Между нами нет ничего кроме химии.

Я умерла. Умерла через четыре месяца после того обморока на пороге курорта. И ни о чем не жалею. Я не успела поймать Сэйджу, я не успела улететь в США. Правда неожиданно? Вы, мои хорошие, читая историю моей жизни, решили, что она закончится хорошо? Наивные. Ничего в жизни не даётся просто так, люди всегда платят за то, что у них есть. Я заплатила за свой ум. Раковая опухоль годами давила на правое полушарие моего мозга, заставляя как бешеное работать левое. Я никогда не была умной. Я была до отвращения больной. Мой дар — это мое проклятие, моя смерть, и она достигла меня в двадцать четыре года. Мне лишь жалко Сэм. Она ведь так любила меня. Мне так кажется. А может и не любила. Мы через столько всего прошли. Мне совсем не страшно было умирать. Я чувствовала облегчение. Мне не придётся переживать, я не окажусь на месте этой глупой испанки. Я уйду красиво, думала я. Хах, я была так уродлива, а Саманта так же сутками сидела у моей постели, смотрела, как я худею, как выпадают мои волосы, как все больше я становлюсь депрессивной и уже ничего не хочу. Никого и ничего. Она таскала меня по лучшим клиникам мира, приглашала чуть ли не колдунов, чтобы мне помогли. А я, блять, все равно умерла. Знаете, почему? Потому что вашей гребаной любви не существует. Точнее счастливой любви. Потому что за все нужно платить, за все. И за счастье тоже. А если бы была, добро побеждает? Нет?! Блять… Я ещё недавно позволяла себе наивные мысли, что мы состаримся вместе, у нас будет по дому бегать парочка мопсов, Сэм их обожала. Знаете, такие маленькие вечно пукающие и храпящие во сне собачки? Я много о чем думала, а сейчас мой пепел стоит у Сэм в кабинете, как напоминание о том, что любить нельзя. Любить больно, страшно, никакая пытка не сравнится с этим чувством. Себе дороже заводить такого человека. Которого любишь. Он опустошает тебя изнутри, и ведь уходя, человек забирает все. Никто и никогда не был счастлив. Это ваше счастье — хуйня. Помяните мое слово. Просто посмотрите на нас. Разве наша любовь, такая искренняя и глубокая заслужила такого финала? Все сломалось. И с одной стороны я рада, мы лишний раз доказали всему миру, что хэппи-энда нет. А то, что вы годами живете вместе, это уже не любовь. В нашем случае любовь прожила чуть меньше полутора лет. Но это были самые лучшие полтора года моей жизни, несмотря, что вместе по-настоящему мы провели от силы месяц? А то и меньше. Интересно, Сэмми вспоминает меня? — Мне не страшно, я знаю, что я просто закрою глаза, меня похоронят, хочу, чтобы на моих похоронах играло что-то смешное, — я хорошо помню этот момент. Сэм сидела рядом на кушетке и сжимала мою уже ссохшуюся и серую от постоянной химиотерапии руку. — А вообще я и правда верила, что все будет хорошо. Я так много для этого сделала, я бы даже тебе ребёнка родила, а я ненавижу детей. Но, — слёзы так сильно обжигали мое обтянутое кожей лицо, что хотелось кричать ещё и от этого, — такого не бывает. Справедливости не существует, мы и правда верили в наше счастливое будущее? Никогда не влюбляйся больше. Слышишь меня, Солнышко? Никогда. И в меня не следовало. И больно не будет, ты ведь слишком хороша, чтобы тебе было больно. И знаешь, — говорить мне было уже больно из-за нехватки воздуха, — забудь все, что было. Моя смерть совсем ничего не стоит, я просто человек. Обычный. Живи дальше. Окей? Саманта от таких слов дико психанула, грубо откинула мою руку и ушла, бросив мне на прощание, что придёт завтра. И этой же ночью я в приступе очередной агонии боли (морфин мне уже нихуя не помогал) умерла. Совсем не красиво, рыдая, скрючившись, перекосив и так уже некрасивое лицо. Я умерла. В одиночестве. Без Сэм. У меня была ужасно прекрасная жизнь. Но уж больно короткая и эмоциональная. Самое страшное уходить и понимать, что совсем не время. Мне так ещё раз хотелось поцеловать эту рыжую наркоторговку. Вот и конец этой истории. Я вам не расскажу, что потом случилось с Самантой и бандой Романовых. Это совсем не моя история. И будто бы моей не была. Может, кто-то из ее ребят на старости лет и проболтается. Какой у истории моей жизни урок? Не влюбляйтесь, потому что это разрушает, убивает и калечит. Сколько инвалидов ходит по улицам? И я не про физические недуги. Займитесь любимым хобби, сдайте на права, закончите универ. Живите для себя. Потому что даже сам бог не оценит сколько сил вы вкладываете в то, чтобы все было хорошо. Нарисованная картина вас не бросит. А я оставила Сэм, хоть и не по своей воле. Сэм бросила меня умирать в одиночестве. А даже если бы я осталась жива? Что потом? Планы, свадьба? Она бы все равно начала изменять. Люди не меняются. Я просто хочу, чтобы вы все осмыслили и поняли. Мой опыт, он, может, и покрыт международными распрями мафиози, огромной кучей бабла, но снимите всю эту спесь, мы две обычные девушки. А впрочем. Нахуй. Удачи, сучки. Со всей своей ненавистью, Сашка Куприянова. 5.09. 1995 — 26.08.2019