силуэт, человеческая фигура. Руки, ноги, голова, туловище. Что это? Пришельцы? Пришли меня похитить?       Мне вдруг стало очень страшно. И страх сковал меня, буквально приклеил к моему стулу. Как только дверь распахнулась, комната моя перестала трястись, однако я этого заметил далеко не сразу. Мне в ту минуту было совсем не до этого.       Фигура простояла секунд пять, затем сделал шаг вперед, потом второй, и так пришелец вошел в мою комнату.       Хоть фигура и была темной на фоне того, что было за ее спиной, я сумел рассмотреть ее. А что это, собственно, было за спиной? И тут я понял, что. Портал. Да да, как в фильмах и мультфильмах. Как в «Гравити Фолз» или как в «Рик и Морти». Портал.       Я разглядел того, кто пришел. Вернее, ту, кто пришла. Ибо это оказалась девушка. Девушка с длинным хвостом (имеется ввиду прическа, конский хвост, а не тот хвост, о котором вы могли подумать), волосы ее были темно-синими, с темно-фиолетовой и розовой прядями посередине. На ней был белый халат, как у какого-нибудь доктора или профессора, широкие очки, и, самое удивительное, цвет кожи. Девушка была фиолетовой. С ума сойти!       Я не мог ее не узнать. Я столько раз пересматривал эти мультфильмы, у меня столько картинок, артов с этими персонажами. Фотография на рабочем столе моего компьютера. Я не мог не узнать ее в первую же секунду, как только она выступила вперед. Страх мгновенно пропал.       Но как? Как такое, в принципе, возможно. Я что, очутился в фильме «Пиксели»? Что вообще происходит?       На глазах выступили слезы. Я смотрел на нее, смотрел и не понимал, как это происходит. Я был в полном шоке.       Наконец, она нарушила молчание.       - We're here for you, - сказала Твайлайт Спаркл из мира «Equestria Girls». - Come with us.       Девушка протянула руку. Она говорила на английском. Благо, я в совершенстве владел языком, ибо усердно учил его с одиннадцати лет.       Я встал и подошел к Твайлайт. В ту минуту я не думал ни о чем, кроме нее. Она сказала «Мы здесь ради тебя. Пойдем с нами». Мы? Выходит, Твайлайт не одна?       Я без раздумий протянул руку. Она взяла мою ладонь в свою, сжала ее и потянула меня за собой, в портал. Я пошел за ней в этот портал. Куда бы он ни вел, что бы ни ждало там меня, я пошел. Пошел за ней. Пускай ведет меня куда только пожелает, я готов ко всему. Рядом с ней. Главное, рядом с Твайлайт Спаркл. Все остальное, как поет Джеймс Хэтфилд, не важно.       - I'll go with you... - прошептал я, а по щекам покатились горячие слезы. Слезы радости. Слезы настоящего счастья. - Anywhere...       Так мы с ней и вступили в портал. В загадочный портал, который внезапно появился в моей комнате посреди ночи. Все вокруг исчезло. Лишь длинный белый коридор. Лишь она.       Я вошел без страха и без сомнения. И я ушел. Ушел куда-то по этому длинному коридору. Не важно куда, главное, она была рядом со мной. Твайлайт Спаркл рядом - все остальное не важно.       Nothing else matters, как поет Джеймс Хэтфилд.