Пешка

Меня зовут Максим. Я студент одного из самых престижных вузов страны. Для наблюдателей со стороны, моя жизнь покажется идеалом, мечтой любого среднестатистического человека: прилежный ученик в школе, получающий высокие оценки по всем предметам, включая физкультуру, затем отличные баллы на тестах, позволяющие поступить в любой университет. Но мне не кажется это чем-то сверхъестественным. Возможно я уже привык, что почти всегда добиваюсь во всём высоких результатов. На родительских собраниях меня брали в пример и всегда хвалили. Это привело к тому, что родителей перестали устраивать просто хорошие оценки, нужно было прикладывать ещё больше усилий. Постепенно, я начал задумываться: в чём смысл всего этого? Однажды я проснулся с осознанием, что ничего не изменится. Я закончу вуз, устроюсь на работу, которую буду проклинать лет через 20, а затем выйду на пенсию подслеповатым старичком с кучей болячек, чтобы потихоньку доживать свой век. И всё, моя жизнь окончена. Разве этого я хотел? Я всегда старался лишь радовать своих родителей, чтобы они продолжали гордиться мной, чтобы в их глазах я был идеальным сыном. Но это моя жизнь, а не их. Чем чаще я размышлял об этом, тем отчетливее понимал: с выбранного мной пути мне уже не сойти. Но быть может, я просто боюсь сделать шаг в сторону? Я стал часто думать о суициде. Нет, не строил планы, как его совершить, я просто представлял, что будет, если я покончу собой, как родители будут причитать: о нет, это наша вина!..Когда они наконец поймут, но будет уже поздно. Я стал наслаждаться этими мыслями. Все будни уже давно стали для меня серыми, как и выходные. Я весь уходил в учебу, чтобы не думать об этой серости, о том, что моё время неумолимо уходит, каждое мгновение ускользает от меня, становясь прошлым. Тот ресурс, который не восполнить, за все деньги мира я не куплю и одной секунды. И я продолжал его тратить. В чём смысл, снова и снова спрашивал я себя. Жить чтобы жить? Как глупо. Чем тратить время на то, чтобы жить так, как хотят от меня другие, не легче ли будет окончить мои страдания? В последние дни я стал раздражительным. Сами собой в голову начали приходить мысли, как быстро и безболезненно поставить точку в книге о моей жизни. Проще всего было бы принять каких-нибудь таблеток, уснуть и не проснутся. А можно спрыгнуть с крыши. Интересно, я успею почувствовать боль? Надеюсь нет. Вот о чём я думал, возвращаясь домой обычным вечером. Уже стемнело, группы студентов, оставшиеся на последние пары, вместе со мной спешили попасть на автобус. Дорогу от остановки до университета я знал наизусть, возможно, я мог бы даже пройти её с закрытыми глазами. Она проходила мимо небольшого искусственного озера, и пусть наш город и не славиться своей архитектурой, но виды здесь прекрасные. Чего только стоит одно это озерцо, в котором отражаются первые появившиеся звезды на небе. Темная поверхность, до которой не достает свет фонарей вызывает у меня чувство восторга. Словно что-то внутри оживает, чтобы взглянуть водную гладь. А я ведь отлично рисовал на уроках ИЗО, можно было бы как-нибудь нарисовать эту красоту, жаль времени нет на это. И вот я прохожу озеро, осталось немного: светофор, затем сотня метров и остановка, а там через пару минут автобус до дома. Загорается зелёный свет, и толпа пешеходов начинает движение. Я не спеша следую за ней, ведь зелёный свет горит здесь 40 секунд. Вдруг до моих ушей доносится громкий сигнал автомобиля. Чудом проскочив сквозь поток машин, он продолжает бешено сигналить, не сбавляя скорости. Да да, я прямо на его пути. До столкновения где-то около секунды. Той самой, которую не купить за все деньги мира. Неужели это конец? Конец моему скучному, унылому существованию? Так ли всё должно закончиться? Все эти мысли за мгновение пролетают в голове, прежде чем я слышу голос: —Жить. Позади себя я слышу грохот сминаемого ограждения. Машина, значительно снизив скорость, заканчивает свой путь, врезавшись в фонарный столб. Какой-то мужчина, спросив, всё ли в порядке у меня, бросается к автомобилю. За ним бежит ещё пара человек. Я ошеломленно оборачиваюсь вокруг, пытаясь прийти в себя. Я оказался в нескольких метрах от того места, где стоял до этого. Словно пешка, передвинутая чьей-то невидимой рукой. Давно забытое чувство проснулось во мне. Осознание того, что я живой. С того момента прошло полгода. До сих пор не могу поверить, хотя скорее принять факт того, что тогда я был на волосок от смерти. За это время моя жизнь успела немного улучшиться. Я начал увлекаться чтением, а над моей кроватью висит нарисованный мною рисунок вечернего озера. Качество конечно среднее, но со временем мои навыки улучшаться, и я снова нарисую его. На этот раз как картину. Я завел себе новых друзей, стал больше общаться, не только на счёт учебы, а также начал искать себе девушку. Конечно, оценки слегка снизились, но я сказал родителям, что мои оценки это моё дело. Ведь в чём смысл жизни, если не жить в своё удовольствие? Не знаю, был ли то голос неведомой мне сущности, или же мой собственный. Мог бы я отпрыгнуть сам, или мне помогли? Я уже никогда не смогу найти ответы на эти вопросы. Но это не важно. Главное — я жив.