Бояться надо не смерти, а пустой жизни. (Бертольд Брехт).
***
Всю свою жизнь мне было скучно, очень скучно. И дело даже не в том, что мне было нечем заняться — напротив, было и много. Просто уже с самого детства, когда я могла осознавать, что происходит и двигаться, мир вокруг казался мне очень скучным и неинтересным. Но мне нравилось узнавать много нового, а следовательно и читать. Поэтому уже с четырех лет, как только научилась читать, я была буквально погребена в книгах в поисках знаний. Родители же, только поддакивали моему детскому любопытству, узнать всё и вся об этом мире. Я взрослела и уже многое не казалось мне таким интересным. На улицу я выходила не часто, а если и выходила, то только с родителями погулять или сходить в магазин. Всё оставшееся время я проводила у себя в комнате, читая книги или рассуждая об этом бренном мире. Через несколько месяцев, как бы мне не хотелось, но мне пришлось идти в детский сад. Конечно, я говорила родителям, что там ничему не учат и ничего нового я не узнаю, так что полезнее было бы оставить меня дома, но они возразили, сказав мол «тебе нужно общение со сверстниками, не всё же время читать свои книги» и на этом спор был закончен. Не сказать, что я много общалась с детьми из сада, ведь мне было откровенно скучно говорить и играть с ними, так как все разговоры в основном, вращались вокруг игрушек и другой разной неинтересной чепухи. В общем, совсем скоро я полностью забила на общение и стала брать с собой свои книги и читать их прямо там. Воспитатели пытались, конечно заставить меня поиграть с ними, но я была тверда как скала и отвечала им отказом. Из детского сада, я выпустилась и настала пора школы. Казалось бы, что это рай для меня, ведь школа это то место, где можно получить больше всего знаний. Но поступив в первый класс, мои надежды разбились об жестокую стену реальности. Там я не узнала ничего нового для себя, ведь алфавит я уже давно знала, точно так же, как и цифры. Я надеялась на вторые и третьи классы, но читать и делать банальное сложение, я тоже умела. В общем, с каждым классом я только больше разочаровалась в школе и теряла всякий интерес к ней. С общением с одноклассниками, как то тоже не сложилось, ведь я была мягко говоря, не очень общительной личностью и не любила пустые разговоры, которые одноклассники, да и вообще все дети в школе любили. Так я ещё больше замкнулась в себе и перестав делать всякие попытки понять других людей, я сосредоточилась только на учёбе и потому быстро стала самой лучшей ученицей во всей школе. В классе меня стали сторониться, так как я была «странной» и вела себя не так, как другие ученики. Ну а я и не стала их как-то переубеждать или спорить с ними, ведь к тому времени, мне уже было всё равно на мнение других людей обо мне. В более старших классах, так же проблем не возникло и я закончила 11 класс с отличием и получила золотую медаль. Родители были в восторге, ну а мне если честно было плевать на это, так как мир для меня уже давно потерял всякие краски. Дома оказалось много свободного времени и я потратила его на игры и аниме. И по правде говоря, смотреть аниме было довольно занятным времяпрепровождением. Далее я пошла на медицинский, как и планировала. Закончила учёбу, прошла интернатуру и стала ординатором. Честно говоря, став хирургом я надеялась, что эта работа разожжёт во мне тот же интерес, что был в детстве, но как оказалось позже — я сильно ошибалась. Мои успехи в хирургии, можно назвать очень выделяющимися среди других ординаторов, так как я чаще других, присутствовала на чужих операциях и вообще практически не допускала ошибок на них. Поэтому старшие ординаторы очень часто и брали меня на их операции, ведь кто не захочет взять к себе в операционную грамотного хирурга? В итоге, очень скоро я сама стала старшим ординатором и руководила другими нижестоящими по званию врачами, а так же проводила свои операции. Самое главное в работе хирурга — это навыки. Если у тебя есть навыки, то ты можешь успешно провести операцию и стать первоклассным врачом, получающим большую зарплату. Казалось бы, о чём ещё можно мечтать? Но я скажу вам о чём — о веселье. Когда я стала тем самым "крутым" врачом, моя жизнь превратилась в обычную рутину, где каждый день был похож на предыдущий. Тогда я очень сильно пожалела, что выбрала именно профессию хирурга, но откуда я могла знать, что такое случиться, ведь все у кого я спрашивала, говорили, что быть хирургом очень интересно и захватывающе. Кто ж знал, что после нескольких лет работы мне будет так скучно. Конечно, иногда операции отличались друг от друга, как и симптомы