Прощание

По-моему, люди очень похожи на кукол. Они рождаются по воле других людей, живут, следуя правилам, словно скованые своеобразными ниточками судьбы, за которые дергает неизвестно кто, и умирают, иногда сами, иногда по принуждению.... Почему я об этом заговорил? Наверное потому, что когда вы прочтете эти строки, я уже буду мертв. Как ни парадоксально, но я не хочу умирать. Вы спросите почему? Потому что я кукла. Кукла,которая старается продлить свое существование. Хотя, еще двадцать дней назад... Нет, для вас это двадцать три дня, я не хотел жить и думал, что умру там же, перед парадным входом в гостинную собственного дома, зажимая телефон в руке. Я думал, что вся моя жизнь потеряла всякий смысл. Мое имя Кай. Мне двадцать один год, почти двадцать два. Я живу в Токио. Но долгое время жил в Екатеринбурге. Россия стала моей любимой страной, потому что там я провел самые счастливые годы своей жизни. Как-то раз, навещая свою подругу детства на кладбище, я, кажется впервые, решил пройтись по рядам вперед, туда, где были могилы более давние, чем в новом секторе. Наверное, я бы и не вспомнил об этом, если бы не похороны родного мне человека. Я как ни крути, кладбище в Японии и кладбища в России отличаются как небо и земля. Тогда в августе 2009 года я не думал о том, что за люди лежат в земле... Я видел лишь могилы и памятники. Одни в запустении, другие ухоженные, одни с красивыми надгробьями, другие даже не огорожены. Я видел много имен на камнях, столбиках, стеклянных панелях, железных крестах, с фотографиями яркими, как в день съемки и выцветшими в отсутствии защиты от капризов природы. Сейчас мне интересно. Я бы хотел знать, что за люди там спят... Давно ли они умерли, остались ли у них дети-внуки-правнуки и так далее... На многих табличках не прочесть даже имени и номера, так они обветшали. Некоторые могилки такие древние, что за ними уже некому ухаживать. Или те захоронения, которые не смогли отыскать родные из-за запутанных корридоров, петлявших между последними пристанищами тысяч и тысяч разных людей... Интересно, были ли эти люди нужны кому-либо, если их столбики с номерами даже не сменили на подобие надгробий? Были ли они одиноки или у них была семья? Если была, большая ли? Были ли они счастливы или несчастны? Были ли влюбленны или ненавидели кого-то? Многие люди похоронены в самом расцвете сил, а может быть они медленно умерли от старости. Возможно, их убили или они угасли от болезни. Может быть их смерть была легкой, или мучительно-долгой. Хотели ли они умирать или цеплялись за жизнь, случайно ли попали не в то время и не в то место или сознательно искали старуху с косой... Для Смерти это не важно... Как не важен возраст и пол человека, его национальность, семейное положение, положение в обществе, материальный статус. Все люди рано или поздно умрут. Но все люди пытаются отсрочить это знаминательное событие как можно дольше. Вчера в соседней палате умерла девочка. Ей было десять исполнилось месяц назад. У нее была доброкачественная опухоль мозга. Это не рак, конечно, но болезнь обнаружили слишком поздно. Эми умирала. Мы провели вместе почти неделю. Я играл с ней, успокаивал после приступов. Но однажды... Ее не стало. Эми готовили к операции, до которой она не дожила всего два дня. Она умерла легко. Просто не проснулась утром. Симптомы даже я со своим недообразованием определил - инсульт. Разрыв сосудов в мозгу в непоследственной близости к поражению, в простонародье обозванному опухолью. Я не пойду на похороны. На этот день, то есть завтра, у меня у самого назначена операция. Мне предстоит заменить сердце... С чего всеначалось? Почти месяц назад ко мне должны были прилететь друзья. Они отдыхали на каникулах вместе в Китае. Мой брат Шизука поехал к ним, чтобы помочь с багажем и