« Здравствуй, дорогой Дневник. Меня зовут Маринетт Дюпен-Чен и мне 16. Знаю, глупо представляется неодушевленному предмету, но все же. Знаешь, когда мне было 14, я пообещала себе, что как только я решусь признаться Адриану в любви, то сразу же заведу дневник, в котором опишу все до мельчайших подробностей. Может быть строки, написанные мною здесь, станут историей нашей любви, которую потом я прочитаю нашим детям, а может это станет драматичной повестью о неудачнице Маринетт, которую попросту отшили. Все зависит от его решения. И да, прошло уже несколько лет, а я все еще вздыхаю по нему. Глупо это все, наверное, но так оно и есть. Я никого не вижу в роли своей второй половинки. Никого, кроме него. Я признаюсь ему завтра. Думаю, хватит уже молчать. Надеюсь, что все будет хорошо и он ответит взаимностью. Удачи мне. »
Я до сих пор помню, как писала это лежа на кровати перед сном. Помню, как не могла уснуть всю ночь, то и дело ворочаясь и вскакивая. В итоге я, как обычно, проспала первый урок и ворвалась в класс только к началу второго. Помню, как волновалась, была невнимательной на уроках, от чего весь день получала замечания от учителей. Помню, как на ватных ногах подошла к Адриану, что сидел после занятий в библиотеке, к моему счастью, один. Я помню, как тряслись руки, как сбивалась речь. И что вы думаете? Конечно же он не ответил мне взаимностью. Я до сих пор помню твою добродушную улыбку, любимый. Помню, как ты погладил меня по плечу и сказал, что, увы, любишь другую, однако не хочешь терять мою дружбу. Да, мне было тяжело, но я не подала виду и просто ушла, с глупой улыбкой пробормотав что-то себе под нос. Я описала все в дневнике, как и обещала, о чем свидетельствовали разводы от слез на паре страниц, которые сейчас я решила пролистать. Первое время мне было очень тяжело. Я не представляла своей жизни без него. Раньше, меня поддерживала мысль о том, что возможно, у возлюбленного есть ко мне чувства. Но получив отказ, глупо было на что-то надеятся. Я понимала, что мы не будем вместе ни-ко-гда.« Нет, увы, я не больна. Но мысли о тебе Живут ровно до шести утра. »
Несколько недель я ходила подавленной, однако на людях я старалась вести себя как обычно. С Адрианом старалась особо не пересекаться, да и вообще забыть о его существовании. Но тогда я еще не знала, какое счастье меня ждет.«... Кот так добр ко мне. Знаешь, коты и вправду все чувствуют. Мне не легко сейчас, но мой верный напарник всеми силами пытается меня подбодрить и знаешь, мне кажется зря я не давала ему шанса. Мы часто гуляли вечером, после патруля. Он много говорил и смешил меня и знаешь, настроение и впрямь поднималось. Рядом с ним я чувствовала себя счастливой. »
С той крыши открывался прекрасный вид на ночной Париж. Весь город был как на ладони. Эйфелева башня, как обычно по вечерам, переливалась яркими огоньками, освящая сонный Париж. На улицах ни души, и лишь два силуэта виднеются на крыше перед площадью, слабо освящаемые огоньками главной достопримечательности города. — Я люблю тебя. — послышался тихий голос, подобный шелесту осенних листьев. — Ты же знаешь, я тоже люблю тебя.— мурлыкнул ты с улыбкой. Грациозно я поднялась на носочки, подобно балерине, дабы хоть немного соответствовать росту героя. Тонкие ручки легли на широкие плечи блондина, скрытые черным латексом. Я помню, как робко подалась вперед, будто прося возлюбленного о поцелуе, на что ты ответил подобающе. Наконец наши губы слились в осторожном, первом поцелуе.« Знаешь, Дневник, это было как во сне. Зря я так относилась к нему. Зря отталкивала. Лучше быть с тем, кто любит тебя, чем с тем, кого любишь ты. Нет-нет-нет, я не говорю о том, что у меня нет чувств к Коту. Скорее наоборот. Однако я боюсь. Боюсь что просто поддалась эмоциям и сделала поспешные выводы. Боюсь сделать ему больно, но сейчас... Наверное это чувство называют бабочками в животе. Я чувствую это. Чувствую, что счастлива... »
Это был самый счастливый период в моей жизни. Я не ходила по земле, я пархала в облаках. Такой счастливой я еще не была никогда. Хотя мы с ним и встречались лишь вечерами на патруле, но мне и этого было достаточно. Мы сидели ночами на крыше и просто болтали, бывало до рассвета. Я просыпала занятия и получала от родителей и учителей, но была такой счастливой. Я ни разу не пожалела о том, что дала Коту шанс.« Он стал моим кислородом. »
В конце концов нам стало мало вечеров вместе и мы решились на очень рискованный шаг.« Мы договорились встретиться на закате на нашей крыше, так все и случилось. Кот уже ждал меня там. Он как обычно поцеловал меня при встрече и сказал, что нам нужно скрыться от посторонних глаз. Тут Кот схватил меня за руку и мы помчались по крышам навстречу закату. Погода в тот день была просто превосходной. Мы выбрались за город. Солнце уже практически село. Он вывел меня в поле, где росла высокая зеленая трава, а у ручья плакала ива. Мы остановились друг напротив друга и условились, что закроем глаза и на "раз, два, три" отменим трансформацию. Так все и случилось. Вот только открыв глаза, я увидела перед собой не обычного юношу, а все того же Кота. Он схитрил... »
