Как Ира Химчана покоряла

Женщина не бросает слов на ветер Химчан исчезает из поля моего зрения и скрывается из бара. Раздасованная до слез, я топчу ногой как маленький ребенок и все еще не могу поверить в то, что увидела его. Еще чуть-чуть, и моя температура зашкалит за пределы и взорвет градусник, а тело в конвульсиях будет биться на полу… Но нет, я сдерживаю себя и пытаюсь успокоиться. «Так, все хорошо, все в порядке, все в полном порядке… – повторяю я про себя. – Твоя миссия выполнена! Ты встретилась с Химчаном! Чем же ты не довольна? Ну правильно, только своим поведением…» Но какая другая удержала бы себя в руках? Он ушел, и мне здесь тоже делать больше нечего… Ох, ну хотя бы этот вечер прошел не зря! Надо записать в блокнотик и впредь отмечать каждый год… К соджу больше не притронусь, меня уже от нее тошнит. Утираю нос и вяло бреду на выход. Спугнула свой Пальчик! Своего Пальчика-Химчанчика! Ну и идиотина же… Как у меня вообще появился талант все портить в самый ответственный момент?.. Мое подсознание гневно возражает и уверяет, что у меня дар не портить, а наоборот появляться в нужном месте в нужное время. И то верно, ведь я все же наткнулась на него! Да еще что-то успела промямлить на корейском и побазарить на русском… По-моему, я заслуживаю четыре балла из пяти! Что? Тяну на троечку? А ну, подсознание, заткнись! Вспоминаю, как всякие там Данилы Павловы и Игори Ефремовы дразнят меня из-за моих увлечений и каждый раз норовят потроллить, стоит мне репостнуть на стену очередную новость про B.A.P или просто к-поп. Выкусите! Вот я, в Корее, да еще столкнулась у туалетов с Химчаном!!! Держала его палец!!! А вы мне что – Джастин Бибер, вьетнамец? Идите в баню!!! Прокручиваю в голове эту встречу и сразу краснею до корня волос. Нет, не с Бибером и вьетнамцем. Господи, Химчан! Вживую он еще прекраснее! Моя любовь до алтаря! Я ж теперь совсем с катушек слечу! Что ты со мной делаешь?! Могу целыми сутками только о тебе и думать! Аааа, немедленно прекрати, уйди из моей головы, пока я не перешла на красный свет! И пока я в мечтах о свадьбе с Химчаном примеряю свадебные платья, внезапно понимаю, что заблудилась и зашла в какой-то тупик в темном переулке. - Щибаль! Ну и куда меня занесло? Это все ты, Химчан, виноват! – дуюсь я и опять топаю ногой. Как, вы не знаете, что такое щибаль? Ох, ну и слава богу, я хорошая девочка и по-русски матом в Корее ругаться не буду! Только корейский, только хардкор! Выхожу из этого переулка не пойми куда, на часах уже давно перевалило за полночь, будний день, на улицах пустынно… Где бы мне словить такси? И на этот раз снова срабатывает божественное провидение. Вы не поверите, сегодня мне чертовски везет! Химчан! Собственной персоной! Но он же давно ушел из бара… И вот я вижу его на расстояние тридцати метров у переулка… с… с… ЧТО??? С ним стоит какая-то баба!!! Включаю сыщика и прячусь за ближайший столб-фонарь. Мои губы поджимаются, я их надуваю, морщу нос и презренно фыркаю. Да что за хрень, в конце концов?! Он все-таки по бабам шляется?! Моя новая миссия проследить за ним! Нет, я просто в шоке, у меня нет слов! А я-то думала, что куплю папочку и буду каждый день вздыхать по тебе, Химчан-а… А ты… хочешь пойти по стопам Джей Би и тоже разбить мне сердце? Нет! Я этого не переживу! Я не отпущу тебя так просто! Не на ту напал! Тем временем эта донельзя сладкая парочка о чем-то щебечет и мило хихикает. Аж тошнит. Буэ! И