Болото с блэкджеком и жабами.

«И жили они долго и счастливо» В первые дни после свадьбы, именно такие мысли были в голове Ванюши. Выйдя замуж за Василису, он теперь смотрел на своих старших братьях как на говно, видя сутулые лица их жён. Кароче, у всех счастья полные штаны, красоте царевны завидуют местные светские львицы и совсем никого не ебёт тот факт что Иван женился на лягушке. Но уже после медового месяца, он понял в какую шнягу он попал. Прошло 11 лет. Финансовые проблемы настигли Ивана, поэтому он свалил от своего отца и стал жить в избе некого алкаша. Он отрастил себе пузо от постоянного поедания гречки и от употребления алкоголя, а Василиса разжирела и вся её жопа покрылась бородавками. В один обычный день (23.04.хххх, 16:29) Ваня как обычно сидел в своём кресле и читал обычную утреннюю газету, а Василиса как обычно вертелась на кухне. В тот день он был необычно зол так как один пацан нассал ему в огород. — Вася! крикнул он, жрать когда будем? — Подожди минутку дорогой — из кухни раздался её голос. —Да твою мать, опять картошка с водорослями?! — Я не виновата что ты бомж ёбанный и не можешь по ресторанам меня возить! — Знаешь что, меня всё достало! — злостно сказал Ванюша. Сама каждый день смотрит в своих журналах рецепты для похудения, так ещё и меня обвиняет в том что я сижу на жопе и ничего не делаю. Лучше бы на Светке из соседнего села женился бы. Она хотя бы борщи съедобные умеет готовить. И да, у меня секса нормального с тобой ещё не было. Какого хрена каждый раз под нашей дверью и на окнах сидят жабы? Лучше слушать как кот блюёт чем — — Не смей оскорблять моих подруг! — перебив своего мужа сказала она. Чего они тебе такого сделали? — Ты меня ещё спрашиваешь? Ах да, чего ещё ожидать от такой же жабы… — Знаешь что, это вообще-то твой папаша заставил тебя запустить эту это грёбаную стрелку. -Действительно — сказал Иван. Пойду посру. И Ванюша вышел из избы так и не поев картошки. Сидя на своём неизменным троне мудрости, он всё думал о смысле жизни. Его всё настигали мысли существует ли Бог, что такое " человеческая душа» или какой сорт огурцов самый вкусный. Спустя 3 минуты он перестал об этом думать. «Да уж, в своё время папаня много грибов поедал — опять начал думать Ваня. А я что?» И вдруг его осенила блестящая идея. Пошёл он в свой сарай искать стрелы и лук, но нашёл только гвоздь, самогон и труп дохлой обезьяны. Не найдя ничего подходящего, решил он воспользоваться обезьяной. Иван взял её за хвост и швырнул со всей дурью к югу-востоку от своей избы, под углом 61 градусов, приложив силу с мощностью 5 алкашей твоего падика.«Ну, с богом. Как в старые добрые времена.» И Ваня пошёл по направлению выброшенного объекта. Он нашёл обезьяну спустя час на берегу болота. Он оглянулся вокруг и не увидел ничего интересного. Иван уже готовился пойти в свой сарай её унять горе самогоном, но тут он заметил большую жабу возле одного дерева. Немного поразмыслив, он решил что ему нечего терять. Своей ловкой правой рукой, Ваня поймал жабу и принялся совокупляться (ебаться) с ней. ~ СЦЕНА СЕхСУАЛЬНОГО СОДЕРЖАНИЯ 18+ ~ Уставший, но довольный, он радостно пошёл домой. Сразу в дом он не вошёл, а взял самогон и выпил 3 рюмки за любовь. — Ну и где ты был? — недовольная жена спросила увидев мужа у порога. — В туалет упал. — И почему же от тебя несёт перегаром? — Он был грязным. — Ясно понятно. Стоп, ты что там 3 часа просидел? — в недоумении