Письмо

      Знаешь, я назову это письмом, потому что я не знаю, когда ты сможешь прочесть его… и прочтешь ли вообще. Возможно однажды, когда ты не будешь поглощена сотнями своих проблем и повседневных дел, ты вспомнишь, что когда-то в твоей жизни существовала такая вот я, зайдешь сюда и натолкнешься на эту небольшую исповедь… А пока я просто вылью все это на бумагу, ведь так проще.       Не поверишь, но я все еще не научилась отпускать людей. Я лгу себе, лгу окружающим о том, что я забыла и забила, но на самом деле никогда не отпускаю. Буду проверять твои соц.сети, радоваться твоим успехам и скучать. Да, я скучаю по нашим разговорам до утра, скучаю даже по твоей заботе, которая порой так раздражала. Не знаю, почему я вообще взываю у людей желание заботиться обо мне. Я всегда думала, что достаточно взрослая и самостоятельная. Ан нет, все пытаются примерить на себя роль «Старшей сестры». Может быть, когда-нибудь ты мне расскажешь, почему?       На самом деле у меня столько новостей, что мне кажется, будто еще немного и я лопну. Думаю, что теперь тебе бы не пришлось старательно искать хоть какого-то парня в моем окружении, чтобы включить его в свой фанфик… Теперь их более чем достаточно. Я нашла маленькую копию Кости, и знаешь, это явно не лучшая моя находка. Порой мне так хочется написать тебе, как раньше, рассказать обо всем, показать новые стихи и рисунки, похвастаться очередной победой на конкурсе, рассказать о том, что меня обижают… ты бы пожалела, знаю. Ты бы сказала «Маленькая моя, все будет хорошо», я бы в очередной раз начала фыркать, ведь «я же не маленькая!», но мне стало бы легче. Ты всегда так делала. Я не ценила… мне и правда жаль.       Знаешь, мне так хочется узнать, как у тебя дела, что нового, как у тебя с учебой и с родителями. Я хотела бы увлеченно расспрашивать тебя о твоей первой сессии, О том, как ты отмечала Новый год и майские праздник. Мне так хочется узнать, как у тебя дела с тем старостой… Я правда хочу все у тебя расспросить, но знаю, что это невозможно.       Дружба не строится на лжи, не так ли? А я уже в ней погрязла. И не смогу тебе рассказать. Никогда. Это ужасно, я боюсь, что это может сломать тебя… Ты не простишь мне такую правду, так же, как и я не не могу простить ее себе.       Мне жаль, что невозможно повернуть время вспять.       Доказательством этому служит это маленькое письмо. Им я не смогу ничего изменить, напротив, лишь в очередной раз смогу подтвердить, что все произошедшее когда-то — это реальность. Прости меня за все.

***

Как оправдать себя здесь, на бумаге? Как мне сокрыть от презренья себя? Я лишь графоман, я чудак и флегматик, Так было, так есть, и впредь будет так.