Только бы он пришёл...

      Верить ему в любом случае изначально было плохой идеей. Он не обманывал, нет, напротив — зачастую был предельно правдив. Вот только проблема в том, что вся его правда по сути своей была лживой, как и вся его натура. Он умеет совмещать в себе многое, казалось бы несовместимое. Как шмель летает, не зная, что не должен бы, так и он оперирует своей лживой, но всё же правдой.       Я по глупости впутался в его сети и сам же благоговейно помогал затягивать узлы на своих конечностях и горле. Радовать его всегда было приятно, да и вообще выводить на эмоции и редкие проявления чувств. Мне нравилось думать, что я — тот самый единственный, кто может развести его на откровенности и истинность. Да, в общем-то, я и был таким единственным. К сожалению, я тогда не догадывался даже, что именно это меня и сгубит окончательно. Его искренность оказалась чересчур дорогой. За свои чувства он потребовал меня — каждый волосок, внутренний закоулок, любую мысль. Я больше не принадлежал себе, продавшись за токсичную (сейчас я это понимаю), разрушающую меня любовь.       Я наивно верил, что мне это необходимо, потому без малейших сожалений и раздумий сам же заковался в его кандалы. Да, ему это тоже было нужно, только наши желания и зависимости оказались слишком различными — я нуждался в нём из-за воздуха, которым он стал для меня, он же видел во мне любимый десерт, который хочется с наслаждением съесть сразу и весь, но не более. Я распознал это слишком поздно. Распознал, но так до конца и не понял, не принял.       Он методично меня приручал, приучал к себе, завладевал мной, потому я, даже по прошествии столь долгого времени, мучаюсь злой холодной бессонницей, неспособный по ночам нормально дышать без него (я уже упоминал — он стал моим воздухом). И всё же я не жалею, до сих пор принимая всё, что он со мной творил, с трепетной благодарностью и любовью.       Кстати, в чём-то я всё же ошибся, я смог сохранить себе крохотную, но, как выяснилось впоследствии, важную частичку себя — я ни разу за всю нашу долгую нездоровую связь не признался ему в, пусть и очевидной, любви. Признавался во влюблённости, симпатии, ревности, но любовь жадно оставил при себе. Наверное, я даже могу себя похвалить, вот только эта победа на фоне всего остального грандиозного краха затмевается и не может доставить желанного удовлетворения и покоя. Всё потому, что я проиграл эту войну с самого первого взгляда. Один выигранный случайно бой — ничто.       Не знаю, как мне удалось вырваться из его мёртвой хватки, возможно, это одна из многочисленных подачек. Наверное, он просто всё же пожалел меня и слегка ослабил путы, дав возможность сбежать. А может, он надеялся, что я, нагулявшись и чуть остыв, сам к нему вернусь, едва не задохнувшись в одиночестве. Честно признаться, несколько раз я был готов сорваться по знакомой тропе обратно, и только лишь чудом выжившая гордость сдерживала на самом пороге.       И вот сейчас я действительно задыхаюсь на ледяном полу среди голых немых стен, что окружают меня и внутри, и снаружи, и жду. Безнадёжно, глупо жду, когда он появится, снова возьмёт в свои руки, прикуёт к себе (теперь уже навечно) и больше никогда-никогда не отпустит.       Только бы он успел…       Только бы он пришёл…