Путь проигравших

       « Как говорится в одном известном фильме «Победителей не судят, а вот проигравших…». И вправду, что-то подстегивает людей осуждать того, кто проиграл. Родители. Тренера. Знакомые. Друзья. Все они в той или иной степени расстраиваются, смотря на наши неудачи. Я чувствую холодный, пронзающий меня насквозь взгляд тренера, который во мне разочаровался. Потерявший веру в меня, грустный взгляд родителей, которые думают о моем провале. Насмешливый, ликовавший взгляд «друзей». «А ведь она говорила, что может», «Слабая, проигравшая, последняя». Все это эхом звучит в голове, тихо сводя веру в самого себя на нет, это ломает меня. Ломает на тысячи осколков, на тысячи песчинок. Стержень, который когда-то был опорой и служил незаменимой защитой, сломался на куски, так, что теперь его не собрать. Приходя на тренировку, думаешь, что сегодня все будет по другому, сегодня наконец все изменится, но нет. Я перестаю бежать на полпути, я задыхаюсь, появляется отдышка и исчезает желание быть и делать. Ты словно призрак уже не бежишь, а идёшь, тихо, опустив глаза. Твоё сознание говорит тебе «Ну же! Соберись! Беги!». И я бегу, бегу не останавливаясь, пока удары сердца не станут слышны у меня в ушах, покуда в глазах не начнёт двоится, пока отдышка не сразит. А потом я останавливаюсь и иду. И скорее не потому, что слаба, а потому что наоборот, не хочу показаться слабой. Не хочу тяжело дышать перед всеми. Не хочу опускаться вниз, не хочу падать на траву и говорить, как я устала. Не хочу. Никто так не будет делать. Я не хочу опускаться в глазах других. Наверное, каждый испытывает радость иногда, так вот я эту радость испытала, когда без остановки от базы до леса добежала. Там было около 3 километров и обычно, я останавливалась на полпути, бросала это дело, когда появлялась отдышка, а тогда не остановилась. Тогда я добежала, тогда я взяла себя в руки и вопреки тому, что мне было плохо и я почти задыхалась, я бежала. И мне не нужно было останавливаться, иначе. Иначе все пошло бы прахом. И оно пошло. Как на зло, тогда, мы бежали на подъем и когда вбежали в него, нужно было идти пешком до спуска. И вот тогда я пошла, и вот тогда я сдала, тогда я отстала. На метр, на два, на пять, на десять. И вот, те с кем я бежала скрылись из виду. А я иду. Безразборно иду, сдерживая нахлынувшие эмоции. Каждый такой провал, абсолютно каждый вонзался и крошил мой стержень, добивал меня изнутри и тихо убивал во мне этот самый важный дух. Дух веры. На соревнованиях бывает иначе. Я верю, что смогу. В меня верят. Настраиваю себя на старте, улыбаюсь и уже готова ринуться, готова порвать всех. Звучит сигнал и все начинают бежать. Ты вместе с ними. Добегая 2 километр чувствуешь отдышку и усталость, но не сдаёшься. Ты веришь, что все ещё можешь что-то изменить. Я бегу и прибегаю последняя. И вот финиш. Добегая и улыбаясь другим, я ухожу, говоря, что все бывает и я буду работать над собой. А потом происходит срыв. Где-то дома, в душе, когда вода течёт по тебе, капли попадают на лицо и смешиваются со скользящими изящно и грациозно слезами. Делая напор воды больше, так чтобы он приглушил твой крик, ты открываешь рот и не можешь издать ни звука. Горло напряжённо, слезы струятся уже ручьём и я безмолвно кричу. Безмолвно и тоскливо. Пытаясь выдавить из себя все, что было до. Все, что заставило сломаться, как грифель карандаша. Выходя из душа с улыбкой, ты делаешь вид, будто ничего не произошло. Всё кончено. Начнем же все сначала… Не бывает последних, которые привыкли к постоянным проигрышам, бывают те, кто научился не выставлять свои эмоции напоказ, те кто закрыл свой мир от других. Те, чья душа начала чернеть. Абсолютно все переживают из-за проигрыша, абсолютно все. А некоторые с каждым проигрышем тихо умирают внутри. Слезы перестают течь, глаза остаются больными и уставшими. Руки дрожат, тело покрывается мурашками, а ноги подкашиваются. Душевная боль начинает изламывать кости. Каждый проигрыш ломает.Ломает и крошит. Топит в мутной, холодной воде, не даёт вздохнуть, душит. Кинжал всеобщего неодобрения и разуверия пронзает и медленно, причиняя каждой секундой неимоверное, раздирающее на кусочки чувство пустоты. Каждое слово разочарования в сторону проигравшего убивает его веру в себя. Каждый холодный и свинцовый взгляд ломает. Каждый упрёк крошит стержень, который держит все наплаву, слово мел.

***

Я была последней и оставалась ею. Я понимаю это чувство сломленности и подавленности. Я рыдала, я безмолвно кричала, я опустошалась. Я знаю каково это. И я хочу сказать всем тренерам, родителям, друзьям спортсменов.       Проигравшие — это те, чьи эмоции вы можете и не увидеть. Но внутри, они сломлены и подавлены. Они убивают веру в самого себя, своими эмоциями. Они теряют себя. И каждое ваше поддерживающее слово, может стать началом образование нового стержня. Каждый ваш поддерживающий взгляд будет настраивать их на лучшее и давать мотивацию действовать. Каждый добрый жест в сторону проигравшего будет излечивать раненную душу. И да, те, кто проигрывают. Вы можете изменить свою жизнь, только когда сможете поверить в себя. Знайте лишь одно —вы не одни. Не теряйте себя. Ведь если ты потеряешь себя — ты потеряешь смысл ко всему, что окружало и окружает тебя. «ты должен пройти через многое, даже если будет очень больно. потому что потом эта боль распустится прекрасными цветами» — так сказал Ким Намджун. » — Катрина Мейсон, легкоатлетка завершившая свою карьеру проигрышем, в интервью телепередачи «Пратт»