что он в ней нашел? Нет, неправильно. Вернее, откуда она вообще взялась? Кто эта курица общипанная?! Да я ей все волосенки повыдираю, если она будет к моему Пальчику приставать! Порву!!! Вижу, как по дороге подъезжает такси, и Химчан с улыбкой на губах (у меня внезапно просыпается 100500%-ое зрение) предлагает этой фуфындре сесть в машину. Та кокетничает и вежливо отказывается, не снимая с лица эту змеиную лыбу. Они о чем-то говорят с водителем, пока не собираются уйти. Я по-пластунски шмыгаю вперед и не позволяю такси уехать, залезаю на пассажирское сиденье. - Куда вас везти? – спрашивает водитель. - Подождите, - прошу я и наблюдаю за удаляющимися Прекрасным-но-коварным-соблазнителем Химчаном и его подозрительной спутницей. Они проходят пару метров… и садятся в какое-то крутое авто! Я прям горю от ревности изнутри. Чувствую себя огнедышащим драконом, который начинает рвать и метать, когда какая-то мещанка тронула сокровище, принадлежащее мне! - Следуйте за той машиной! – выпаливаю я. - Но… - мнется водитель, но мое выражение лица такое угрожающее, что он не решается больше спорить. Я настроена серьезнее некуда! Мы непрерывно едем за ними, а я от волнения и досады начинаю кусать ногти и нижнюю губу. Черт! Химчан, это же не правда?! Скажи мне, что это не правда! Но мое подсознание упрямо вторит мне обратное, а я лишь мнимо пытаюсь себя успокоить и оправдать его… Чертов Палец Химчана! Не куплю с тобой папочку! Перебьешься! Наконец, мы приезжаем в какой-то район. «Каннам не Каннам?» – гадаю я и не могу подавить смешка. На ум приходят Русские чики из Каннама ака Сексапильные части тела охрененных полуголых и чуть-чуть мокроватых корейцев, а если сокращенно – F4 (Female version). Ну разве не гениальное супер секретное название? Я знаю, можете поаплодировать. О-хо-хо-хо! Я расплачиваюсь с таксистом и снова вхожу в роль Шерлока Холмса – прячусь за машиной, неотступно наблюдая за этими двумя субъектами. Точнее, моим Химчанчиком и коварной растлительницей маленьких очаровательных мальчиков! Ну, он правда уже большой, но не суть. - Оппа! – доносится ее заливистый смех до моего уха. Ух, я бы ее распотрошила! Между тем Химчан как-то измученно улыбается (совсем как мне в баре). Видно, он уже устал от нее. Они стоят напротив какого-то дома и вроде собираются туда зайти… О нет! Только не это! В дом! Ну, хотя бы не в отель любви… При мысли об этом я становлюсь пунцовой и гоню прочь пошлые мыслишки. Вдруг в дом заходит один Химчан, а эта оглобля застенчиво остается снаружи, переминаясь с ноги на ногу. Во мне снова включается Джек-Потрошитель и требует крови. Я посылаю здравый смысл куда подальше и уверенно, глубоко вздохнув, иду навстречу этой вобле. Мое подсознание поддерживает меня и вовсю танцует танец чирлидера из американских фильмов про школу и короткие юбочки. - Йа! – с вызовом обращаюсь я к этому неудачному эксперименту пластической хирургии. – Ты кто приходишься Химчану? Неудачный эксперимент соизволяет обратить на меня внимание и смотрит с высоты своего огроменного роста (тоже мне, шпильки двадцать сантиметров напялила!) на меня. - Ты кто такая? – брезгливо кидает она мне сие заявленьице. – Сталкерша? - Пвах! – вырывается у меня и я перехожу на родной русский: – Сколько надменности и тщеславия! Какая наглая-то! И почему все кореянки такие грубые? Ну и что вылупилась как гусеница? Никогда русских фанаток не встречала? Со стыдом понимаю, что