***
Максимилиан Викторович Федецкий. 13 апреля 1996 – 18 мая 2019. Вечная память.
Вы тоже чувствуете этот запах весны в каждом слове? Я стоял на своём же надгробии, оценивая обстановку вокруг, вглядываясь в печальные и не очень лица, и, как вы поняли, эту надпись я увидел на куске мрамора под ногами. Там так же были разные тексты, писанные под копирку каждому второму, но была и моя Авеню. Всего лишь переведенный на мрамор контур, но я радовался ему больше жизни. Минутку.. Оговорился. Уже смерти. А сейчас о наболевшем. Я прекрасно относился к своему имени лет пятнадцать назад. Величественное, длинное, красивое, достойное. Меня так звала мама. Ей вообще нравилось делать из меня джентльмена «па-беларуску». Прости, мам, что вырос папиным бродягой. Даже без «папиным». Короче, я вас только путаю. Попробую по-порядку, хотя рассказывать этого не хочу абсолютно. Погибла моя мать под колесами автомобиля. Мне было двенадцать. Ебучая весна на дворе, ничего нового. После этого отец сразу же укатил к любовнице, забив на меня. Я прекрасно видел его равнодушное отношение к маме, но этого не видела она. Или просто не хотела видеть. Мама прощала ему всё, а он творил хуйню по новой. Впрочем, у меня вся семейка была ебнутой. И после смерти матери я просто не мог слышать «Максимилиан» в свой адрес. Тогда и решил, что буду Максом. Скрывал я это настолько хорошо, что друзья узнали моё настоящее имя только на похоронах. Ещё один интересный факт: я решил, что буду гонять не потому, что понравилось, как машина раздавила моего единственного родного человека (знаете, здесь действительно сарказм), а потому, что хотел отомстить. Клин клином вышибают. Прошло минуты три, а я уже находился у гроба и смотрел, как мои товарищи и враги провожают меня в последний путь. Моё бледное умиротворённое лицо было прекрасно. Если я всегда выглядел так во время сна, то многое в жизни упустил, конечно. – Ну чё, Андрюх, так мы с тобой и не пересеклись, к сожалению. Извиняй, брат, если что не так было. Я смотрю, ты со Светкой. Помирились? Снова подкаблучничаешь? Лаадно, можешь не отвечать, я же вижу, как ты снова ей тысячу раз поклялся в любви. Делай предложение, чувак, пока не поздно. Лучшее, что я мог сделать на своих похоронах, это поставить локоть на плечо друга, разговаривая с ним, но сам с собой. Я видел его мрачный лик, безумно хотел позвонить, сказать, чтоб не мучился. Возможно, даже извиниться. О многом Андрик не знает, очень о многом. Но умер последний носитель запретной информации, поэтому бояться было нечего. Далее я прошел мимо кучи незнакомых людей: хуй знает, кто подмазался имиджа себе поддать. И дошёл до любимого дяди. Я оглянулся узнать, где там мой гроб на венках, после чего удобно оперся на эту конструкцию, скрестил на груди руки и стал пилить взглядом этого урода. Сейчас его лицо, безусловно, выражало «неимоверное горе», в то время как моё – абсолютную радость. Уже сегодня он поедет отмечать мои похороны. На девять и сорок дней вообще упьётся. Что-то я в последние дни такой нервный, не могу держать себя в руках. Я рванул с места и через секунду душил эту мразь. Его реакцией было отсутствие реакции. А я чувствовал горло этой скотины, которое всю свою жизнь без матери перегрызть хотел. Я успокоился уже через минут пять безостановочных криков в адрес родственника. Орал бы дольше, но заметил одну странную вещь: руки, которые обхватывали шею дяди слишком горячо и с любовью, стали медленно проходить сквозь неё. От непонимания происходящего я отдернул их, рассмотрел и заметил лишь то, что они стали ещё прозрачнее. Да, у прозрачного цвета тоже есть оттенки. Дабы убедиться, что это не привиделось мне, я ещё раз схватил дядю за горло, в результате чего просто сжал пальцы в кулак внутри его шеи. Твою мать, что за херня