отправить кое-что родителям через одну из одногрупниц моей сестры. То что я не рискнул посылать почтой. До сих пор об этом жалею. Сейчас я благодарю всех богов и демонов, за то что моя сестра с ребенком и мужем решили задержаться в городе. Самолет с моими друзьями не долетел до места назначения. Он рухнул... Выживших нет. Шизука, Александра, Глеб, Лейла, Стелла, Андрей, Макс... В тот день у меня случился рецедив. Сердечный приступ. Инфаркт если хотите. Сердце, которое пережило автокатастрофу, лечение рака и даже предполагаемый конец света не выдержало потери этих людей. Мои лучшие друзья и Шизука - человек, который поддерживал меня много лет, погиб. Мы провожали закрытый гроб. Тете Нобу и мне не хватило бы сил смотреть в его лицо, потерявшее жизнь. Все, что осталось от моего любимого поместилось в кремационную урну, которую я, сидя в своей дурацкой каралке, увешанный проводами прижимал к себе как соломинку в море... Мы не плакали. Он не любил, когда я плачу. Подготовка к операции продолжалась дольше обычного. Мой организм ослабленный множеством подавляющих препаратов не мог справиться с последствиями приступа. Я не уверен, что переживу. Мой мир рухнул вместе с тем самолетом. Да и... Даже с пересаженным сердцем... Кому я буду нужен здесь? Говорят, что умирать не так страшно. Мне не страшно вообще. Честно говоря, это даже интересно. Вспомнят ли про меня младшие брат и сестра, будет ли вспоминать Лекса? Или мой надгробный камень на токийском кладбище покроется пылью и мое имя сотрется. Может быть, меня будут навещать и в ряду невысоких камней, на моем будут самые яркие цветы... Я бы хотел посмотреть на это. Я бы хотел увидеть еще раз Шизука, чтобы перед смертью извиниться и сказать, что он дорог мне. Грустно... Я не хочу имирать, но мне все равно, выживу ли я. Я практически ни о чем не жалею. В этой жизни у меня было если не все, то многое из того, что я хотел. Наверное, мне повезло так же, как и не повезло в жизни. У меня были хорошие друзья, любимая сестра, лучший друг-соперник, любящие родители и даже кошка с собакой, хомячек Рино и скорпион по имени Акума. Я жил в России, учился в Японии, снимался в кино, дружил со многими знаменитостями... Единственный человек, перед которымя хочу извиниться - это Юмэ. Она поймет, что я говорю о ней. Девушка, которая была мне дорога. Столько раз вытаскивала меня едва ли не из-за грани. Я действительно виноват. Хотя мне 21 год я и в половину не вышел на свой возраст. Альбинос чуть ниже среднего роста. Меня всегда сравнивали с куклой. Меня это всегда бесило. Я дрался, тренировался, но так и остался подростком в глазах других. С НИМ мы друзья. И немного похожи. Тогда он предложил сделать комии с его снимков. Если ты помнишь, я всегда весьма трепетно относился к фотографиям. Я не буду называть ни имен, ни логинов, но то, что косплей китайских групп в свободном доступе это наше общее упущение. Когда я говорил, что очень дорожу тобой я не приукрашивал. Последние несколько месяцев, которые мы общались, я уже не мог ходить и нормально двигаться не заработав переутомление. Я никогда не говорил. Именно поэтому все мои контакты в скайпе прекратились. Мне совсем не хотелось говорить. Полтора месяца назад, в марте мне поставили диагноз лейкоз - опухоль мозга. Это поражение возникло как раз в зоне, отвечающей за опорно двигательный аппарат. В этот раз Шизука настоял на химиотерапии. Поэтому моя жизнь сейчас висит на тоненьком волоске. Хотя, наверное, это к лучшему. Мне будет все равно, что произойдет в этом мире. Я не верю, что смерть это начало. Не верю в загробную жизнь, но я постараюсь стать хранителем тех, кто остался в этом мире. И пока человек по имени Кай не растворится в пустоте вселенной, я буду оберегать вас всех. К и безразличен... Это меня вполне устраивает.