Не сотвори себе кумира

Хэй, приятель? У тебя есть девушка? Если да — то очень тебе сочувствую, ведь эти женщины — невероятно странные существа. Что творится в их головах, не понять даже истинным философам… Или ведущей проекта Дом-2. Когда я только познакомился с дамой своего сердца, она на первый взгляд показалась мне простой, милой девчонкой, в которую я влюбился по уши, и которая, как мне тогда виделось, по уши влюбилась в меня. Но на самом деле все было немного иначе… Вначале я ничего особенного не замечал. Считал обычным делом то, что девушке не нравится безвкусная одежда, нелепая, как она выражалась, прическа или слишком темный цвет глаз. Я думал: окей, бабы часто придираются к своей внешности и стараются скрыть все свои «недостатки», которые им постоянно видятся в зеркале… Но вот загвоздка, придиралась-то она, как ни странно, именно ко мне! Не так хожу, не так сижу, ем не так, а когда курю — неплохо бы выглядело, если бы я немного оттопыривал свой мизинчик, а дым заглатывал поглубже, да выдыхал с открытым ртом и периодически выпуская его через ноздри, чтобы было видно, как он, значит, в полости рта там булькает и т. д. и т. п. Вообще офигела. Я, конечно, ее безумно любил… Потому терпел. И когда она мне волосы в красный перекрасила, и когда узкие джинсы с дырой на промежности напялила, и когда линзы зеленые в глаза мои бедные вставила. Еле вытерпел эту гребаную ринопластику. Снежана уверяла, что мой «орлиный клюв» вгоняет ее в депрессию. Отлично. Крошечная пипирка — по крайней мере, так я называю сейчас свой нос, выглядит ведь намного лучше. Снежане нравятся курносые. А мне… Да какая разница! Самое главное, что моя девочка счастлива. А как она была рада, когда мне наконец сделали операцию по увеличению ушей! Сразу согласилась снять хоум-видео, на которое я ее до этого аж полгода уламывал. Правда, позже я почему-то нашел наш порно-ролик на каком-то сайте, где он назывался «Джерард Уэй и девочка группиз». Еще Снежане не нравился мой голос. Она записала меня на курсы вокала, где мое сопрано упало аж до настоящего тенора. Я был в шоке, а Снежана чуть ли не в коме… От счастья, естественно. Ну что ж, зато теперь никто не перепутает меня с моей девушкой… когда будет звонить нам домой. И если вы вдруг решили, что на этом мои мучения закончились, то хочу вас огорчить — это только начало. Позже Снежана загорелась новой идеей, от которой, честно говоря, мне даже поплохело. Ладно, блефаропластика, увеличение члена, операция по удлинению ног — это ничего, но когда моя девушка заявила, что я должен стать рок-звездой… Вот тут-то мой слабый желудок и дал о себе знать. У меня всегда была боязнь сцены. Помню, в школе на утреннике в четвертом классе, когда мне нужно было рассказать стишок про какие-то дурацкие снежинки, которые кружили-кружили, а потом попали в глаз мальчику, и он превратился в такую же снежинку и закружил-закружил с остальными, я вдруг почувствовал себя именно как главный герой этого «великолепного» стихотворения. Голова моя закружилась, в глазах потемнело, в ушах зашумело, в попе зачесалось (нервная привычка), а после меня просто вырвало на нашу классную руководительницу, которой не посчастливилось оказаться ближе всех к зеленому хрюкающему ребенку. В общем, что тут скажешь. Страх сцены преследовал меня после этого случая по сей день, поэтому ни о какой карьере рок-звезды не могло быть и речи. Снежана обиделась. Это мало сказано! Она устроила такую истерику, что я даже чуть из окна не выпал, когда Снежаночка стала меня оттуда выталкивать. Короче, согласился я создать эту чертову рок-группу, что ж тут поделаешь. Пригласил парней, что жили по соседству, и своего младшего брата, который на треугольнике в каком-то оркестре играл — среди нас он оказался единственным музыкантом. И предложил ребятам, как там говорится? Забабахать рок! Они, конечно, поржали, но после четвертой бутылки водки все-таки решились на то, чтобы помочь мне сохранить отношения с девушкой, которую я люблю больше жизни. Брательник спер инструменты из своего театра, ну, или где он там выступал, а я — микрофон и микрофонную стойку из студии по вокалу. Стойку, кстати, хотел разобрать, чтобы, как Фредди Меркьюри, потом с ней вальс танцевать, но друзья сказали, что плагиат — это плохая идея, а я на Фредди Меркьюри совсем не похож. Он же был МУЖИК, а ты, Толян, говорят, на какого-то педика, который на сцене дрочит и с ритм-гитаристами целуется, похож. Конечно, я обиделся. А когда они меня красноволосой дивой обзывать начали, так вообще… Все их сушеные креветки сожрал! Будут знать, гадины! Однако, идея о создании группы всех порядком зацепила. Парни решились. Брательник взял на себя бас, Валька — ритм-гитару и бэк-вокал, Димка — соло-гитару, а Серый — ударные. Так, мало-помалу, через полтора года ребята еле как, но научились играть на музыкальных инструментах. Ну, а прыгать с микрофоном в руках — дело плевое. Я, слава Богу, на курсы вокала ходил, а значит, мозоли на пальцах от струн и выбитый глаз, как у Сереги, барабанной палочкой, мне не грозили. Конечно, вначале лажали по-крупному. Особенно на первом концерте, когда меня стошнило в баре, где мы выступали, прямо на какую-то девушку, которая стояла неподалеку от сцены. Девушка почему-то не обиделась, а только радостно завизжала, что-то вроде: «Аааа! На меня плюнул Жирный Гей!» и начала рьяно фоткаться на свой телефон, а затем выкладывать этот кошмар в инстаграм. После я к своей новой работе как-то привык, и на сцене меня больше не тошнило… К большому сожалению публики. Снежаночка же моя не пропускала ни одного концерта. Она практически всегда была рядом: сопровождала на съемках и в зоопарке, куда всегда очень тянуло нашего ритм-гитариста, который утверждал, что мясо белого медведя — лучшее средство для потенции, в тире и на жертвоприношениях, что решили устроить наши бешеные поклонницы, похитив моего брата-девственника. Даже когда какая-то здоровенная фанатка-байкерша зажала меня в мужском туалете и пыталась изнасиловать прямо на толчке, Снежана ворвалась в кабинку и с криком: «Это моя сучка!» накинулась на извращенку, расцарапав той половину лица. Время шло, у нас появлялось все больше и больше фанатов, что казалось странным, ведь песни типа: «мусорок, не шей мне срок» в рок-версии звучали, как по мне, не очень. Я-то все-таки оперу люблю, но Снежана была непреклонна. Ну, а вскоре группа «Мой криминальный роман» вообще стала популярна во всем мире. Нам присудили кучу премий, наши песни стали занимать первые места в топе чуть ли не на всех радиостанциях, а ритм-гитариста Вальку назвали самым сексуальным шаурменом года. И вот, по прошествии такого количества времени, пройдя невероятно длинный путь, моя Снежаночка, наконец, согласилась выйти за меня замуж… Если раньше она отговаривалась тем, что не хочет состоять в браке с человеком, у которого настолько большие и кривые зубы (которые, собственно пришлось исправить), или с парнем, от чьих тонких губ тянет блевать (ботокс творит чудеса), или же с мужчиной, у которого слишком жирная задница, да еще косые глаза (и это исправимо), то сейчас причин для отказа не было, и в один прекрасный вечер Снежаночка, войдя в наш гостиничный номер, заявила, что теперь она готова стать моей женой. Но… Знаете, к тому времени… То есть, после всего, что мне пришлось пережить, чтобы завоевать любовь этой жестокой, коварной, беспощадной и бессовестной женщины… Мои чувства к ней… В общем, их не стало. Эта стерва выжала и выпила из меня все соки, превратила в ходячую пародию на какую-то порно-рок-звезду. Она, а вернее, моя любовь к ней, слепила из меня человека, которым, может, все и восхищаются, но не то чтобы уважают, потому что тех, кого уважают, не лапают за зад, не просят расписаться на голой груди, про них не пишут порнографические фанфики и не кидают в лицо, когда те поют, свое нижнее белье. Короче, я стал посмешищем. Музыкальной проституткой. Рок-стриптизером, если угодно. Я потерял себя, а во всем была виновата эта женщина и моя любовь к ней. Женщина, которая… которая… кажется сейчас рухнет в обморок, ведь картина того, как я трахаю гитариста на развороченной постели нашего гостиничного номера — весьма шокирующая штука.  — Дже… Толя! Что здесь происходит? — в ужасе уставилась на нас с Валентином Снежана. — Привет, Снежан… — выдавил из себя я, заворачиваясь в одеяло. — А тебя, суч… тебя стучать никто не учил?.. — Сергеев! — Прости, Снежан, — перебил начинающуюся истерию я. — Но я Вальку люблю. А он меня уже давно… оказывается, — взглянул на парня, прячущего подушкой свою смущенную улыбку, а после продолжил. — Валя принимает меня таким, какой я есть, и не пытается переделать или слепить черте знает что… И, между прочим, ему очень нравился мой нос! — А… — А группу я вчера распустил. Нет больше «Криминального романа», мы с Валькой кино снимать будем. Ужасы. «Академия зомби-людоедов»! Как тебе? Это Валькина идея. — Но… Толя… — Прощай, Снежан и… Это… Спокойной ночи. — ТОЛЯ! — завизжала разъяренная девица уже за дверью, которую я так вовремя запер, выпихнув сумасшедшую из номера. — Ну, вот и все! — развел в стороны руки свободный и до умопомрачения счастливый человек, и с криком: «Полундра!» прыгнул в кровать к своему возлюбленному, которому, честно говоря, совершенно плевать на мои кривые ноги, слишком волосатую задницу и стремное заикание, от которого я так и не избавился. Ведь когда по-настоящему любишь, все остальное просто не важно. Будьте собой, друзья. Именно в этом и заключается счастье.