Не ломай меня вновь...

Сердце моё на части расколото. Я погибаю, в этой борьбе. Одни убивают себя выстрелом в голову, Я же убита тоской по тебе.

      «Это письмо, которое я никогда тебе не отправлю.       Я пишу это поздней ночью, пока весь город спит. Вчера я не спала до самого утра, потому что слушала твою любимую песню. Знаешь, мне совершенно не нравится такой жанр, но она является твоей любимой, поэтому я вслушивалась в каждую строчку. Под утро я уснула.       Слушай, мы так давно с тобой не разговаривали, что я и забыла, как звучит твой голос. Он спасал, когда всё вокруг казалось мерзким, когда единственное чего мне хотелось — это уйти, уйти навсегда и неважно куда, главное, чтобы ты был рядом. Я думаю о твоих глазах, думаю, о твоей улыбке и чувствую, что все звёзды светятся специально для тебя. Мне так нравилось, когда мы бросали друг в друга разные шутки, нам не было обидно, мы знали, что говорим это друг другу не всерьёз. Я видела твою ухмылку, когда я задерживала взгляд на тебе, ты знал, что я не могу оторвать от тебя свои глаза и продолжал держать эту ухмылку. Ты уже тогда знал, что будет дальше, но продолжал смотреть на меня.       Меня просто раздражает, что в каждом прохожем я вижу твоё лицо, я не вижу ни звёзд, ни солнца, ни даже луны. В голове только ты. Всегда ты. Ты говорил мне, что никогда не уйдёшь, я до сих пор перечитываю нашу переписку. Там нет никакого глубокого смысла, там нет умных слов. Там лишь, как я уже сказала, глупая переписка, в которой для меня больше смысла, чем в книжках. Там мы с тобой встречали рассвет, провожали закат, там ты говорил мне, что не уйдёшь никогда.       Я помню. Помню каждый момент с тобой, эти моменты были невероятно весёлые и счастливые. Мне больше всего на свете хотелось бы говорить с тобой всю ночь, пить малиновый чай и забыть про несбывшиеся мечты. Забыть про учёбу, оценки, обязанности.       Я бы хотела послушать про твои любимые фильмы, про твою любимую музыку. Я бы хотела послушать о твоём детстве. Я бы хотела считать с тобой звёзды. Хотела бы говорить при тебе всякую ерунду и чтобы ты не воспринял это так, будто я ненормальная [хотя знаете, я ненормальная]. Я бы хотела, чтобы у нас с тобой была общая любимая книга, и чтобы мы её читали каждый раз, когда пьём этот чертовски вкусный малиновый чай.       Я помню наши прогулки, помню, как ты мог заставить меня смеяться даже тогда, когда весь мой мир рухнул. Да, у нас с тобой было много споров, разногласий, но я не жалею о времени проведённом с тобой. Я хочу, чтобы ты знал, я любила тебя.       Если бы я знала, как всё обернётся, я бы всё равно не задумываясь, познакомилась с тобой. Если бы мне предложили вернуться назад и изменить что-то, я бы никогда в жизни ничего не изменила, слышишь? Если бы я могла сказать тебе всё то, что хотела, я бы сказала тебе это в лицо, а не вот так вот, сидя над листом бумаги с ручкой в руке. Прямо сейчас я пишу эти слова, которые ты, так и не услышишь.       Я не люблю воротить прошлое, но ты самая светлая мысль в моей голове. Да, поначалу эта тишины внутри съедала меня, каждый чёртов день. Каждую ночь тишина слышала мои слёзы. Но потом я поняла, что ты — лучшее, что произошло в моей жизни. Ты дал мне намного больше, чем я думала: чувства, эмоции и ошибки, которые я больше никогда не совершу».

Нас расстояние дырявит залпом, Боль отметает все поезда. Как жаль, что ты не придёшь завтра, И послезавтра, И никогда.