пациентов, но это случалось настолько редко, что даже упоминания не стоит. Тот интерес, что был в начале моей карьеры хирурга, угасал всё больше и больше с каждым днём и в конце концов, я не вытерпела этой скуки и ушла из больницы. Думая о том, что за работа, может доставить мне веселье, я пошла на курсы программистов, ведь тогда мне думалось, что создавать игры должно быть весело и интересно, но не окончив и половины их, я поняла, что это совсем не так. Программировать оказалось очень сложно и нудно, поэтому я так и не стала полноценным программистом и пошла учиться на юриста. Конечно, я могла бы найти работу и повеселее, например в полиции, но боюсь сейчас мне уже поздно заниматься усердной физической подготовкой. Так что, отучившись на юриста и пробыв на работе где-то полтора года, я поняла, что хоть и решать проблемы чужих людей довольно интересно, но совсем не весело. В чём разница между этими двумя словами? Если честно, я так и не смогла ответить на этот вопрос, ведь само различие ощущалось внутренне и я просто понимала, что мир по прежнему не вернул свои былые краски и мне всё так же было безразлично всё вокруг. К этому моменту мне было 30 лет, вполне себе взрослый человек, а у меня так и не было отношений. Я очень сильно удивилась тому, что вообще не встречалась раньше не с кем и потому попробовала встречаться с несколькими парнями, но почти все отношения длились около трёх месяцев, кроме одного. Он по всей видимости был влюблен в меня, ну а я считала его внешность симпатичной и не жаловалась. Но вскоре я и его бросила, так как мне это надоело, по вполне понятной причине. Кто-то скажет, что я бездушная и бесчувственная тварь и я не смогу это опровергнуть, ведь уже давно, чем бы я не занялась не заставляет кипеть мою кровь. К 32 годам, я решилась на последнее занятие, которое обещает быть, как минимум интересным, а как максимум прекратит мои мучения. Этим занятием было — самоубийство. Я прекрасно понимала, что после того, как я это сделаю я умру и меня просто не станет, но именно этого я и хотела, ведь если в мире нету для меня ничего интересного, то зачем мне вообще жить? Первым делом, я стала думать, как именно мне самоубиться. Да звучит странно, но над этим действительно стоило подумать, ведь я не хотела, чтобы мне помешали. Самое первое, что пришло мне на ум — это застрелиться, но я почти сразу же отбросила эту идею, так как достать пистолет, задача не из лёгких. Второе, что я придумала — это яд, а точнее большая доза цианида. Благодаря своим связям из больницы, я вполне могла бы достать себе нужную дозу цианида, но вся проблема заключается в том, что они определённо спросили бы меня, зачем мне он и что я буду с ним делать. Конечно, я могла бы соврать, что делаю эксперимент или ещё что-то, но так или иначе — цианид не просят каждый день, так что кто-то наверняка бы сдал меня, а я не хотела так рисковать, поэтому здесь тоже нет. Ну и третий и последний вариант, который я придумала — это повешение. Конечно с этим вариантом, я буду умирать чуть дольше и больнее, чем с двумя предыдущими, но это компенсирует то, что повеситься можно буквально не выходя из дома, что мне и нужно было. Я написала коротенькую предсмертную записку в которой было сказано «жить скучно» и приступила к приготовлениям. Табуретка есть, туго затянутая верёвка вокруг моей шеи есть, и остаётся только толкнуть табуретку и повеситься. Я решила сделать это быстро, так что резким движением пинаю табуретку ногой и остаюсь повешенной. Горло больно жмёт, не могу дышать, глаза темнеют и я понимаю, что это конец. Вот она — моя смерть.***
И теперь я здесь, в полной темноте непонятно где. Я не знаю сколько времени прошло с тех пор, может дни, а может и годы. У меня было достаточно времени вспомнить всю свою жизнь и переосмыслить её. Я поняла, что была просто ужасна в общении с людьми и что могла бы поступить по другому в тех или иных ситуациях. Ну, как это обычно и бывает - сначала сделаешь, а потом жалеешь. Так же, после этого у меня появился один вопрос — что мне делать? Я уже давно «плаваю» в этой тьме, но ничего не могу понять. Я же, вроде как должна была отправиться на перерождение, ну или какие там ещё теории, после смерти есть? Вдруг вдалеке появился яркий источник света, он ясно выделялся здесь, среди тьмы. Приближаюсь к нему ближе и вхожу в него. Забавно, что эта ситуация напоминает мне так называемый «свет в конце тоннеля». Возможно именно поэтому, я без раздумий и вошла туда, думая, что это моё спасение отсюда. Свет стал становиться всё ярче и мне пришлось закрыть глаза. Через какое-то время свет угас и я снова открыла их...