я сама не лучше, веду себя как сталкер… Преследовала Химчана на машине, подглядывала и, в общем-то, вторгнулась в его личную жизнь… Да, я зашла слишком далеко… Подсознание хмуро качает головой и недобро журит меня. Я… просто перешла дозволенную границу. Пора поумерить пыл. - Йа! – нехотя обращается неформально ко мне кореянка. – Ты иностранная фанатка оппы? Блин, нет, не иностранная, космическая! А по мне не видно? Перед моими глазами я уже вижу, как нападаю на нее с отращенными ногтями, тяну за волосы и оставляю багровые полосы на лице. Она отчаянно кричит и беспокоится за внешний вид, а я дико хохочу, потому что только что ее искусственный нос клонится набекрень. Но, увы, я не настолько кровожадная… Это все дорамы и Саша! Они заставили проснуться во мне жажде мщения! - Я его старшая сестра, нуна, - объясняет девушка и делает выражение лица как у Чан Ди, когда та лопала рис за обе щеки, да и все ее остальные приемы пищи за всю дораму. - Ну… ну… нуна?.. – в прострации вторю я. Так вот почему она выглядит старше, и я еще подумала, что она растлительница! Теперь все стало на свои места! Ох, а я так испереживалась! Стоп. Тогда почему я отчетливо слышала, как она зовет его оппой?! О чем я напрямик ее и спрашиваю. - Почему я должна перед тобой отчитываться? – хмыкает эта дамочка. – Мы просто шутили. Химчанни хочет, чтобы фанатки постарше тоже называли его оппой. Что за выражение лица? Ты пугаешь меня! Откуда ты вообще выискалась? И бормочешь на непонятном языке… Что, что, что? Химчанни? - Послушай, сейчас не самое лучшее время… - продолжает она, но я ее перебиваю и кланяюсь в девяносто градусов: - Приятно познакомиться, нуним! Я – ваша будущая невестка, - добавляю я на русском, все равно она не поймет. Она надменно усмехается и заявляет: - Так, слушай сюда, повторять не буду: или ты по-хорошему валишь домой или куда там тебе нужно, либо я вызываю полицию. Что? Нуним? Ха! Не тревожь Химчанни, он и так устает от вас… Я и половины не понимаю, что она мне там протараторила, но расплываюсь в улыбке и смачно жму ее руку. - Я знала, что мы подружимся! Нуна Химчана выпадает в осадок и выпучивает глаза как у селедки. Почему она так шокирована? Она же не поняла предложение про невестку? - С меня хватит! И почему Химчанни там так долго? Ащ! Пофиг! Я ухожу отсюда! И тебе советую! Как ты раздражаешь… В это время из дома как раз выходит Химчан с какой-то коробкой под мышкой. - Держи, нуна, - обращается он к кореянке. – То, что ты просила. Еле нашел! Ой, а это… Я тупо улыбаюсь и не могу сдвинуться с места. Кажется, я попала в Рай… Вот сейчас мои ноги оторвутся от земли и я взлечу в небо… Химчан передо мной! - Какая-то ненормальная, - бурчит кореянка. – Она твоя сталкерша! - А вот и нет! – протестую я и лихорадочно думаю, чем бы их задержать… А, придумала! – Я больно ударилась! Теперь вы в ответе за меня! Вы должны съездить со мной в госпиталь! Бедные жалобно переглядываются аля связались с чокнутой. Я делаю лучезарную ухмылку и поздравляю себя с победой. Мое подсознание расслабилось в гамаке где-то на Фиджи и попивает алкогольный коктейльчик с трубочкой с изображением Химчана. Ну я же цитатор! И уроки просмотра дорам тоже даром не прошли – не знаете, как подкатить к парню? Используйте штампы из дорам! Удариться и заставить взять за себя ответственность, да еще приплести чью-то нуну? Могу, умею, практикую. Саша, мы должны уже писать сценарии к дорамам!