Охуенная, блять, история в мире ЖОЖО.

Однажды по совету Петровича я решил не просто гонять лысого на бурятские порно-мультики, а культурно развиваться за просмотром аниме. Найдя в мусорке антологию приключений жожо, приебнутый бомжара улыбнулся мне во все три гнилых зуба и вручил этот волшебный диск. Тогда настал период трехдневного просмотра жыжы. Когда я закончил смотреть, я научился силе хамона, вызова стенда, и осознал что мой батек как никак вылитый Дио, правда лысый и жирный, но кто я такой чтобы его судить? Решив начать войну со злом за справедливость и добро, я громко кукарекая подлетел к батьку, выхватил банку охоты из его цепкой клешни, и к его удивлению пустил силу хамона в пивко, от чего оно взорвалось у меня в руке. Батя громко зашипел, пустил шептуна, обматерил меня, снова пустил шептуна, схватил меня за шкирку, и начал ебашить головой о стену. - Ах ты вампирское отродье! - Я закричал что было силы, и ударил его по яйцам, запустив хамон в его тело. К сожалению он не умер и не взорвался в свете яркого сияния, так что я немного попрыгал на его пузе, станцевал нижний брейк и для пущей уверенности поотрыгивал ему в нос чесноком, пытаясь заставить его показать клыки. Батя недовольно урчал и призвал стенд громким криком: - ЛЮУУУУУУУУУУУДКАААААААА, ОН ОПЯТЬ ЕБАНУЛСЯ! Стенд материализировался за моей спиной, и выглядел он как моя мамаша. К радостью единственной способность у неё был удар сковородой. Которую она моментом проявила на мне, отправив меня в далекий полет, который как обычно закончился вылетом в форточку и мусорным баком. Там меня словил Петрович, сказал что он покажет мне местный фонд спидвагона и повел меня на свалку, дабы обучить владению Стендом. На свалке бомжары прицельно выстреливали погрызанными ногтями в стеклянные бутылки, которые Петрович так хотел сдать, но начальство не позволяло. Меня научили пускать хамон в грязный носок и кидать им в мишени, разбивая бутылки и заставляя его вернуться. Носок был универсальным средством, и бумеранг, и химическое оружие. Так как не смотря на то что я не был бомжом, носки у меня воняли не хуже. Точнее носок, правый. Два носка на 23 февраля я не заслужил, так что получил то что еще дед во время войны носил. А дед был одноногим. Ну да это другая история, начав тренировки я начал готовиться к предстоящей битве.