Точка над i

Да, умом, конечно, понимаю, что глупо на что-либо надеяться. Мы же просто друзья, верно? Да и не только это мешает, мм? Мда, милая, может, нам мешают предрассудки? Хотя, какие к чёрту предрассудки? Ты же сама писала мне как бы между прочим, что я тебе просто надоела, что ты наигралась. Одному Богу известно, как мне было больно, как мне сейчас больно! Постоянно убеждаю, что мне всё равно, что иногда твоё поведение противоречит моим моральным принципам, и из-за него мне просто противно думать о тебе. Что мне пора прекратить этот бред, что это глупо, что я опять себе делаю больно… Но стоит только увидеть твою улыбку, услышать запах твоих духов… Тут же сердце предательски колотится, и в глазах начинает щипать от обиды на саму себя, потому что больно видеть тебя и знать, что ничего нет, больно осознавать, что меня стоит лишь поманить – и я, как собачонка, тут как тут. И ненавижу дни рождения наших общих друзей. Ненавижу, потому что в эти вечера…столько прикосновений. Причем все исходят от тебя, а это ещё более невыносимо, потому что я пытаюсь наконец отдалиться от тебя как можно дальше! Но это глупое, наивное сердце!.. Что я могу с ним поделать? Абсолютно ничего, только если вырвать. Но нет, я не могу тебе противостоять. Просто не посмею… Нет, не ты делаешь меня безвольной, но моя любовь к тебе. Вот с ней я уж точно ничего не могу сделать, хотя, по сути, и любить тебя не за что. Ведь просто так получилось когда-то, что именно ты оказалась тем человекам, которому я позволила влезть в свою душу. Зачем? Потому что тогда мне казалось, что я уже поселилась в твоей. А ведь так оно и было, если верить твоим словам. А стоит ли им верить? Знаешь, после стольких царапин на сердце, нанесенных именно тобой, что я уже сомневаюсь. Нет, сейчас я совсем не пытаюсь показать, какая я несчастная. Я просто пытаюсь написать о своих чувствах, вот и всё. А чувства сейчас… Мне на самом деле всё равно лишь на одну вещь: что же всё-таки происходило и происходит между нами? Мне правда всё равно. Сейчас главное – моя любовь, с которой я научилась жить. Да, лучик надежды во мне до сих пор не затух, но он очень слаб. Да, я хочу, чтобы всё случилось ещё раз, но уже более серьезно. И да, я не готова, несмотря на все вышеперечисленное, сказать тебе «нет». И всё равно, что каждый раз холодные мурашки от затылка – и вниз по шее к позвоночнику, каждый раз в твоём присутствии. Всё равно, что я тебя люблю, это уже просто как часть меня, я привыкла.