Я до сих пор помню то бескрайнее поле , тот ручей и иву, что роняла слезы, не давая источнику пересохнуть. Это была весна. Наш с тобой май. Я до сих пор помню выражение твоего лица, когда ты увидел меня без трансформации. Помню возмущения Тикки и твою радостную улыбку, не взирая на ворчания маленькой квами. Ты говорил, что откроешь мне свою личность немного позже. Потянешь интригу. Тогда я, конечно же обиделась, но эта обида вскоре прошла. Я помню, как в тот день ты проводил меня до дома и потом провожал каждый день. Мне нравилось, когда приходил ко мне ночами, пока родители спят, и вытаскивал вместе с одеялом на балкон, со словами «Мы будем считать звезды». Я помню то бескрайнее небо и ясную ночь с миллионом звезд, которые ты пообещал мне подарить. И ты подарил. А ты помнишь тот шоколад? Помнишь нашу ночь? Я помню. Помню твои нежные губы с ароматом шоколада. Такие сладкие и липкие. Я помню твои теплые ладони. Помню твой робкий шепот и обещания, что ты будешь осторожен. Это слияние тел в одном огне, которое обожгло мое сердце, сделав навсегда твоей. Я помню, как перед выпускным жаловалась тебе о том, что должна танцевать вальс с одноклассником, но совершенно не умею этого делать. Помню выпускной вечер, как ты похитил меня из моей же комнаты. Тот вальс с тобой на крыше под звездным небом я не забуду никогда. Я помню как легкое выпускное платье кружилось в танце. Ты научил меня танцевать. Я сказала, что буду вальсировать в паре с одноклассником, Адрианом, и спросила, не будешь ли ты ревновать, на что ты лишь посмеялся, качая головой. « К друзьям не ревнуют. » — ответил ты, перед тем как подхватить меня на руки. В тот вечер ты вручил мне розу, которая красовалась в иссиня-черных волосах на протяжении всего праздника. « Кавалер подарил? »—с улыбкой произнес Адриан, разглядывая розу в волосах, на что я лишь загадочно улыбалась. Ты всегда был рядом со мной, хотя я этого и не знала. С самого начала. Ты разбил мне сердце и склеил его вновь. Ты подарил мне боль, но затмил ее любовью. Ты был рядом круглые сутки. « Мы встретимся снова и я сниму маску. » — пообещал ты, но кто же знал, что встрече не суждено было состояться. Тот жуткий день отпечатался в моей памяти на веки. Я слышала крик, дикий, душераздерающий вопль. Горло раздирало на части и лишь тогда я поняла, что это кричала я. Длинные черные пряди слиплись от дождя и свисали с плеч безжизненными сосульками, по которым стекала грязная вода. Шел сильнейший ливень, что водопадом лил по моим щекам, смешиваясь с градом слез, что капали на твое спокойное и умиротворенное лицо. Уши заложило, а горло болело. Жутко болело от криков и проклятий, посылаемых во Вселенную. Я сидела на мокром асфальте, по которому растеклось алое пятно, что смешалось с дождем. На коленях лежало твое холодное тело, которое я то и дело трясла за плечи, пытаясь разбудить тебя, не желая осознавать, что ты больше не откроешь свои зеленые глаза. Наверное, со стороны это выглядело страшно. Никто из граждан не осмелился подойти. Тут твой талисман характерно запищал и из кольца появился подавленный черный котенок, что присел на твою грудь, в которой зияла рана, которую должна была получить я. И на твоем месте должна была оказаться я! В тот момент я увидела твое лицо, которое украшала легкая улыбка. Та самая улыбка, что сопровождала меня все это время. Но не так я все это представляла. Я не хотела такого раскрытия. Ту ночь я провела взаперти, захлебываясь слезами и пытаясь уничтожить дневник. Внезапно за окном грянул гром и молния ответила небосвод. Тучи медленно расступились и с ясного небосвода посыпались сотни звезд. Казалось, что небо разорвется на части, не в силах подчинить эти звезды своей власти. Весь мир затих в тот момент и время остановилось. Я смотрела на все это не в силах поверить.«Ты подарил мне звезды. »
По щекам полились горячие слезы. Я смогла перечитать этот дневник. Знаешь, Котенок, мне так не хватает тебя. Если бы можно было все исправить, я бы не дала тебе уйти. Уйти от меня. Знаешь, я не смогла спасать Париж без тебя. Я передала наши талисманы мастеру. Бражник тоже исчез, а компания твоего отца по каким-то причинам развалилась. Все стало по-другому, все изменилось с тех пор. Не изменилась лишь моя любовь к тебе. На следующий день я поехала к месту твоего вечного покоя, прихватив с собой дневник. Выйдя на конечной остановке, я неспеша побрела в поле, к той самой иве. Утро было прекрасным. На землю тихо опускались хлопья снега, который приятно хрустел под ногами. У ивы меня встретило одинокое надгробие с твоим именем и датой смерти. Одинокая могилка была слегка присыпана снегом, который я тут же стряхнула, положив вместо него тот самый дневник. Мы обязательно встретимся.Мы обязательно встретимся. Тридцать третьего августа неследующего лета встретимся. В пределах отсутствующего адреса, в день, которого нету в месяце.