Как Владислав Жмилевский Т-1000 активировал функцию

Уставший после рабочего дня в Петрозаводском Государственном Университете в перевалочку поднимался по лестнице к своей квартире. Подойдя к двери, положил бутылки с топливом на пол и шаря в своем кармане достал небольшую связку ключей. Выбрав нужный, он вставил его в небольшую щелку и, потянув на себя, открыл дверь. Засунул ключи обратно в карман, вытер ноги об рядом лежащую тряпку и, забрав канистру, он вошел в хату. Снимая со своего тела верхнюю одежду, он краем уха услышал лёгкий шорох из соседней комнаты, но не предал этому серьезного значения. Но шорох стал громче. - Кто здесь?! - крикнул Жмилевский. В ответ тишина. Прислушиваясь так несколько секунд, полувялый Жмых посчитал, что ему показалось и продолжил раздевание своего тела. Сняв всю верхнюю одежду, он переобулся в тёмные мужские туфли и с бутылками в руках зашел на кухню. Расставляя топливо на стол, он вдруг услышал шорох из той-же комнаты, где был несколько минут ранее. Жмилевский, оставаясь в недоумение, поправил галстук и пошел в сторону стримерской комнаты. Подергав ручку, он пришел к выводу о том, что дверь в его комнату закрыта изнутри. "Что-то здесь не так." - подумал Жмиль и начал, как-бы невзначай крутиться вокруг двери. И начал спрашивать: - Кто там шуршит? Кто там? Выходи или я дверь с петель сниму. - ломился в дверь Владислав. Потом, он встал, как-бы в отдалении и накарачки присел и начал в щель смотреть. А там ничего, тишина, будто никого и небыло. Ну и пошел за отверткой, снял дверь с петель и заглянул в комнату. Там, всё так-же было пусто. "Может он из окна вылез?" - сделал вывод Жмилевский. Но окно тоже было закрыто. Проверив окно, он стал заглядывать во все труднодоступные места: заглянул за шкаф, под батарею, но не кого небыло. Вскоре он, краем глаза, увидел пробегающую тень из под стола. Заглянув под него, Жма промолвил: - Долбае-е-еб! - Я здесь! - в ответ услышал политолог. - Кто? Я? - А может быть ты? - А может быть ты? - А может быть и я! - А может быть я? - Да, ты! - Нэпонял! - Возмутился Жмилевский и вытащил неизвестного из под стола. Неизвестным оказался молодой-пожилой мужчина, одетый в стильный деловой костюм. - Кто ты? - спросил Жмилевский, смотря на свою точную копию. - Жмилевский. - ответил собеседник. - Не-ет. Тут-то ты не прав, одевай корону дурачка. Это я Жмилевский! - ответил Жма. - И я Жма! - ответил ему политолог, что вылез из под стола. - Ну с этим-то понятно. А, что ты тут делал? - спросил оригинальный(?) Жмилевский. - Ну.. Я.. Это.. Э-ээ.. Ёбнем? - Ёбнем! После этой фразы, оба выпускника Института лесных, горных и строительных наук Петрозаводского Государственного Университета кафедры географии, начали расстегивать ширинки своих стильных темных брюк и стали неистово дрочить. В процессе этого, они жестко сосались с языком и второй рукой натирали свои соски. - Выеби меня! Выеби! - закричал один из политологов, после чего снял свои брюки до уровня голой задницы, и смачно шлёпнул по ней, после чего на ней остался ярко-красный след ладони. - Ага! Щас! - ответил второй Жмилевский и яро всадил свой кукАн в узкую дырочку. - Еби меня! Еби! - продолжал кричать первый Жмилевский. Твёрдый хуй политолога так быстро протирался об анус, что мазоли, полученные, от жесткой ебли стали лопаться, в результате чего, в анусе образовалась кроваво-каловая масса. Вскоре, один из Жмыхов сунул в, занятый членом анус, два пальца и выковорил эту вонючую смесь. Продолжая жаркую еблю, Жмых засунул обговняненые пальцы в рот напарника и заставил всё это слизывать. После того, как пальцы были чисты, один из Жмыхов кончил обильным напором спермы и заполнил ею кишку партнера. Высунув член, Владислав обнаружил продолжавшиеся состояние стоящего пениса. - А теперь ты меня выеби! - У меня есть идея по лучше. - промолвил выебаный Жмилевский и потянулся в сторону шкафа, достав от туда карельский бальзам. - Обмажься этим! - приказал он. Активировав функцию "ЁБНЕМ" на бутылке, он облил свой костюм содержимым, после чего передал её Владиславу. Он, в свою очередь, допив всё, что оставалось в ёмкости, раздвинул партнёру ноги и вставил в узкую попку бутылку. Натирая свой костюм бальзамом, Жмилевский получал неистовый оргазм, при этом ощущая бутылку в своём анусе и руку политолога на своём члене. Двигая опустошенную бутылку туда-сюда, один из Жмилей уселся на стоящий хуй своей обкончаной упругой жопой. Продолжая прыгать на хуе, Жмилевский увидел, как бутылка из под бальзама, с неистовой скоростью вылетела из ануса и разбилась об стену. Что-бы исправить данный казус, Жма-Жмиль-Жмилевский достал ещё одну бутылку и засунул ёё в пустующий анус партнёра. Осуществляя на своём примере мечты Гоблина и Клима Ссаныча, он слез с члена и перенаправил свой прибор в сторону рта Жмилевского. Засаживая член по самые гланды, Жмилевский открыл засунутую в анус бутылку и начал выпивать ёё содержимое, попутно делясь со Жмой, путем харкания этим нектаром в политолога. Продолжая данный блуд, оба Жмиля одновременно кончили, а один из них, ещё и обосрался в добавок. Ну а хули? Так и работаем на заводе киборгов. Всё для партии! ШУЕ!