здесь происходит? Только что я клал локоть на плечо Андрюхи, а сейчас он проваливался сквозь него. Только что я опирался о гроб, а теперь падал. Кажется, я стал терять последние остатки человечности. Все, с кем был знаком, начали стирать меня из своей памяти. И расстроился я не поэтому. Какого хера душа ещё на земле? Что является этим ничтожным камнем в моем кроссовке, что тянет меня вниз? Подвешенное состояние, оказывается, бывает и после смерти. Страшно не умирать, страшно ощущать, как ты умираешь в сердцах знакомых. Печально было уходить из жизни врагов своих. Сейчас я шел через их тела. Таким отреченным я был раз в жизни. Теперь и раз в смерти. Отвлёк от мыслей меня чей-то звонок телефона. Да кто бы, блять, сомневался, что это дядин. Он только потянулся за орущим гаджетом, пытаясь выйти из толпы, а я уже въебал ему с вертухи по наглой роже. Всю жизнь мечтал это сделать, но вышло лишь кулаком. Как же я беззащ.. Нет, бесполезен теперь. Хотелось кричать, рвать и метать, но вместо этого я взял себя в руки и.. Упал. После случая с машиной я прекрасно понял, что никакая физическая боль мучить меня не может. Живой человек в здравом уме на спину не ебнется просто так. А мне даже понравилось. Упал как кирпич на асфальт: бездумно, свободно, только вот никто не подберёт, ибо никому я больше не мешаю, никому не перекрываю собой дорогу. Я лежал и смотрел на небо, которое было оттенка чуть ярче, чем ориентация господина, стоявшего ногой на моем лице. К чему его тупорылое желание сделать операцию по смену пола, когда можно было просто обратиться ко мне? Я бы ему и оторвал, и макияж сделал. Пролежал я так минут десять, пока меня крестили, святили, оплакивали, обцеловывали, после чего неловко присел, облокотившись на руку и оценивая взглядом всё происходящее у гроба. Состояние было как после трёхдневного запоя. Я резко стал плохо понимать, что происходит. Сделав глубокий бессмысленный вдох, я все же поднялся на ноги и вновь подошёл к своему телу. Мне так шел этот белый костюм. Даже не скажешь, что этот интеллигейшн и есть я, стоящий сейчас рядом, засунув руки в карманы и слегка сутулясь. Косая улыбка появилась на моем лице, когда я понял, как ахуенно, что я не умер где-нибудь на свадьбе. Я не выдержал бы после смерти лазить в таком наряде. Прошло пару минут, я уже сидел около своего же памятника и подпирал рукой голову. Лишь сейчас, когда вся эта толпа по очереди сыпала землю мне на крышку гроба, я заметил присутствие своего отца. Ахереть можно, какая встреча. Моё лицо аж оживилось. Интересно, это в нем отцовский инстинкт проснулся или он просто решил убедиться, что я действительно умер? Да сдох я, сдох, иди ищи себе другой предмет для злорадства. Помимо окончания "имилиан" я жаждил гвоздем отшкрябать своё отчество. Отвернув от отца голову в момент его очереди сыпать песок, я поднялся с земли и решил, что пора уходить. Без понятия, куда я мог пойти, но в этом месте сейчас было слишком много людей, которых я меньше всего хотел видеть при жизни, а тем более после её окончания. – Ещё раз удачи, братан. Я буду за тобой присматривать. Не шали сильно, а то.. Моя натянутая улыбка вдруг сменилась печально опущенным взглядом, когда я стоял рядом с Андреем. Я не знал, насколько плох или хорош тот факт, что умер я именно так, не до конца, поэтому не смог договорить фразу. – Короче, не гоняйте, пацаны, вы матерям ещё нужны, хах. После этого я ударил его по плечу, зная, что моя рука пройдет насквозь, и отправился в неизведанное будущее. Меня сопровождало весеннее карканье ворон, шелест листьев цветущих деревьев и щекочущая ноги трава. Разумеется, уже не мои ноги. Эта весна сейчас была не только вокруг. Весна была в моем сердце. Молю, убей её. *Дерби – состязания между участниками из одного города или области.