Прохладный ветер

Прохладный ветер уносит прочь теплоту сегодняшнего дня, и суету, возникающую именно днем, и все поверхностные, пустые мысли. На смену им приходят рассуждения другого рода: более основательные и изящные. А еще сегодня пришло понимание того, что я теряю себя. Теряю, пытаясь казаться кем-то другим, кем-то более правильным. Ох уж это правильность, она все время сбивает с верного пути обретения себя. Словно яблоко раздора в твоей душе. Но не сегодня… Сегодня я не дам ни ей, ни моим родителям, вечно достающих меня как раз по поводу этой правильности, ни вороху бесполезных, бестолковых мыслей, пытающихся вытеснить то, что давно назревало в моей голове! Я наконец-то почувствовал себя собой, что не случалось с момента разразившейся депрессии. Я понял, что все от чего бегу и есть я. Только, к сожалению, позволить вести меня по жизни этому Я, не могу. Уж больно оно встанет в разрез со стереотипами окружающего мира. И нет, я не боюсь окружения, и мне не нужно его одобрение, просто тогда мне не дадут спокойно существовать и окончательно сведут с ума. Правда ли, что подавляющее большинство людей со своими обыденными, ни чем не привлекательными убеждениями о правильности иногда словно говорят на другом языке? Или ты говоришь? Или я? Но, действительно, порой возникает ощущение, что вот это самое "правильно" не является таковым. То есть все, что пытаются внушить чаще всего НЕ правильно, но обычно. До боли в легких хочется истерично рассмеяться на это, ненавистное мне слово, которое убивает в нас романтиков, заставляет гения нашего сознания покинуть его родное место, которое превращает ярких и не похожих друг на друга детей в одинаковое серое вещество – взрослых. Говорят, что не все взрослые являются таковыми, и я верю, но, к сожалению, на собственном пути ни разу не встречал "иных". Тем труднее мне приходится в поисках себя. Так вот, сегодня целый день гоняя балду, вместо того, чтобы заняться бесчисленным количеством дел, я вспомнил об истории, которая однажды уже помогла мне. Наверное, я надеялся, что она поможет мне и в этот раз, и мои ожидания оправдались. В какой-то момент я понял чего мне не хватает… Что я потерял. О, как это выводит из себя! На миг ощутить себя прежним и снова быть сбитым окружающей серостью, невозможностью творить. Это "правильно" не дает покоя. Даже личного пространства нет, чтобы хоть на пару часов забыть про него! Все время кто-то беспардонно врывается в твой мир, рушит только-только возведенные стены, помогающие сохранить еще живые струны души и яркость и ясность ума. В этот момент я ненавижу всех, ненавижу свою жизнь, ненавижу свою беспомощность! Хочется закричать: « Оставьте меня. Умоляю вас, оставьте. Уж лучше бы вы про меня забыли. Ну почему вы не можете понять, ощутить моменты, в которых я по-настоящему живу, а не существую? Почему ваши фантазии не отличить от давно написанных в книгах, почему вы не умеет создавать что-то свое? Почему не видите истинной красоты, а ведетесь на то, что говорят извне? Почему вы не прислушиваетесь к себе, почему врете, даже оставшись наедине с собой?» Как же я ненавижу вас. Вы все одинаковы, застряли в своей правильности и боитесь что-то изменить. Но самое ужасное, что вы искренне желаете превратить меня в такое же недоразумение, как вы сами. И признаюсь, у вас стало получаться. Сил нет бороться, сил нет притворяться. Я, словно тот самый чеховский человек с молоточком, что пытается достучаться до вашего сознания, который не умеет скрывать правду и желает поделиться ею с вами. Его пытаются настойчиво убить самым жестоким способом. Но я не позволю! Уже сейчас я снова попытаюсь стать собой, хоть чуть-чуть откреститься от всей той гадости повседневного мира, чем украсили меня как новогоднюю елку. Что значит «я»? Это мечтательность и непосредственность, это честность и хитрость, это особое видение мира и не боязнь рассказать о нем всем. Это откровенность и понимание, это безграничное желание помогать и любить, это сила воли, страсть и храбрость. Это неприкрытая ненависть ко всему, что откровенно мне не нравится, это желание не быть посредственностью, это неумолимая жажда узнать что-то новое. Это надежное и верное плечо друзьям, это безграничная преданность тем, кого люблю. И да, я не покажу этого вам, мои бедные, отчаянные любители стандартов и ярлыков. Не покажу до тех самых пор, пока вы не изменитесь сами! Считайте меня изгоем со странностями, или грубым, стервозным, неприветливым человеком, или, наоборот, слишком открытым и правильным! Завидуйте мне, не просвещенные, загибайтесь в своем ограниченном мирке, ведь вам никогда не понять моих чувств и мыслей, а потому до конца своих дней останетесь жалкими и бесхребетными. Чао, я ушел жить!