... на небо - за звездочкой!

      Всю ночь слушала Лолиту... ... "пошлю его на небо - за звездочкой"... ... "я когда-то верила во что-то большее чем"... ... "я себя сделал сама"... ... "никому ничего не должна"... ... "я хочу чтоб ты плакал"... ... "я не буду боятся, что нам нужно расстаться, что мне нужно остаться"... ... "не смогу, не со мной"...       Я уже не первый день в состоянии апатии, сперва была какая-то эйфория, какой-то подъем от того, что мы с тобой не вместе, жизнь била ключом... А потом как будто кончился завод, как у игрушки. ... "ещё один мучительный день пройдёт"... ... "чтобы не чувствовать ничего"... ... "похороните меня за плинтусом"...       Стоит только успокоиться и появляется цинизм и сарказм. А обиднее всего - что проявляются они не по отношению к кому-то другому, а именно к самой себе. Самоедство. ... "я себя сделал сама"...       Сама. Всё сама. Виновата сама... ... "мой сказочный герой"...       Сказки. Я всю жизнь живу в сказках. В тех, что придумываю себе сама. У других - есть надежда, вера, цели. А я себя погружаю в сказки и иллюзии. Горько!!! От осознания данного факта горько!!! ... "я себя сделал сама"... ..."а я уже не буду другой"...       Каково это объединять в себе удушливую апатию ипохондрика-меланхолика, с его самоедством и суицидальными мыслями и всплесками энергичного оптимиста-холерика? ... "я просто - шампанское открыла!"... ... "там за горами хандры и горя"... ... "если рассудок с душою в ссоре"...       Но нет в моей жизни "моего моря"! ... "Я не прошу ни любви, ни ласки, с небом не спорят"... ... "Кто-то другой лишь болото в ряске, а ты - море!"...       Но нет у меня "Моря"!!! Нету ни ласки, ни любви! И уж о споре с Небом не идет речь. Просто и Сил дальше жить в "болоте и ряске" тоже нет. И страха нет перед тем что там за Гранью. И нет ни любви, ни надежды, ни цели - жить дальше. ... "хочу не хотеть"...       Я завидую тем, кто любит, завидую тем у кого есть цели в жизни, тем кто ощущает то, что жить есть из-за чего или ради кого. И поговорить об этом не с кем - так как меня не понимают и не принимают мои внутренние терзания. "Я не благодарная!!! Я не ценю то что имею, что есть у меня!!!!!" И они правы... Только это не помогает. ... "давай смотреть правде в глаза"...       Мне нельзя оставаться одной, мысли будоражат моё сознание, заставляя думать о всем и ни о чем... И тут просыпаются "самоедство", "вина", "комплексы" и прочее... что только ухудшает моё состояние. ... "примеряя роль одиночки"... ... "доводят меня до точки"...       Хочется кричать, рыдать, драться, бить и разбивать. Но по факту - хочется, чтоб после всего этого - тебя утешили. Но ты одна. Ни родственников, ни близких, ни тех кого любила бы... И причина даже не в том, что их нет, а в том, что я и другие - не понимаем друг друга. Для многих - всё что со мной творится - блажь, и лишь меня одну терзают мои мысли чувства. ... "расскажи как надо любить, чтоб от счастья - птицей взлететь"...       Эмоции опять выгорели, опять в голове тяжелая и ватная пустота, буду ждать следующего пика и взрыва эмоций, надеюсь обойдется как и в этот раз без кровопролития, а то на вопрос ребенка будет сложно ответить от куда у меня новые раны на руках (((       До следующего раза...