страницы музыки

от мамы не было вестей. по дороге в парк, я вспоминала свое детство с мамой и папой. счастливое детство с мамой и папой. я просто не понимала, ну почему? почему, из-за чего ни могли расстаться. от этого всего я расплакалась, и нащупала в легкой куртке бумажник. я подошла к парку. оглядевшись вокруг, я осознала, что никого нет. тут я вспомнила одну девочку, с которой в детстве мы играли в песочнице. и как она улыбалась. я запоминала все незначительные вещи, но самого важного не помнила. я не помнила, откуда знала эту девушку. и вот черт, я уже ее не забуду. как на зло. я натянула свой сиреневый свитер и вошла в парк. ну и в какое дупло я должна сунуть этот чертов бумажник? пронесся легкий ветер. мне вспомнилась школа. и генри. эх, генри, где же ты сейчас? я шла по тропинкам и раздумывала над тем, какое именно дупло указывал аноним в своем письме. я решила сесть на лавку и подумать, потому что сидя мне лучше думается. я снова достала бумажник, повертела его в руках, сунула обратно за пазуху, и обняла коленки. мне взгрустнулось. 17.05 пять минут прошло, а я все еще не выбрала дупло! стоило подумать, разве в парке много деревьев с дуплом? может, сунуть этот кошелек в первое попавшееся, а тот, кому он нужен, сам найдет этот чертов бумажник? я встала и решила пройтись. потом вспомнила, о чем еще говорилось в письме. ах да, про мой почерк. при чем тут он? эти загадки выводили меня из себя и я засеменила быстрее. я ходила кругами и искала деревья с дуплом. 17.20 я жутко проголодалась и мне было холодно. опустошенная, я уселась под первое попавшееся дерево, и достала телефон с наушниками. плейлист как на зло включил мне песню с выпускного. мне захотелось поплакать и я сделала это. я рыдала от души. рукава свитера были мокрыми от того, что я вытирала ими слезы. но черт возьми, как хорошо мне стало позже! я поплакала и за маму с папой, и за генри, и за эту девушку! мне было так обидно за то, что я упускаю моменты. да, ведь я могла расспросить ее, кто она и откуда, сколько ей лет, есть ли у нее собака, и что она любит делать! просто я тормоз, да тормоз. когда я перестала реветь было 17.36. я все слушала ту песню с выпускного, потому что мне так хотелось. я вытерла последнюю ностальгическую слезу и обернулась. послышался шорох. взгляд упал на дерево с дуплом. о чудо! я встала, отряхнулась и подошла к нему. меня охватил шок. глубокий шок! черт возьми! я просто остолбенела от увиденного! на дереве была выбита строчка из песни, которая играла на выпускном! ну что за совпадение! я выбила ее в тот же день, когда генри разбил мое сердце своим отъездом. я перечитывала строчку еще и еще. меня снова пробило на слезы. я протянула руку в дупло, чтобы положить кошелек и нащупала какой то листок. положив злополучный бумажник, и развернула бумагу. "я знал(а), что ты придешь и найдешь его, свое дупло -я снова зарыдала, мне жаль, что у вас все так получилось с генри, но ты не переживай, все будет хорошо. -и чего этот незнакомец так тревожится обо мне?я читала дальше, -ты совсем исхудала. надо это менять. с любовью, твой ангел хранитель." я не знала как на это реагировать, мне это жутко не нравилось и мне хотелось пойти в полицию. ну мало ли что? кто мог знать про генри? подруг как таково у меня не было, чтбы я могла излить им душу своими переживаниями о генри, поэтому никто не знал. я боялась. кто этот аноним и что еще он знает? я дошла до дома. на ходу раздевшись, я набрала ванну и грела свои кости. набрав воздуха, я нырнула. еще пару минут и я бы задохнулась. мне хотелось ощутить этот страх, потому что я запуталась. моя жизнь как лабиринт. правда. я провалялась в ванне наверное еще минут 30. накинув халат, я спустилась на кухню. есть не хотелось.еще я вспомнила про письмо. посмотрев на весы, стоящие под столом, я вздумала взвеситься. 42 кг. для моего роста это конечно плоховато, но что поделать, насильно пихать в себя еду что ли? раздался дверной звонок. я, подумав, что это мама, ринулась открывать дверь, с улыбкой на лице, я открыла дверь. никого не было. что за шуточки? я осмотрела улицу, она была пуста. уже закрывая дверь, я заметила коробочку, лежащую на коврике. взяв ее в руки, я прошла в гостиную и уселась на диван. господи, ну это еще что? наконец открыв ее, я была ошеломлена. ни записки, ничего. так лежали пончики. да-да! пончики. разные - разные. я сразу поняла, что это был тот аноним, волнующийся моим весом. ну что ж, взяв пончик, я стала его есть. вполне не плохо, аноним. очень вкусно. подумала про себя я и взяла еще один. итак, я съела три пончика из шести. да, да господа вот так вот. эта выходка анонима понравилась мне больше, чем предыдущие. я улыбнулась. и решила позвонить маме. я была еще больше рада, когда она ответила. сказав, мне, что все хорошо, с плеч спали горы. но потом, меня ждало разочарование. она сказала, что дома ее не будет где то месяц. мне снова захотелось плакать, но я сдержала слезы. поговорив с ней обо всем еще минут 15 мы попрощались. то, что она ответила на звонок- уже счастье. поднявшись в свою комнату, я легла на кровать и сразу уснула.