спросила Василиса. Но Ваня её не услышал и уснул. Время которое прошло — прошло. Отношения Ивана и Василисы так и не изменились. Только вот Ваню всё мучали мысли о том, что совсем скоро он станет старым хрычом, а детей у него всё ещё нет. «Да и хрен с ними — подумал он. Куплю себе козу». Уже была ночь и супруги готовились ко сну. Иван как настоящий мужик выпил стакан пива, закусил баклажаном и грохнулся на кровать. Вот только у Василисы были другие планы. Совместная жизнь с мужем её конкретно подзадолбала, и чтобы хоть как-то отдохнуть, она решила пойти в лягушачий бордель. Стоя перед зеркалом, уже в форме жабы, она накрасила свои губы красной помадой. Чтобы легче добраться до болота, Василиса прорыла туннель из своего сада, пока Ваня копал огород. Итак, когда она уже добралась до поверхности, увидела удивительную картину: сотни таких же жаба_цесс напровлялись в то же место что и она. Лягушачий бордель был совсем недалеко. Около двери, Василиса встретила свою кузину, по маминой линий, среднего века. — Оля, какой сюрприз! Тоже пришла посмотреть на этого инностраного стриптизёра? — Ты что? Я тут недавно яйца отложила, а некая падла украла их. — Ага-ага. Ну ты это, приходи ко мне. Мой муж угощает иногда. Василиса зашла в бордель. /и там кароче были жабы, алкоголь и наркота, этот придурок (кажется его Гарольдом называли) начал к ней поткатывать и они кароче чуть не замутили, кароче было весело/ Она пришла домой только к утру, уже не через туннель, ибо нахера. К счастью, Ваня ещё не проснулся. Как заботливая жена, Василиса начала что-то готовить на кухни, но из-за своего перегара, она чуть не блеванула. Через несколько дней, супруги услышали странный стук в дверь. И они были удивлены ибо никто кроме соседа-алкаша и иногда лесной живности их посещал. Иван пошёл открыть дверь и тут же у него крыша слетела. На пороге была недовольная Оля с маленьким зелёным существом в лапах. — Вот так ты со мной обращаешься?! Сначала пришел и отымел меня во все дырки, а теперь бегаешь от меня. Вот! Смотри! Смотри какой урод у меня появился из-за тебя! — Эээ, да. Кажется вы домом ошиблись. Я в жизни не переспал бы с жабой. — О чём вы говорите? — из другой комнаты раздался голос Василисы. — Ты что, узменяшь мне, мудила? — Ещё как! — сказала Оля.— Теперь мне наплевать какая у тебя там жизнь. Я матерью-одиночкой не собираюсь быть. Давай, езжай в Питер и купи нам квартиру в кредит. — А ты не охуела ли? — раздраженно сказал Ваня. — То есть вот как? — недовольно сказала Василиса.— Я тут сижу, готовлю для тебя, убираю за тобой, а ты по болотам ко всяким шлюхам шатаешься! Василиса взяла кастрюлю на столе и ударила ею по бошке Ивана. Когда он был обезврежен, она укусила его за жопу. — Ааххх, то есть, аййй бля! Ты что, меня убить собираешься? Злости Вани не было предела. Он взял маленького огра из лап Оли и швырнул на болото с глаз долой. В Олю же будто бы вселился демон. Вместе с Василисой они призвали армию жаб Рикардо Милоса которые начали заниматься флексом с Иваном, а потом и вовсе разрушили дом. Когда Оля вернулась на болото чтобы найти своего ребёнка, то ничего не нашла и пошла к себе домой. Василиса же эмигрировала в Тридевятое Королевство где сменила имя и зависала в разных барах. Малыша-огра нашли на болоте местные хипстеры, замазанные зелёнкой, и дали ему имя Шрек, в честь... а хрен знает в честь чего. А мораль сей басни такова: Ваня сдох от спида. — К О Н Е Ц —